Depois de um fruteiro na farsa nada como um superdragão na taça.

E pronto. Depois do asco que foi a arbitragem do fruteiro Cláudio Pereira, toma lá, Benfica, o superdragão José Bessa para manter elevadas a expectativas. Marco Silva, em vez de se preocupar com o Gil Vicente, seu adversário de amanhã, já deve estar a pensar o que fazer para evitar que o actual capitão, Aursnes, leve o cartão amarelo só por se aproximar do mentecapto. Dahl, espero eu, que já tenha sido alertado pelo Marco (acima dele não espero nada) para não passar perto do artista. Assim aconteceu em Março, Arouca-Benfica, "batalha campal" (5 amarelos e um vermelho mostrados ao Benfica) em que o superdragão escolhido por Luciano Gonçalves para evitar que o Benfica passe à final four da taça da liga, empurrou Dahl com ar de quem passou metade da vida na claque do macaco, exibindo o cartão amarelo a António Silva que, a uns bons 15 metros de distância e sem proferir uma palavra, se dirigia ao crápula do apito.

Do Benfica nem uma palavra. Se o crápula do apito fizer na Luz o que fez em Arouca a culpa não é apenas dele. É muito do Benfica e do seu Presidente que não sabem dar-se ao respeito. Eu, só de pensar em ver o seu focinho por perto, já entrarei enojado no estádio. O VAR escolhido foi o Rui Silva que, nos Açores, no Santa Clara-Sporting, "obrigou" João Pinheiro a esperar 12 minutos até encontrar um cabelo de Hjulmand tocado por um adversário. Peanlti, golo, prolongamento e...Santa Clara (já com um a menos) fora da Taça de Portugal. O lance em que Bah leva com o cotovelo (vídeo mais abaixo) de Lucas Soares, no Santa Clara-Benfica, foi considerado por todos os ex-apito dourado mais ou menos da mesma forma descrita por Pedro Henriques, antigo avençado dos sapos, actual especialista da nem de borla. «Contacto. Ligeiro, de perto e inconsequente de Lucas Soares sobre Bah, que tentou tirar partido do mesmo». Oh Céus, como eu gostaria de os ver sentir o inconsequente contacto do cotovelo do Lucas, bem em cheio, nas dentaduras. 

Entretanto, e porque falamos de troféus, já saiu o 'sorteio' da Taça de Portugal. Pasme-se! O clube das putas recebe o Paredes da liga 3, os sapos acolhem o União da Serra do campeonato de Portugal e o Benfica, com toda a sorte do mundo, desloca-se ao terreno do detentor da Taça! Mas há mais. Existe um condicionamento que diz claramente que «as equipas “Europeias” não se podem defrontar na 4ª ronda da Taça» onde se enquadram Torreense e Benfica. Como é que isso se tornou possível? Porque os inteligentes da bola que pariram a regra hão-de ter escrito algures: excepto se o "sorteio" ditar um Torreense-Benfica? Não. Porque escreveram «clubes da Liga Portugal Betclic» cagando para o Torreense, da segunda, que lhes estragou as ejaculações precoces ao fecundar o sapedo no Jamor. 

Fábio Paim, está acusado de violação. Enquanto evacuava um valente André-Billas Boas, pesquisei on-line, por toda a MDCSDQT, qualquer coisa que ligasse a antiga estrela de Alcochete, uma das maiores como sempre me habituei a ler, da formação dos sapos. A seguir fica um pequeno 'apanhado' dos títulos on-line onde o Sporting foi completamente apagado do mapa. Agora imaginem o forrobodó se o moço tivesse um passado ligado ao SL Benfica...

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Dá vómitos a liga da farsa

A imagem acima diz muito sobre a liga da farsa e como se torna praticamente impossível a qualquer equipa, por muito boa que seja, derrotar o crime organizado. Enquanto o clube da fruta tiver desbloqueadores de resultados como o sapo Luis Godinho (autor do último atentado à verdade desportiva) ou o execrável foculportista Cláudio Pereira, que varreu os Açores com a sua inqualificável filha da putice, e o Benfica limitar as suas mais valias ao desempenho dos seus fabricadores de resultados, como Pavlidis ou Gialnluca Prestianni, só um autêntico milagre fará com que o crime organizado perca pontos quanto mais a liga da farsa. 

Depois dos estádios inclinados dos Barreiros e Barcelos assistimos ontem a mais um atentado à verdade desportiva. Que arbitragem mais filha da puta! Eu já nem ligo a penaltis assinalados ao Benfica no segundo imediato ou a penaltis não assinalados (cotovelada de Lucas Soares sobre Bah) que em outras latitudes seriam prontamente sancionados. Já são tão naturais para a MDCSDQT como o português perfeito que fruteiro Fariolli diariamente a sensibiliza. É na disciplina que, gentalha como os trastes do apito acima nomeados, inclinam os relvados escudados na falta de caráter de toda a MDCSDQT. Ontem viu-se a facilidade, a argucia, capacidade de visão periférica (bem expressa no penalti (não) assinalado e a rapidez supersónica como o fruteiro Claudio - recrutado na claque do injinheiro macaco - partiu para cima de Marco Silva exibindo-lhe (logo aos 10 minutos de jogo) o cartão amarelo com ar de psicopata da fruta.

