Lagarteado megalocéfalo!

«Cerimónia de celebração de contrato». A potência não faz por menos. Os níveis de bazófia, por incrível que pareça (mesmo tratando-se do maqueiro e do sapedo), subiram exponencialmente após o amasso do Tondela, expoente máximo do percurso fenomenal, com uma vitória frente ao Estrela da Amadora, nos últimos 7 jogos. Frases como "O insucesso do Sporting é culpa do sucesso do Sporting" (...) "Se não fosse a Champions éramos tricampeões" (...) "se o Sporting não tivesse passado o Bodø/Glimt teria o tricampeonato na mão” mas spbretudo "O FC Porto, inteligentemente, jogava na Liga Europa e rodava oito jogadores", rebentam não só o treinador a quem renovou contrato e os jogadores - durante toda a época foi dito que o mais importante era o tricampeonato - como a suas próprias declarações e as espargatas dos cartilheiros que nas últimas semanas se afadigaram a encontrar inimigos externos para justificar a debacle do sapedo.

Afinal, o tricampeonato falhado resulta da opção errada do treinador! E se o treinador, que é um broeiro, não faz nada sem o aval do grande gestor, quem terá sido o javali que entrou em modo "esta merda é toda nossa" e "até com a equipa b os comemos"? O objectivo primordial não foi sempre o tricampeonato? Se o Fariolli é o treinador inteligente o que será o orelhudo que aproveitava as conferencias de imprensa do italiano para comer uma canja? O que pensarão a medialivre e o seboso Bernardete que, desde que o Rafa os fecundou a todos, apontaram baterias ao (João) Pinheiro e ao (Pedro) Ramalho que se recusaram a vergar? Com uma celebração tão intensa o orelhudo de Mirandela, mesmo com cara de enterro, suportou estoicamente o palrear do sapo-mor. Mas notou-se que o inchaço já não é o de duas/três semanas atrás. E como vem aí o Guimarães, se a pica não for a mesma, pelo menos que os níveis de bazofia não abrandem.

Costinha fala muito (de tudo) e não diz nada. No uso da palavra é medianamente dotado, na explanação de ideias sempre foi um zero à esquerda e na condição de especialista da especialidade é especialmente enfadonho. Veste-se como um pavão armado e não há canal que não dispute a sua sapiência! Desde que o seu Nacional apanhou 10-0 do Benfica de Bruno Lage aumentou largamente a aura de sobredotado! Assim são os especialistas da especialidade. Sabem tudo de bola. Dominam construção de planteis, contratações, dispensas de jogadores, tiram de letra tácticas, conceitos, estratégias, treino invisível, 11 inicial, timing das substituições e conhecimento dos adversários. Nada lhes escapa com o microfone à frente. Alguns destes cientistas da bola nunca pisaram um relvado na vida. Outros, ex-jogadores como Costinha, têm um currículo horripilante ou somente uma menção de «treinador» em sites da especialidade.

O sapo Costinha vai orientar o Oriental! O especialista da especialidade vai passar os próximos tempos (suspeito que curtos) a provar as suas certezas na 1.ª divisão distrital de Lisboa. Será o quinto clube, depois de passagens por Beira-Mar (12 jogos, 2 vitórias), Paços de Ferreira (14 jogos, 2 vitórias), Académica (6º lugar atrás do Benfica B) e Nacional (87 jogos 31 vitórias, descida de divisão e despedimento na segunda liga pelo meio). Exposto à realidade em breve recuperará a bazófia e fatos caros num programa bota-abaixo da especialidade.

Unai Emery, treinador do  Aston Villa, gostou muito do Pinheiro mas arrasou Tiago (moedas) Martins como VAR. Ora se há coisas na vida que eu concordo a 100% é na filha da putice congénita do moedas. É um crápula do apito. Sempre foi. Nos relvados ou atrás das câmaras Tiago moedas dá vómitos. Unai Emery não gostou que o moedas não alertasse Pinheiro para uma entrada assassina, lance para cartão vermelho não mostrado, que livrou o Nottingham Forest do amigo Bitó Pereira de ficar com menos um ainda na primeira parte. O que não diria Emery se fosse treinador do Benfica e visse o sapo a ignorar o pisão (na cabeça do Belotti) do grunho Matheus que deu a Taça de Portugal à potencia do Lumiar! E por aqui acaba a minha concordância com Emery. Se há treinador que as suas queixas são música para os meus ouvidos, Unai Emery, desde que o ladrão Felix Brych lhe ofereceu a Liga Europa que devia ser do Benfica, é um deles. O outro, Hans-Dieter Flick, que também arrasou recentemente o moedas, é outro. Sendo um crápula, Martins - duas vezes na vida - teve o condão de vergar dois treinadores que, só com a ajuda dos árbitros, venceram o Benfica. Nessa altura nenhum teve uma palavra de decoro.

Nem o regresso de são Veríssimo ao 11 inicial lhes valeu!

28ª jornada, Casa Pia 1-1 Benfica. Com o Sporting-Tondela adiado para descascar o Bodo/Glimt, os sapos, que não admitiam menos que o tricampeonato, seguiam bravos na peugada dos Fariollis - um ponto à frente do Benfica que, segundo os especialistas da especialidade, eram 4 garantidos. Os níveis de bazófia da medialivre e da saparia estavam nos píncaros. Os primeiros lugares da liga estavam mais do que decididos e só faltava saber quem seria o desgraçado que iria levar com os sapos na final da Champions League. Só que não.

Uma canjinha aqui, um Rafa pelos entrefolhos acima ali, uma gripe das Aves acolá, até o tom dela baixar. Mas não muito. Se há coisas que eu aprendi a não estranhar são a inesgotável bazófia do sapedo e a crescente falta de vergonha na cara do Bernardete do rascord das petas. Oh CumCatamo! Lesto a pedir investigações à "malapata com equipas de riscas verdes" do árbitro Ramalho e, por arrasto, às apostas desportivas - para ajudar o sapo paladino da verdade desportiva deixo ficar um vídeo (mais abaixo) com a malapata do Catamo à la Bryan Ruiz que do azarado João Silva - seis anos de formação na saparia e autor do autogolo, 2-0 pró-Sporting - o melhor é nem falar. 

Uma palavra de compreensão e respeito para os catedráticos da chincha e outros sapos ressabiados que arrasaram o morcon de Mirandela por não meter os melhores jogadores de inicio frente ao AVS. Pois muito bem. Nem o regresso de são Veríssimo à titularidade e ao 11 inicial lhes valeu!  «Com uma cervejinha e uma sandes mista, está tudo bem» - e tudo está bem quando acaba bem. 

Em Contumil a festa do titulo será arbitrada por um homem da casa. Desde que o vi o dragon (David) Silva em acção num Pevidem-Benfica para a Taça de Portugal, não tive nenhuma dúvida da sua enorme queda para o métier. Logo aí (AQUI) lhe augurei enorme futuro. O sapo António Nobre do penalti de Otamendi (que deu o bicampeonato ao sapedo) vai ao alvalixo fazer tudo ao seu alcance para evitar o harakiri do orelhas. No VAR, o Manel dos camarotes garante cólidade. Olhando às expulsões que, esta época, A. Nobre perdoou - em Famalicão e com o Alverca - à saparia, pouco mais resta ao Vitória de Guimarães do que evitar as rasteira de cabeça. 