No final, sem conseguir esconder a azia pelo resultado adverso, recuperou o ar de psicopata da fruta travestido de mentecapto. Desvairado, olhos esgazeados, focado, comportamento de gestapo, partiu à procura da vítima distribuindo fruta com toda a raiva que ainda tinha. A besta desembestada só via vermelho à frente! As tropas de Petit estiveram à sua altura. A julgar pela fúria demonstrada tinham gasolina no depósito para mais 120 mts. Como são valentes com quem lhes mete comida no prato em contraste com a subserviência ao crime organizado. 17 faltas assinaladas ao Santa Clara, 13 cometidas pelo Benfica. 4 cartões amarelos mostrados aos da casa (que safodam os pisões e as cotoveladas) 5 exibidos ao Benfica. Duran expulso por fugir da briga. Dá vómitos a liga da farsa.

Assim até o cascalheira ganhava a liga da farsa sem derrotas!

O sapedo continua em grande e o orelhudo de Mirandela também. Mas antes, recordemos o árbitro de merda que é Luis Godinho💩e o seu VAR Pedro Ferreira💩que, se na 'competência' não lhe fica atrás, com a frequência que o ajuda a adulter resultados é menino para receber o dragão de ouro tamanha tem sido a sua comprovada eficiência. Depois da excelente arbitragem (de merda) com que ambos brindaram os 63 728 espectadores do Benfica-V. Guimarães, o milionário Luciano Gonçalves entendeu premiá-los com uma viagem até Barcelos para minimizar as dores (de cu) uefeiras do clube da fruta. Estão de parabéns. Fariolli🤮voltou ao inglês fluente que a mídia🤮tanto gosta (recordar como marravam com Roger Schmidt por não se expressar em português) e a liga reforçou a sua aura de bosta e a farsa. A dupla Godinho/Ferreira conseguiu o consenso nos expert de arbitragem e até os ex-apito dourado do pasquim da fruta se mostraram incapazes de lhe conceder qualquer nota de crédito! É preciso ser-se muito rascas para unanimizar tamanha corja!

O árbitro que roubou uma Taça de Portugal ao Benfica vai no terceiro jogo da época a fazer fretes ao foculporto. Corajoso como um rato, Godinho, em 40 faltas (assinaladas) ao clube da fruta, já conseguiu exibir dois cartões amarelos aos fruteiros! É preciso atrevimento! A cereja em cima do bolo terá sido a expulsão canhestra de Marvin que permitiu ao aos Fariollis, acossados, respirarem de alivio. Como comparação da sua veia justiceira, no último Benfica-Guimarães de sentido único, Godinho assinalou 9 faltas ao Benfica, 23 ao Vitória (32 no total). Exibiu 2 amarelos ao Benfica e 5 aos forasteiros que se fartaram de dar pau. No Gil Vicente-foculporto, assinalou 17 faltas a cada equipa (34 no total) que resultaram em 1 amarelo para o clube da fruta e o vermelho da vergonha que sancionou a vitória do foculporto. 

O foculportista Miguel💩Nogueira (arbitro do foculporto-Benfica) assinalou 14 faltas aos sapos e 9 ao Académico de Viseu. Exibiu 2 cartões amarelos aos sapos, 4 ao A. Viseu. No foculporto-Benfica, M. Nogueira assinalou 16 faltas ao foculporto e 14 ao Benfica. Exibiu 3 amarelos (com agressões e faltas graves por sancionar) aos fruteiros, 4 amarelos e um vermelho (aos 35 minutos) por acumulação ao Benfica. Assim até o cascalheira ganhava a liga da farsa sem derrotas! Voltando ao alvalixo...Luis💩Ferreira, que em Contumil (fez dupla com Miguel Nogueira) chamou o árbitro para expulsar Lenglet que tocou ao de leve no mergulhador André Silva, esteve fino como um alho para ajudar Miguel Nogueira a anular uma grande penalidade ao sapedo! Não há uma única imagem que comprove, sem margem para duvidas, que o pé de Miguel Brau estava completamente dentro do campo no lançamento de linha lateral que resultou no 0-2 anulado para o Viseu. E quando me recordo que esse traste não viu a agressão pelas costas de Samu a Alex Bah em Contumil...