O guerrilheiro Gustavo Correia, da AF Porto, avança para o Famalicão-Benfica. Rui Costa, da mesma associação, estará no VAR. Depois de arbitrar Famalicão-Moreirense da jornada 29 que critérios terão sido usados para nomear o Gustavo para dois jogos seguidos do Famalicão em casa? A última vez que arbitrou o Benfica (Benfica 2-2 Casa Pia)) conseguiu fazer parecer menos maus outros escarros do apito. Outra performance que também fez história foi um Estrela Amadora-Sporting em que expulsou dois jogadores do Estrela (um aos 34 mts) assinalou dois penalti pró-Gyokeres, anulou mal um golo ao Estrela e ainda mostrou 7 cartões amarelos aos amadorense. Nos sapos ficou-se por um amarelo exibido ao Matheus grunho. E com um grunho (Nuno Santos) me fico. Após o penalti falhado por Aïko aproveitou o momento para ir zurrar na sua cara do costa marfinense. Os minutos que se seguiram deram-lhe a merecida resposta.

PSG VS Bayern, como se pode defender tão mal!

Catano! Está por todo o lado. Verdadeiros verdadeiros, MDCSDQT, talibans da internet, especialistas especializados, paineleios encartados, cientistas do planeamento, catedráticos das contratações e expert em acções Benfica-SAD, sem excepção - todos se mostram maravilhados com o estratosférico PSG-Bayern! Magnífico, fantástico, frenético, fenomenal, hino ao futebol, o caralhinho que os refoda. Quem todas as semanas elogia equipas que não saem do ferrolho, que passam o tempo a fingir lesões ou a mergulharem no relvado, jogadores que pisam a cabeça aos adversários e clubes que escondem as bolas quando se encontram em vantagem, não tem o mínimo de moral para elogiar o futebol de ataque e muito menos duas equipas que apenas quiseram jogar futebol. E mais. Eu vi o Benfica ser derrotado 4-5 pelo Barcelona (e nem vou falar do execrável trabalhinho de Danny Makkelie) e não vi nenhum elogio ao futebol de ataque e à incerteza do resultado até ao fim. Pelo contrário. Só vi ódios destilados - disfarçado de exigentes analises - e criticas acintosas a roçar o achincalho para quem sofreu tantos golos na Champions. Bruno Lage, treinador do Benfica na altura, foi 'naturalmente' arrasado.  

Quem como eu, que bebe sofregamente os ensinamentos dos especialistas (são uma bíblia para mim) da especialidade, sabe que um score 5-4 resulta de duas equipas que defendem muito mal, consequência de tácticas manhosas que envergonham os ferrolhos da liga da farsa, estratégias mal enjorcadas e pouco ou nenhum (muito à semelhança de Roger Schmidt) conhecimento do adversário. Luís Henrique, no Benfica, seria completamente arrasado por, depois de estar a vencer 5-2, acabar de calças na mão a defender a vantagem mínima. Porque é que não meteu fulano ou sicrano? Porque não fez alterações mais cedo? Porque razão substituiu este e não aquele? Obviamente porque ser um treinador ultrapassado, líder de equipa destrambelhada, incapaz de defender uma vantagem alargada.

Vincent Kompany, com um resultado de 2-5 aos 59 minutos, teria sido trucidado pelos talibãs da internet, destruído pelos paineleiros da televisão alemã. Os verdadeiros exigentes do Bayern (mesmo com a recuperação parcial) jamais lhe perdoariam o desaforo e muito menos ao presidente do clube, um banana certamente, que formou um plantel (in)capaz de sofrer 5 golos na maior competição de clubes.

O descontrolo e a falta de acerto do Bayern de Munique foi tão grande que um jogador com 174 cm (Messi mede 170 cm e chamam-lhe anão em Portugal) marcou um golo de cabeça na sequência de um pontapé de canto! Imaginem a destrambelhada defesa do Benfica composta por Neuer (193 cm), Alphonso Davies (185 cm), Upamecano (186 cm), Stanisic (187 cm) e Jonathan Tah (195 cm), sofrer um golo de cabeça, num canto, do jogador mais baixo em campo! É que para além dessa rapaziada crescida ainda estavam plantados na área alguns bons rapazes, como Harry Kane, que mede uns modestos188 cm! Ficaram todos a ver o ex-Benfica cabecear! 

Luis Enrique, um tonto - «Foi, sem dúvida alguma, o melhor jogo em que estive como treinador» - mostrou-se maravilhado com a exibição dos jogadores. Vincent Kompany - “Devemos ganhar o jogo e precisamos do apoio de 75.000 pessoas no estádio. Elas têm que jogar o jogo conosco” (...) “Se alguém comprou um ingresso e se sentir mal no dia do jogo... fique em casa e dê seu ingresso para a pessoa mais saudável que possa contribuir para esta FORTALEZA que é a Allianz Arena” - aproveitou para enviar recados aos exigentes do Bayern.

Roger Schmidt no Benfica: "quero dizer obrigado aos adeptos que nos apoiaram hoje. Houve muitos nas bancadas que apreciaram o que os jogadores fizeram aqui hoje, que lutaram até ao final. Mas os outros, os mais negativos, por favor, fiquem em casa. É o meu pedido (...) Se não estão felizes com esta equipa do Benfica, então o melhor é ficarem em casa". Trucidado, acabou escorraçado.

O que para aí vai de cabeções!

Potência do Lumiar, pré-anunciado tricampeão da sapolândia. Uma vitória frente ao Estrela da Amadora no últimos 6 jogos. A MDCSDQT não enxerga qualquer indicio de crise no sapal. Prodigioso Luis Suárez: um golo - frente ao Alverca - nos últimos 9 (2 pela selecção colombiana) jogos. Mesmo a espumar de raiva contra o inesperado Ramalho, ainda ontem o seboso Bernardete enchia a bocarra a garantir que o colombiano é melhor que o Gyokeres. É verdade, ontem não resisti à tentação e fui espreitar o canal (Now) oficioso dos sapos. Caputa de cabeções! Os batráquios da medialivre estão em avançado estado de negação. Acostumados com as manigâncias que permitiram ao Palhinha jogar com 8 cartões amarelos no bucho sem cumprir castigo, é vê-los putos da vida com as leis do futebol, tremendamente injustas se devidamente aplicadas aos sapos. E que não, e que não, que mesmo bem decididas pelos árbitros estas regras não defendem os sagrados valores da saparia. Tudo o que não sejam patadas na cabeça do Belotti, penaltis por um dedo no pescoço ou foras-de-jogo validados por uma câmara pendurada nos holofotes dos estádios, não lhes entra nas cabeças. E que cabeças!

A Pedro Sousa, ex-director de comunicação do sapedo, até o desempate em caso de igualdade de pontos (confronto directo na liga da farsa) lhe faz inchar ainda mais o cabeção. Noutros países, com a diferença de golos a mandar, é que é bom. Luis Pedro Sousa, outro batráquio (com a baba nos cantos da boca) em estúdio, clamava contra os penaltis (injustos) correctamente assinalados do sinaleiro Morita que, numa semana, «custaram-nos 4 pontos ao Sporting». Inconsolável, o seboso Bernardete Ribeiro pedia investigações a tudo. Desde os favores do costume, não sancionados a favor dos sapedo, até às apostas desportivas, o fat sapo quer ver tudo esmiuçado. Por um momento pensei que ia pedir uma investigação rigorosa a um tal de Tomás Ribeiro (sim, o sobrenome não é mera coincidência) que, num celebre BSAD 1-2 Sporting, em apenas dois minutos se fez expulsar (com um duplo amarelo) sem nenhuma explicação aparente! 

O espanhol Iturralde González, ex-árbitro de capacidade muito duvidosa, coaptado pelo rascord das petas como especialista de arbitragem, em desacordo com todos os cientistas do apito cá do burgo, garantiu que, mesmo contra os regulamentos, o penalti defendido por Trubin tinha de ser repetido até o Luiz Suárez marcar. No hercúleo esforço do rascord das petas e da medialivre para, depois do inesperado Sporting 1-2 Benfica, condicionar drasticamente as arbitragens, Iturralde González foi regurgitado vezes sem conta até cheirar a alho podre. Desta feita, o Iturralde - sempre em contramão com os cientistas  do apito cá do burgo - falou sobre «a (boa) indiferença ao VAR no AVS SAD-Sporting» mas isso, o rascord das petas e a medialivre fizeram questão de ignorar. 

Sensível ao desespero dos batráquios da medialivre, a federação aproveitou o Sporting-Tondela para sossegar o sapedo nomeando um (Fábio) Verdíssmo do apito acima de qualquer vontade do Bernardete em exigir novas investigações. Agora sim, está tudo bem.

 

O Cashball está coberto de razão. Tem sido uma roubalheira pegada!

As imagens não mentem (ver vídeo) e não custa nada reconhecer a justeza da indignação da saparia e a justa repugnância selectiva sobre árbitros muito reveladora da imparcialidade da MDCSDQT e dos especialistas da especialidade. Tem sido uma roubalheira pegada!

 

Custa a crer como lhes escapou o (Pedro) Ramalho!

Oh (Pedro) Ramalho, cum car@lho, isto assim não pode ser. Oh Ramalho, torna a ler. E lá o Ramalho lia: uma espingarda de dois anos matou um homem com dois canos...Inconformados com o AFS e o Ramalho empata fodas, os pés-de-microfone crivaram o broeiro de Mirandela com perguntas/afirmações sobre o desalinhado Ramalho do apito! Com as orelhas a arder, pressionado pelos insistentes apelos, assim ganiu o treinador do sapedo: «é o chamado manto verde, aqui e na Amadora (alusão ao andor do foculporto)». Catano! Quem o visse assim ressabiado até podia pensar que o Matheus Reis lhe tinha pisado a cabeça. Oh (Pedro) Ramalho, cum car@lho, isto assim não pode ser. Oh Ramalho, torna a ler.  E lá o Ramalho lia: uma espingarda de dois anos matou um homem com dois canos...

A estória é tão chata (perseguiu-me a infância toda) que desta vez até sou capaz de perdoar ao sapo cretinice e o broeirismo cognitivos. Primeiro porque quando o manto verde não cobre a torre dos holofotes do estádio fica foda vencer o despromovido AFS. Depois, porque comer a sopa à pressa deixa qualquer um irritado. E também não é catita enfardar duas doses seguidas de (mão de) Morita! 

Perdão concedido concentremo-nos nos factos. Não, orelhudo, o manto verde não esteve apenas nas Aves e na Amadora. Há muitos anos que cobre o país inteiro, desde o Minho até ao Algarve. E nas dezenas de quilómetros que rodeiam o Jamor e o estádio do Santa Clara, então, não existe um milímetro por tapar. E se ontem o manto verde te pareceu curto foi porque, por uma vez, alguém se esqueceu de avisar o apitador que o metier do Morita é sinaleiro. A mão nas alturas é para abrandar o colo do sapedo. Fica aqui o meu conselho. Na próxima vez peçam ao dr. brunalgas o número privado do Tonel. Da mão desse grande profissional nunca vi nenhum sapo a pôr defeito. 

Uma referência especial para o verdadeiro (fdp) exigente, José Calado. Se há indivíduo incapaz de fazer jus ao nome é ele. E sempre que abre a fossa para a encher de futebol clube do porto ou sporting clube de portugal (bem soletrados para ninguém se sentir mal) ou sai merda ou entra mosca. Ontem, para variar, entrou um camião merda e saiu um tonelada de bosta. Como ninguém lhe perguntou nada, foi ele próprio a interromper o relato, pedir a palavra para, muito indignado, confessar querer que o Sporting perca pontos para o Benfica mas assim, à custa da mãozita marota do Morita, é que não. Tenho visto muitos mentecapatos, freteiros rascas e variadíssimos assumidos lambe dick's espalhados pela MDCSDQT. A presumir tanto como esse obtuso sabujo, confesso que ainda não vi.  

Futsal masculino: o Benfica venceu a Taça de Portugal derrotando o Cashball na final. Um dos golos do sapedo foi obtido com a ajuda da mão (neste caso com o braço que vale a mesma coisa). Mesmo com VAR, câmara lenta e o diabo a 4 a provar a infração, siga para bingo que o manto verde tudo cobre. Nos relvados e nas quadras existe uma maioria de calhordas do apito que dá vómitos. Custa a crer como lhes escapou o (Pedro) Ramalho! Futebol feminino: Hexacampeonato garantido com a vitória 1-3 em Braga frente ao Sp. Braga. 7 minutos levaram as árbitras para anular um golo limpo ao Benfica! Hóquei em patins feminino: a 12.ª Taça de Portugal consecutiva também foi parar ao Cosme Damião. Digam lá se não foi um fim-de-semana Morita!

Renan Ribeiro, guarda-redes titular do Estrela da Amadora, lesionou-se no aquecimento dando o lugar a David Grilo! Hummm...

Sol, 56 591 espectadores, 5 golos. Que sono!

Antes que me esqueça, e para inicio de conversa, o Inancu Vasilica é um árbitro de merda. Perceber como uma bosta do apito chega ao nível (mesmo que seja muito rasca) de primeira liga é meio caminho andado para se perceber como o museu das osgas tem crescido tanto para além dos campeonatos de subbuteo ou para entender, sem mais quê, a razão do museu da fruta ir muito para além dos troféus W52 das seringas e das transfusões sanguíneas. A repugnância que transmite para as bancadas é tanta que os 56 591 presentes no estádio quase nem se aperceberam da ocorrência de uma espécie de jogo de futebol para o qual pagaram para ver. Eu relembro que foi este calhorda que ofereceu 2 pontos ao seu clube da fruta (foculporto-Arouca) inventando um penalti para lá dos 90 minutos. Ontem, nem ele nem o Manel dos camarotes vislumbraram o derrube a Otamendi pelas costas cometido na grande área do Moreirense. O primeiro cartão amarelo, após repetidas faltas (52 minutos de tempo útil em 97 possíveis) do Moreirense, obviamente, exibiu-o a um jogador do Benfica. Que asco eu sinto por este individuo! E quando no VAR sabemos que está o Manel dos camarotes dajantas...

O antigo avençado dos sapos, o ex-árbitro Pedro Henriques especialista do apito do pasquim abolha, ficou deliciado com as duas performances. Diz que o calhau filiado na AF de Vila Real é uma espécie de Colina com cabelo. Exceptuando um cartão amarelo que não mostrou a Bah, diz o sapo, o superdragão Vasilica até fez uma arbitragem exemplar! Caputa d'asco é este lagarto avençado. Do que foi possível jogar deu para perceber como os especialistas percebem bué do métier. Barreiros e Ríos, que a corja tanto desdenha, voltaram a marcar o ponto. Ivanovic, vá lá saber-se porquê, também lhes enfiou as duas lá dentro. De Lukebakio, ainda não posso dizer que nutro um carinho especial por ele, mas está no caminho certo para isso. O vómito que experenciei com sua atitude foi demasiado parecido com o asco que sinto por Vasilica, Manel dos camarotes e Pedro Henriques. Ah, e o Schjelderup e o Prestianni, se alguém lhes pegar, também são para despachar quanto antes. Não é assim, verdadeiros exigentes e especialistas da especialidade?

Mourinho sobre Lukebakio: "Às vezes penso que, se calhar, o Diamantino Miranda se estiver bem dos joelhos com bola no pé também rebenta com isto tudo. Mas ir lá atrás e dar ao pedal, é que se precisa de capacidade volitiva, precisas de ter capacidade física e precisas de querer fazer. Ao analisar o nosso golo sofrido, percebe-se o que estou a dizer". E eu, ao analisar a outra oportunidade do Moreirense (remate, sem oposição, à entrada da área para defesa apertada de Trubin) vi o belga sentado numa poltrona assistindo de perto ao aperto do Benfica. A forma como saiu do relvado, a passo, fez-me lembrar Sabry que também bateu de frente com Mourinho na sua anterior passagem pelo Benfica. Hoje são grandes amigos. Quem sabe se Lukebakio não é tão calhau como o seu ar indolente aparenta. 

Novos episódios na guerrilha Cashball VS Apito Dourado. Não sei se por causa do tamanho ou da qualidade do chulé ou por podolatria cognitiva, Fariolli não perde uma oportunidade para dar a conhecer as suas facetas mais intimas. Depois de sentir o ponta-pé no cu de Morgan Gibbs-White, no Nottingham Forest 1-0 foculporto, o poliglota italiano aproveitou a sala de imprensa para confessar o fetiche: «Vi o pé do Hjulmand, estou curioso para ver o pé do Gonçalo Inácio». Para além de moço de recados e razoável boneco de ventríloquo, Farioli encontrou a forma do seu...pé. Isso mesmo, o alheiras do alvalixo também, não perde uma oportunidade para lhe dar troco. Pelo andar da carruagem ainda acabam os dois na mesma cama (reedição da dupla Nuno Só-raiva/Francisco traques) a chuchar dedos no hotel Altis. 

Agora me lembro... Eu já tinha dito que o Inancu Vasilicae o Manel dos camarotes são dois execráveis apitadores?

A montanha pariu dois jogos!

Chama-lhe puta minha filha, chama-lhe puta antes que ela te chame a ti. O chavascal acusatório entre o Chasball e o Calor da Noite faz lembrar as guerras de território das putas rascas de beira da estrada. Cada uma lutando pelo melhor tufo de erva para ajoelhar e...rezar. Nem de penalti! O melhor marcador do universo já não cheira há 6 jogos consecutivos! Num ápice a tesão sobre Luis Suárez desapareceu da merda da comunicação social. Pavlidis não marca à 3 jogos e num deles, contra os sapos, entrou apenas aos 77 minutos. Em todas as conferências de imprensa, a imprensa marra com José Mourinho por manter o melhor marcador do Benfica no 11. Na sala de imprensa do sapedo nenhum pé-de-microfone assanhado perguntou ao treinador a razão de Suarez se manter a titular.

A montanha pariu dois jogos. A UEFA castigou Prestianni com 6 jogos (um já cumprido) mas 3 resultam de uma pena suspensa a cumprir nos próximos dois anos pelo jogador do Benfica. Se voltar a chamar maricon a um maricon o jogador do Benfica verá a sua pena agravada. Fica provada a inocência de Prestianni, provou-se como a MDCSDQT está cada vez mais rasca e não restam dúvidas sobre a motivação da esmagadora maioria dos paineleiros, dos especialistas da especialidade e de muitos verdadeiros verdadeiros.

Não sei se o Benfica vai recorrer da sentença. Eu digo claramente que não o faria. Os motivos são óbvios. O jogador admitiu que chamou maricon ao maricon e o Benfica baseou a defesa de Prestianni na sua confissão. Não faz qualquer sentido recorrer da decisão. Aceitar o castigo e seguir em frente é o caminho. É a minha opinião. Protege-se o jogador, protege-se o Benfica, encerra-se de vez este assunto mal cheiroso e corta-se o combustível à corja mediática, qual puta assanhada, doida para continuar a marrar com o Benfica. Com esta decisão da UEFA, cai a acusação de racismo, cai a narrativa que mais pode prejudicar o bom nome do Benfica e, sobretudo, deixa a nu o poder do Real Merdid que passa incólume apesar das acusações falsas dos seus jogadores. Para os justiceiros da UEFA,  chamar maricon no calor do jogo é homofobia. Chamar puta à mãe de cada um é bom e a UEFA recomenda. Mundo rasca este em que vivemos. Que Mbappé e Vinicius Junior, sobretudo estes, são dois mentirosos de merda - disso não ficou a mais pequena duvida.

Obrigado Bayern Munique por escorraçares a corja da Champions. O Luisão e o Joaquim Evangelista são (continuam a ser) uns pulhas.

Saco Pífio.

Todos os arguidos do famoso 'Saco Azul', LFV ex-Presidente do Benfica, SAD do Benfica e Benfica Estádio (representadas pelo atual presidente, Rui Costa) Domingos Soares de Oliveira, antigo administrador da SAD, e Miguel Moreira, ex-diretor financeiro, foram obviamente absolvidos. Todos sabiam que este era o único desfecho possível de um processo pífio, insidioso, sem provas ou indícios consistentes, nem pernas para sequer sair dos blocos de partida. Com vivemos num país de faz de conta - com tudo o que há de mau a sobrar para o SL Benfica - o nome do maior clube português andou a ser achincalhado durante dez longuíssimos anos. O caso dos Vouchers, caso dos e-mails roubados ao Benfica, o saco azul e a grandessíssima meretriz que pariu todos os envolvidos (MP, MDCSDQT, paineleiros e sobretudo 'benfiquistas' do Marquês) na conspiração, só deram à luz vitórias retumbantes do Benfica em tribunal. 

Todos sabiam ser este o desfecho. O objectivo nunca foi o da condenação do Benfica, que sem o Benfica, todos juntos, não valem não valem os tarecos de um gato. Sem o SLB não vendem os direitos televisivos a ninguém. O objectivo, descredibilização pública que valida a perseguição dos árbitros no relvado foi plenamente conseguida. Jamais conseguirá o SLB ser ressarcido dos danos. Basta olhar para a Merda De Comunicação Social (não apenas a desportiva) e vermos o destaque dado à sentença em contraste com as acusações pífias, insidiosas, sem nenhuma prova ou indicio consistente que encheram páginas e mais páginas, horas e mais horas de debates televisivos. 

A esses Filhos do Cashbal e do Apito Dourado jamais lhes perdoarei todos os anos de calúnias de insinuações maldosas e acusações escabrosas. E muito menos aos ressabiados RAPs desta vida que nunca perdoaram a Vieira o afastamento das galas do Benfica. Nojo, muito nojo dessa gente toda. À saída do tribunal, rodeado de pés-de-microfone, Luis Filipe Viera rapidamente passou da operação saco azul para uma operação ao braço. Rasteirado sabe-se lá por quem, Vieira foi vitima um trambolhão dos antigos! 

Iancu Vasilica, em estagio para o Benfica-Moreirense, ainda a pensar no foculporto-Arouca, apontou imediatamente par a marca de grande penalidade. Os grunhidos de «penalti pró foculporto, penalti pró foculporto» abafaram os lamentos do antigo Presidente do Benfica. No  curral da Medialivre, o fruteiro Bitó Puinto começou logo a berrar «erro grosseiro do João Pinheiro ao intervalo» (...) «Schjelderup tem ser imediatamente deportado». O sapoide Bernardete do rascord, em coma com a decisão do tribunal, regressou por momentos à vida grunhindo: «a queda tem de ser mil vezes repetida até Vieira confessar». No telemóvel dos dois já estava um print enviado por José Luís Moço, Luís Morango para andruptos mais chegados, cunhado do Rui das sopas, orelhudo de Mirandela endeusado pela dupla.

Mais a norte, o antro de Contumil continua a fabricar aberrações. Agora foi Bednarek, rapaz para na Liga Europa aplicar uma patada de pitões à frente que o levou a ver o cartão vermelho logo aos 8 minutos de jogo. Diz o coiso que «É difícil para muitos polacos imaginarem o que está a acontecer aqui» referindo-se à não expulsão de Gonçalo Inácio enquanto chutava para canto a não expulsão do colega Gabri Veiga que enviou o caceteiro Hjulmand para o estaleiro. Apesar da lavagem ao cérebro pode ser que ainda entre qualquer coisa no capacete. Bednarek, moçe, mostra-lhes as escutas do apito dourado, o vídeo do recente foculporto Arouca e o bom trabalho do Vasílica/Rui Costa que não haverá polaco que não sinta asco. Faz isso que vais sentir-te muito mais aliviado.

Ah, e como se não bastasse o Vasilica no Benfica-Moreirense, tomem lá também o Manel dos camarotes! Puta que pariu a nossa sorte.

Magia à solta em Contumil!

Faz muitos anos que, Benfica à parte, não perco um minuto para ver futebol português em directo. Nem mesmo os confrontos, como o de ontem, em Contumil, minimamente me motivam. Jogos onde o adversário que mais de perto luta com o Benfica por um lugar na tabela classificativa vence na esmagadora maioria suscitam-me zero de interesse. E como as exibições dos árbitros, nos confrontos Benfica VS sapos e VS clube da fruta, são tão didáticas - eu nem me apercebo da magia dos executantes das antigas comadres agora desavindas. Ontem deu-me para isto. Já que tantos verdadeiros exigentes enchem a boca deliciados com as boas gestões dos compadres do Altis, sentei-me em frente da televisão tentando entender a razão. A minha surpresa não tem tamanho! Todos os exigentes, que “adormeceram” a ver o Benfica 2-0 Guimarães, devem ter ficado com o pito ao saltos com a puta da emoção à solta no foculporto-saporting!

O que eu tenho perdido, meu Deus! Como me foi fácil compreender o asco dos especialistas da especialidade com a falta de qualidade do plantel, do treinador e do presidente do Benfica. Emotivo, fluido, extraordinariamente bem jogado, oportunidades de golos aos pontapés, escassez de patadas e de faltas, ausência de jogadores manhosos ou perdas de tempo a puxar o vómito, classe pura da esmagadora maioria dos players, treinadores de mão cheia, tácticas arrojadas, estratégias audaciosas, presidentes prafrentex, árbitros optimizados, vídeo árbitros eficientes, relvado magnífico, balneários bem cheirosos, bancadas cheias, publico bem comportado, ausência de fogo de artifício...foda-se! Lagosta, caviar, trufa, açafrão... tudo à borla na nossa televisão. Inginheiros macacos me mordam se os verdadeiros exigentes não estão cobertos de razão tendo em conta a pobreza franciscana que rodeia os jogos do Benfica!

Os guarda-redes tiveram de se aplicar tanto a fundo que um deles, imaginem, até fez uma defesa! Uns segundos antes de acabar o encontro! Não defendeu um penalti, marcado pelo novo Gyokeres, que isso qualquer desengonçado Trubin faz com uma perna às costas. Mas executou uma parada capaz de preencher as primeiras paginas de hoje em todas as folhas de couve desportivas. E, pasme-se! Só evitou o prolongamento onde o sapedo jogaria com mais um elemento no relvado! Do outro lado, há que reconhece-lo, o melhor Diogo Costa em campo é um prodígio a jogar com os pés! Os passes em profundidade (bola para as mãos de Rui Silva que aproveitou ao máximo para perder ainda mais tempo) que executou nos últimos minutos do jogo comprovam-no. E aquela elegante descida à grande área dos sapos deixa a léguas a desajeitada subida vitoriosa de Trubin frente ao Real Madrid que carimbou a melhor performance do Benfica na Champions! Não admira que tenha todos os tubaralhos da Europa desesperados para o arrancar de Contumil.

PS: o que eu não pagaria para ter uma arbitragem assim nas visitas do Benfica ao crime organizado.

O Pinheiro ganhou fungo

Ponto assente, João Pinheiro, um dos poucos árbitros menos maus deste país, tem um historial rico em decisões erradas contra o Benfica. Também assente, João Pinheiro, um dos poucos árbitros menos maus deste país, tem um historial rico em decisões erradas a favor de sapos e clube da fruta. Muito por isso mas não só, João Pinheiro - sempre benquisto pelas hordas fruteiras e sapistas - que até Domingo tinha um passado repleto de colinho das instâncias que tutelam o futebol português, dos especialistas especializados, MDCSDQT e paineleiros encartados, viu a sua vida a andar para trás por, num lance corriqueiro em qualquer parte do mundo, ter tomado uma decisão acertada. O motivo? tomou-a sem prejuízo do Benfica. Apesar de perdoar dois duplos cartões amarelos ao sapedo e um penalti claro, por derrube (ver vídeo) de Trincão a Schjelderup, João Pinheiro sentiu na pele, não a cabeça e o fétido hálito do grunho Matheus Reis, mas o ódio recalcado de toda a escumalha mediática, em declarada guerra aberta contra o Benfica por causa dos direitos televisivos.

Por razões óbvias (presença do freteiro no campeonato do mundo) as instâncias que tutelam o futebol português foram obrigadas a sair em defesa do acerto da decisão tomada. Já a MDCSDQT, já sem um mínimo de preocupação de isenção, fez questão de demonstrar a todo o sector da arbitragem os custos de uma decisão favorável ao Benfica. Pouco importa se foi correta, se foi tomada de acordo com as regras ou se cumpre as recomendações superiores ministradas aos árbitros. O ponto é apenas um. Árbitro que se atreva a não prejudicar Benfica tem à perna toda a escória mediática. Penaltis por rasteiras com a cabeça e nóis aqui pisa nos cabeça, serão sempre bem recebidos pela corja. Câmaras salvadoras nas torres do estádio, cantos fantasma e tropeções na grande área, podem mantê-los na forja. 

 

Meu Deus! O tamanho dos cabeções!

Tinham a festa tão bem montada que não conseguem ultrapassar a ressaca e muito menos despir a casaca! Isto chegou a um nível tão reles que a ralé anti-Benfica já nem se importa de parecer isenta, seja lá o que a palavra significa para essa corja mediática. Pelo que sei, o dia de ontem foi passado a discutir não a justeza do resultado, o mérito ou demérito dos jogadores, a táctica, a estratégia e a sagacidade dos treinadores, a luta pelo segundo lugar ou o futebol jogado. Até cagaram na "negligência", na "força excessiva", no "colocar em perigo a integridade do adversário", na "posição natural", na "volumetria", na "basculação" e outras pantominices tão do agrado dos especialistas. 

Não, o sapedo - e como está pejado de sapos o espaço mediático! - rejeita liminarmente que a anunciada goleada dos batráquios, o achincalho mediático do ultrapassado José Mourinho e o tão esperado apocalipse do Benfica não tenha acontecido! Os cabeções, como é de ver, incham a cada segundo que passa. E que não e que não, que os fretes do João Pinheiro já não são os melhores da liga da farsa e os que lhes dão mais pica são os do Nobre da rasteira de cabeça e o Godinho da obscena final da Taça! Mesmo para quem se habituou a lidar com os Jabardinos Barros desta vida, a falta de caráter e a total ausência de honestidade desta corja é para lá de repugnante. 

Nada lhes importa o que diz a lei e muito menos os esclarecimentos de quem de direito quando colidem com as bazófias por eles mil vezes reiteradas e as suas expectativas de glória goradas. O penalti marcado por Schjelderup, que eles passaram os últimos 4 anos a denegrir, tinha de ser repetido mil vezes até o novo Gyokeres acertar. E porquê? Porque sim, porque eles não se conformam com o golo de Rafa (outro a quem passaram os últimos meses a roer as canelas) e porque os árbitros (presumo que o António Nobre, Luis Godinho, Fábio Verdíssimo, Moedas e Luis Ferreira) que o Bernardete do rascord consultou, também não conseguiram digerir a puta da azia.

O mais repugnante é recordar que toda esta escumalha mediática transformou o batoteiro Beto em herói nacional quando o velhaco alemão Felix Brych roubou a Liga Europa ao Benfica na final de Turim. Enquanto que, em Espanha, ninguém tinha duvidas da pilhagem que durou 120 minutos, mais penaltis (ver vídeo mais abaixo), em Portugal toda esta gentalha, que agora quer à força cagar nas regras para justificar a falência das suas previsões apocalípticas, inchava de orgulho pelas trapaças do adversário (Sevilha) do Benfica! O mais execrável é recordar que, pouco mais de um ano atrás, toda esta escumalha mediática transformou o "nós aqui pisa na cabeça" (do Belotti) em herói da sapolândia quando os velhacos (Luis) Godinho e Tiago moedas Martins roubaram a Taça de Portugal ao Benfica. 

Parabéns ao genial autor desse roteiro.

A cegueira é tanta que nem conseguem festejar as vitórias do Benfica! Dia bem fodido para os verdadeiros exigentes, talvez a casta (pura) que mais atormentada ficou com o golo de Rafa. O Rui Costa isto e o Mourinho aquilo metidos na seira ao mesmo tempo é dose de...leão! Mais o que mais lhes doeu, e como lhes doeu o desaforo do flop, foram os posts deitados na retrete à espera do próximo empate. A quantidade de bananas enfiadas na seira só tem paralelo na colossal cornadura do Bernardete Ribeiro e da múmia Barbosa da Cruz.

Benfica-foculporto, período de descontos, resultado 2-2, Pavlidis abalroado pelo melhor Diogo Costa em campo. Na mesma jogada, Froholdt atira-se para cima de Barreiros, impedindo-o de chegar à bola. João Pinheiro🤮fechou os olhos e para o VAR Luis Ferreira💩prefiro nem olhar. Rafa saiu assobiado pelos exigentes do Benfica! Sapos-Benfica, período de descontos, resultado 1-1, Rafa - empurrado pelas costas por Vagiannidis - ainda assim, esticou a perna metendo-a toda nas previsões apocalípticas dos especialistas. 

José Mourinho, sempre magnânimo (eu bem gostava de saber porquê) com João Pinheiro, entendeu endereçar-lhe um elogio. A esse apitadeiro eu só lhe envio elogios das Caldas, tão grandes como as cornaduras do Fernando linhas Mendes e do Pinotes Baptista. Se Rafa não a tivesse metido toda lá dentro, João Pinheiro jamais assinalaria penalti. Como não assinalou na dupla infração do clube da fruta no último Benfica-foculporto. Se o tivesse assinalado a luta que estaria ao rubro era a do primeiro lugar. Ao contrário de José Mourinho eu não acho nada que a questão tenha sido a de deixar jogar. Primeiro porque não acredito que o freteiro tivesse tempo para pensar, depois porque não lhe reconheço um pingo seriedade futebolística, e, por último, porque ele jamais acreditou que o Rafa iria marcar a seguir. 

Alvalixo. Os flops do Benfica e o treinador ultrapassado igualaram os galácticos do sapedo no número de vitórias (35) para o campeonato! Nos 3 confrontos esta época, o Benfica venceu a supertaça no estádio Algarve, empatou na Luz e venceu no alvalixo. Para o campeonato o Benfica não perdeu qualquer jogo em confronto com os 3 maiores adversários. Os sapos (2 derrotas) não venceram nenhum (Sporting-FC Porto, 1-2, Sporting-Sp. Braga, 1-1, Benfica-Sporting, 1-1, FC Porto-Sporting, 1-1, Sp. Braga-Sporting, 2-2, Sporting-Benfica, 1-2) dos confrontos entre os quatro. Foram eliminados na Taça da Liga, não vão ganhar o campeonato, com arbitragens decentes correm sérios riscos de serem ultrapassados pelo Benfica e, na próxima quarta-feira, vão a Contumil tentar evitar a roubadinha do clube da fruta. O seu ultimo troféu, taça de Portugal que devia envergonhá-los a todos, foi conseguido à custa de um dos maiores roubos da história! Segundo os catedráticos da chincha os sapos jogam o melhor futebol, têm a melhor equipa, os melhores jogadores, melhor treinador e presidente. No Benfica é tudo ao contrario. Os verdadeiros exigentes só detectam virtudes no sapedo. A MDCSDQT apenas marra com o Benfica. 

19/04. Não há jogador do Benfica que eu mais desejasse ser autor do golo da vitória. Não há jogador (Pote) dos sapos que eu mais desejasse ver acertar no poste. Não há grunho que eu mais desejasse ver festejar um golo, anulado por fora de jogo, e a seguir meter um camião de rolhas no traseiro. Não há jogador do sapedo que eu mais desejasse ver falhar um penalti. Só faltou o Pavlidis entrar em campo para substituir Schjelderup e a seguir voltar para o banco. E eu só queria saber, para lhe agradecer, o nome do genial autor desse roteiro.

Clube da fruta em imagens

Xerifariolis de Nottingham!

João Pinheiro debaixo fogo após lance com Diego Moreira. Em Fevereiro, no Juventus/Galatasaray, João Pinheiro foi manchete nos principais desportivos italianos, Corriere dello Sport e Tuttosport, por eliminar a Juventus da Champions. Ontem foi o indignado Gary O’Neil, treinador do Estrasburgo, a repetir - «É uma loucura! É uma loucura!» (...) «Ele deveria ser preso» - o que eu aqui repetidamente escrevo. João Pinheiro é tão horrivel como o Barrasco Santos. Tem é melhor imprensa. Não há cu que aguente! A FPF reuniu em Estrasburgo o gang da elite anti-Benfica! João Pinheiro no apito, assistentes Bruno Jesus e Luciano Maia, quarto árbitro João Gonçalves, VAR Tiago Martins, AVAR André Narciso. Os três primeiros vão estar no Sporting-Benfica! Pilhar um ex-Benfica soube-lhes a aperitivo.

Que rica semana uefeira! As reservas do 16º classificado da Premier League chegaram e sobraram para o clube do João Pinheiro e do Iancu Vasilica! Depois do Farcelona, do Real Merdid e do sapedo, o foculporto escorraçado da Europa! Caputa de redução drástica no numero de trafulhas privados do manto de proteção do apito nas competições caseiras! O ambiente de funeral que, nas televisões, tomou conta dos especialistas da especialidade - demonstra o tanto que lhes doíam os fundilhos onde assentavam as seiras. O contraste com o foguetório da eliminação do Benfica às mãos do calhorda (François) Letexier e dos trafulhas do Real Merdid chega a ser repugnante! Não sei porquê voltei a lembrar-me das canalhices que fizeram a Prestianni! Como deve estar feliz o jogador do Benfica. 

Que falta de vergonha na puta da cara! O Benfica é miseravelmente roubado com o Real Merdid e ainda leva com essa subespécie de sabujos em cima. Tudo foram defeitos, do treinador ao roupeiro. O favorito foculporto é eliminado da segunda liga europeia pelas reservas do clube do Bitó da mosca e só tem palavras de elogio! Ele é o Farioli, ele é a falta de sorte, ele é a "rassa" ele é o car@lho a quatro! Oportunidades falhadas só viram duas. As do clube da fruta! Além de capachos fazem gala em tratar os telespectadores como burros. 

Numa coisa estou de acordo com a massa acéfala de sabujos. Como Farioli e a MDCSDQT eu também estou orgulhoso daqueles rapazes! O que fizeram desfalcados do Vasilica e do Pinheiro ficará nos anais do clube do putedo. Convenhamos, ver o clube do Robin dos Bosques derrubar o Xerife de Nottingham com uma cartolina vermelha, põe qualquer sabujo da especialidade virado do avesso. Bednarek, na liga da farsa, nem o amarelo via. Mal habituado, saiu com o rabo entre as pernas do relvado. O xerifarioli também esteve consideravelmente mais manso. Nem um simples grasnar sobre o trabalho do árbitro. Na liga da farsa solta lume pelas fuças.

Se o clube da fruta era favorito, e todos - desde o crime organizado à MDCSDQT em peso - não se cansaram de vender a ideia, ser escorraçado pelas reservas do 16º classificado da Premier League, que luta desesperadamente para não descer de divisão, não é um fracasso monumental? É que o Sp. Braga, duas horas antes, fez gato sapato do 5º da liga espanhola como quem limpa o cu a Fariolis!

Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni, Prestianni...

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Tanto que eu me lembrei de todos os enxovalhos que Gianluca Prestianni passou ao ver o Bayern Munique escorraçar os mentirosos da Champions League! Farcelona e Real Merdid, as equipas espanholas que nos últimos anos mais roubaram o Benfica, a jogar o pau com os ursos com os sapos. E o melhor? Todos se queixaram dos árbitros! Haverá melhor maneira de ir dormir sem pensar no João fruteiro? 

Pois é, até um gajo como eu que não percebe nada disto, com a devida antecedência (AQUI) senti o cheiro a ranço do freteiro que deu vida ao clube das putas no ultimo Benfica-foculporto, inevitavelmente nomeado para manter viva a saparia. Poupado aos jogos grandes na primeira parte da época, para não fazer merda que levasse a FIFA a nem querer ouvir falar do seu mau hálito, agora que já ofereceu o primeiro lugar ao foculputas e já garantiu um lugar n campeonato do mundo, nada como regressar ao alvalixo, onde já foi tão feliz, para acabar o que deixou a meio no Benfica-foculporto. Tal como eu escrevi anteriormente, o Benfica que não se esqueça de assinalar a ocasião quando Simão Sabrosa for ao balneário oferecer-lhe produtos regionais e camisolas autografadas como fez 5 jornadas trás.

A diferença que faz um árbitro que cumpre e faz cumprir as leis do jogo. O calhorda François Letexier não só derrotou miseravelmente o Benfica, no Benfica-Real Madrid, como - ao perdoar várias expulsões aos mentirosos do merdid - condicionou definitivamente o jogo da segunda mão. Não por acaso os dois golos do Real, em casa frente ao Benfica, foram cozinhados por jogadores que deveriam ter sido expulsos em Lisboa. Com o Bayern de Munique, em igualdade de circunstâncias, duas derrotas no toutiço. E não, não foi apenas o poderio dos bávaros a sentenciar a eliminatória. Ainda ontem, em Munique, Camavinga, um dos que escapou ao cartão vermelho na Luz, foi para a rua por duplo amarelo aos 85 minutos. Foi o que bastou. Do 2-3, resultado na altura, ao 4-3 final foi um ver se te avias. Em Londres coube aos sapos levar com o calhorda (François) Letexier. Os especialistas da especialidade dizem que o calhorda esteve bem. Eu digo que com o João Pinheiro os sapos saíam do Emirates Stadium com dois penaltis na algibeira e a eliminatória no bornal. 

Benfica época 2025/26, após disputar (4 jogos) o campeonato do mundo nos USA. 15 dias de férias mais 15 de preparação, jogo e vitória frente aos sapos na supertaça Candido Oliveira e mais 49 jogos, 50 no total sem campeonato do mundo. 4 jogos na Qualificação Champions League, 10 na Champions League, 29 na liga da farsa, 4 na Taça de Portugal, 2 na Allianz Cup. Agora os sapos, época 2025/26 sem campeonato do mundo e com todo tempo do mundo para preparar a temporada: 12 na Champions League, 28 na liga João Pinheiro, 5 na Taça de Portugal, 1 na supertaça, 2 na taça da liga, 48 jogos no total. Orelhudo de Mirandela após a sida do sapedo da Champions League: «O Benfica é uma equipa mais fresca». Broeiro a tempo inteiro o orelhudo nunca perde a pose de cocheiro. "Merecíamos mais" - diz o 'orelhas' - com ar de, com o João Pinheiro partíamos esta merda toda.

Desenho do próximo Sporting VS Benfica

 

Não passa nada!

Enquanto evacuo um Bernardete Ribeiro dou por mim a dar voltas à caraminhola tentando adivinhar quem será o freteiro nomeado para arbitrar o sapedo-Benfica. Todos os pensamentos (de merda como é bom de ver) me levam a João Pinheiro. Se tudo correu tão bem no Benfica-foculporto porque não apostar de novo na receita? E nunca será demais o CA premiar o freteiro, escolhido pela FIFA para mostrar ao mundo o que há de pior na liga da farsa. É verdade, 12 anos depois Portugal volta a ter um apitador, Indicado pela federação portuguesa de futebol, na fase final de um mundial. Disputado nos Estados Unidos, México e Canadá, que bom seria se a FIFA, sempre agradecida aos seus sabujos de mão, arranjasse a 🤮João Pinheiro🤮 um emprego ou uma avença que mantivesse por longos anos o traste do apito nas américas! Ficaria muito mais limpo o ar que se respira por aqui! O Benfica que não se esqueça de assinalar a ocasião quando Simão Sabrosa lhe for oferecer produtos regionais e camisolas dos jogadores ao balneário como fez no Benfica-foculporto.

«O pior Man. United está de volta». Foi assim que o pasquim abolha aproveitou a derrota do Manchester United em casa frente ao Leeds para amealhar (meia culpa) mais uns clics. Animado pensei: será que abolha, por um momento, deixou de lamber a tomatada ao esmagador de conferências de imprensa apontando ao nome dos bois? Qual quê! Nem uma palavra sobre Ruben Amorim que durante época e meia arrasou todos os recordes negativos dos Reds. Por outro lado, o melhor Bruno Fernandes em campo voltou levar o Man. United ao colinho. Tem sido assim nos últimos 7 anos, desde que deixou de andar às patadas nos balneários na liga da farsa. O United, sob a sua batuta, está cada vez mais decadente. Para a MDCSDQT continua a ser sempre o melhor Bruno Fernandes em campo. 

Esperto como um alho Bruno Fernandes também assiste como ninguém (até de pontapés de canto faz maravilhosas assistências) fora dos relvados. "Não vou falar do árbitro. Se falar, vou meter-me em problemas. As regras são diferentes para todos e aplicadas de forma diferente para cada um. A diferença nos cartões amarelos, podem ver, então é melhor não dizer nada". Falar dos árbitros sem falar dos árbitros é de génio. Conheço um director de comunicação que recebe fortunas sem saber dar uma para a caixa. E lá foi o melhor Bruno Fernandes em campo aplicar mais uns coices nos armários dos balneários de Old Trafford. 

O crime é antigo mas, apesar da falta de interesse da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, não prescreveu. A FPF 'aceitou' pagar mais 700 mil, elevando para 3,3M€ no total, referentes ao contrato firmado com a Femacosa, criada em 2014 pela filha de Fernando Santos, através da qual a FPF pagava os salários ao ex-selecionador e à restante equipa técnica. O pilin diz respeito apenas ao período compreendido entre dezembro de 2021 e dezembro de 2022. O resto fica por conta da imaginação de cada um.

A FPF liderada por Proença, empanturrada com o dinheiro das multas do Benfica, pariu um comunicado onde afirma que «mantém o compromisso absoluto com as boas práticas de gestão e de transparência, bem como a defesa intransigente do bom nome e reputação da Federação Portuguesa de Futebol». É preciso não ter um pingo de vergonha na cara. Fernando Gomes (conhecido no submundo da bola por Naundinho das facturas das putas do foculporto) actual presidente do Comité Olímpico de Portugal que o antecedeu, Fernando Santos e a família Femacosa, seguem cantando e rindo com as algibeiras a abarrotar, agradecidos a este Portugal do deixa andar.

Questiono-me sempre como ainda há benfiquistas a derreter dinheiro nas folhas de couve desportivas. Antes, com o chamariz das capas pintadas a vermelho, ainda dava para, pelo menos, tentar compreender. Hoje, chapadas com as barracas de praia e cor do ranho verde, oh cumcatano! Será que vale a pena ficar com as mão sujas de tinta reles e a cheirar a petróleo fatela?

Com imenso orgulho o digo, fui um dos 56 594

Não há muito a dizer do Benfica 2-0 Nacional. Com a fome saciada aos 14 minutos de jogo o resto do tempo - sempre com com Prestianni e Schjelderup a todo o vapor - resume-se a tentar perceber como foi possível ao Benfica não aproveitar pelo menos uma das imensas tantas oportunidades de golo criadas. E do futebol propriamente dito estamos conversados. Sobra o excremento do apito. Vamos a ele. Vou dar de barato o penalti não assinalado sobre António Silva aos 21 minutos mas não deixo de recordar os 14 que João Pinheiro e Pedro Ferreira levaram para oferecerem um penalti aos sapos no Santa Clara-Sporting. Um defesa do Santa Clara - lembram-se? - tinha tocado ao de leve num cabelo desalinhado de Hjulmand. 

Aos 56  minutos, pasme-se, o excremento do apito assinalou penalti a favor do Benfica!!!! O que diz a 'lei da dupla penalização': «quando um jogador cometer uma infração contra um adversário dentro da sua área de penalti que anula uma clara oportunidade de golo e o árbitro assinala um pontapé de penalti, o jogador infrator é advertido com cartão amarelo se a infração tiver sido cometida numa tentativa de jogar ou disputar a bola". Ora se Schjelderup não tinha nenhum adversário entre ele e o guarda-redes e como em momento algum Léo Santos pretendeu jogar a bola, que se encontrava completamente fora do seu alcance, logo - ficou um cartão vermelho por mostrar. 

Dou de borla as inúmeras faltas não assinaladas ou assinaladas ao contrário mas, ao contrário de José Mourinho, não perdoo ao excremento do apito a pressa com que correu para Samuel Dahl para lhe exibir o cartão amarelo. Conhecendo o excremento do apito como conheço ele que meta as desculpas no sítio onde meteu todos os roubos descarados que, durante toda a carreira, cometeu contra o Benfica e contra a verdade desportiva. Nem que vivesse duas vidas teria tempo para se desculpar por todas as filhas da putice cometidas. 

Mas o lance sobre Samuel Dahl, confesso, nem foi o que me meteu mais asco. A meio da segunda parte, ainda no meio campo do adversário, assinalou uma falta contra o Benfica. O jogador do Nacional, ao simular pôr a bola, em jogo deu-se mal. Com um toque inadvertido permitiu que Prestianni, sempre ligado à corrente, ficasse com a bola correndo com mais dois ou três jogadores do Benfica, completamente isolados, em direcção à baliza contrária. O excremento do apito disse não e mandou o infeliz repetir a marcação da falta. Caiu-lhe mal a aselhice do jogador do Nacional. Tenho visto de tudo nesta liga da farsa. Já vi coisas extraordinárias como o penalti do foculporto-Arouca, o canto fantasma do Santa Clara-Sporting e, como já relatei mais acima, os 14 minutos que João freteiro e Pedro Ferreira demoraram para oferecerem um penalti aos sapos por toque ao de leve num cabelo de Hjulmand. Nunca tinha visto, nem a este excremento do apito, um apitador mandar repetir uma falta por um jogador passar a bola ao adversário! 

Imparáveis, fieis, resistentes, fantásticos! Com quase tudo perdido, anos a fio sem vencer o campeonato, dissabores atrás de dissabores e a certeza de levar com um excremento do apito, nem isso evitou que, numa tarde de muito frio, 56 594 espectadores fossem à catedral do futebol demonstrar como o Benfica pode ser tudo menos um braço armado dos talibãs da internet e ainda menos dos verdadeiros verdadeiros que querem despedir meia equipa e provocar eleições a cada empate. Com imenso orgulho o digo, fui um dos 56 594.

Um clássico desta liga da farsa. Tiago Margarido, subproduto do Canelas2010 do inginheiro macaco, não resistiu à tentação de apontar o dedo ao árbitro. Caputa d'asco!

Continua a farsa

José Mourinho foi à conferência de imprensa estilhaçar os paineleiros da especialidade, a MDCSDQT, a arbitragem e, sobretudo, o rascord das petas por causa de Prestianni, o canalhadas da manhã e o lagarto, filho de um comboio de putas, do CM que plantou a notícia que o treinador do Benfica arrasou Lukebakio em frente ao plantel. Aproveitando a ocasião para dar uma lição de comunicação ao inexistente departamento de comunicação do Benfica, José Mourinho também mostrou como se pode ser grande admitindo um dos seus defeitos publicamente. Foi um erro, como eu aqui duramente critiquei, a forma como destratou alguns jogadores mas o seu maior erro, e esse é que me deixou ainda mais estupefacto, foi o de só agora ter admitido que a liga da farsa - no que diz respeito à credibilidade - é igual ou pior que a liga turca. Pois muito bem, a liga da farsa - em termo de credibilidade - não é apenas igual ou pior que a liga truca. Se olharmos só para as arbitragens é do mais rasca que existe no mundo. José Mourinho, depois de duas épocas e meia à frente do clube da fruta conhece como as palmas das mãos toda a podridão que ontem, ao de leve, denunciou. Acaso pensou que alguma coisa mudou? 

Quando muito, parte do poder que o foculporto detinha em exclusividade, assentou arraias no alvalixo. É degradante a submissão dos apitadores. Hjulmand fez questão de demonstrar quem é que manda no futebol português. Já não se limita a fazer marcação cerrada aos árbitros. Ontem, na Amadora, o dinamarquês aproveitou as câmaras para mostrar como o árbitro David Silva (pesquisem neste bolgue o que eu previ para si assim que apareceu na alta roda) não passa de um verme rastejante, muito valente quando pela frente encontra os desprotegidos jogadores do Benfica. Fiquei com a sensação que se Hjulmand o mandasse tirar um galão da frente, David Silva punha-se imediatamente de joelhos. Do VAR (foi alguém nomeado para o Estrela-Sporting?) já nem a mim me apetece falar. Só vomitar. 

E por falar em vomitar...adivinhem quem vai à Luz estragar boa parte (só de olhar para o seu focinho de sapo emproado vomito-me todo) da minha tarde desportiva. Exactamente, um Verdíssimo monte de estrume. O Benfica que não se esqueça - alô Simão Sabrosa - de lhe oferecer produtos regionais e camisolas autografadas, como fez com 🤮João Pinheiro🤮 depois do Benfica-foculporto. 

Epá, a sério, especialistas dos planteis, cientistas da gestão, catedráticos do planeamento, das estruturas infalíveis, das compra e vendas ao desbarato. Metam essa sabedoria toda na seira. Querem saber o que faz toda a diferença? Observem o vídeo mais abaixo. Isso é que decide jogos, troféus, taças e campeonatos. O resto é conversa de surdos. Melhor, conversa para boi dormir.