Outra curiosidade. O Académico de Viseu, em sua casa, cometeu 13 faltas contra 19 assinaladas ao clube da fruta. Resultado 0-3. Os árbitros foram os queridos Miguel Nogueira/Pedro Ferreira. Espantem-se! Não houve cartões para ninguém. No Benfica-Académico, o Viseu cometeu 13 faltas (tantas como as assinaladas pelo execrável David Silva ao Benfica) que resultaram em 2 amarelos ao Benfica e 4 aos forasteiros que, no alvalixo, fizeram apenas 9 faltas (4 cartões) o dobro dos sapos com 14 faltas assinaladas. Esta é a liga da farsa.

Apesar de tudo foi mau para o sapedo. Enquanto evacuava um Bernardete💩Ribeiro, li na «nem de borla» online que, «Apesar da derrota, Suárez igualou Peyroteo com um feito histórico». Se o maqueiro Vagandas que, tal como o brunalgas também é esperto como um alho, não aproveitar esse feito para acrescentar mais quatro titalos Peyroteo ao museu das osgas, só pode andar a comer demasiadas canjas. Seja como for, já ninguém lhe tira o titulo de corresponsável pelo melhor equipamento cor de rosa do sapedo. Está foda!

O CD da FPF "puniu" o clube da fruta interditando com com um jogo os sectores destinados às claques. O jogo, escolhido a dedo, é o foculporto-Académico de Viseu da próxima quarta-feira a contar para a Taça da Liga. Pelos mesmos motivos, desacatos das claques, logo no início da época - no primeiro jogo da liga da farsa - o Benfica foi forçado a jogar sem público no seu estádio. Exacto, o CD da FPF não puniu apenas as claques. Puniu os jogadores, os treinadores, o Benfica (que perdeu dois pontos e ainda pagou 150 000 € de multa), o futebol, a Liga e o público (jogo disputado em Agosto) em geral. Assim até o cascalheira ganhava a liga da farsa sem derrotas!

De Nicósia ao Rio, Palhinha, Prestianni & Comp.

Estou confuso. Depois de ler nas redes sociais que Echeverri é uma espécie de pé de chumbo, olho para a imprensa online enquanto evacuo um valente Bitó Puinto e só vejo elogios ao argentino! Ontem já tinha ficado meio desconfiado, mas como vejo os jogos do Benfica com óculos pintados de vermelho e branco atribui o meu espanto a uma provável escassez de dioptrias. Pensei, mais um que os verdadeiros verdadeiros, se puderem, levarão de borla ao aeroporto. Como não ligo um traque ao que dizem uns e outros já marquei consulta no oftalmologista antes que, por desleixo meu, despachem também o Pavlidis, o pino. Lembram-se, verdadeiros punheteiros? 

Sobre o jogo, mais golo menos golo, mais cartão (caputa de árbitro caseiro!) menos cartão, a verdade é que os jogos ainda têm, pelo menos, 90 minutos e no final, vencer na casa do adversário numa competição europeia não me parece coisa para envergonhar os ejaculadores precoces. Mas nunca fiando. Para os mais renitentes, que se esbaldam nas calças antes da festa começar, deixo aqui o histórico Benfica-Omonia, não tanto pelos resultados (não me recordo de exigências do tipo 15-0 ao intervalo), mas pelos players envolvidos. No Chipre, jogaram pelo Benfica, Bento, Veloso, Pietra, Humberto Coelho, António Bastos Lopes, Frederico (5 defesas!) Carlos Manuel, Shéu, Nené, Filipovic e Chalana, autor do único golo do jogo aos...75 minutos. César e Reinaldo entram durante a partida. Na Luz, Bento, Pietra, Humberto Coelho, Frederico, Laranjeira, Carlos Manuel, Shéu, João Alves, Nené, Filipovic e Chalana. Marcaram Nené , Filipovic e Carlos Manuel. Cesar e Folha entraram no decorrer da partida. Fui ver o jogo (27500 espectadores) e, do que me recordo, fui embora (no caso, regressei ao quartel) tão satisfeito como ontem. Mas isso sou eu, um fulano que nunca soube o que é exigência...

A sporttv (o que custam às alimárias as vitórias do Benfica!). Estava o jogo a terminar quando Palhinha, num papel que há muitos anos não se vê no Benfica, correu em defesa de Prestianni (como eu gostaria de ver Palhinha em campo quando os favelados do Flamengo o atacaram cobardemente) abalroado à má fila por um ressabiado desembestado. Os comentadores que, começaram por criticar duramente Palhinha, depressa começaram a tentar desvalorizar o comportamento injustificável (faltava um minuto para acabar o tempo de descontos concedido pelo árbitro) do jogador da casa. A seguir, numa daquelas imagens à moda da sporttv (escolhem sempre os ângulos que nada mostram para justificar as filhas da putice dos árbitros contra o Benfica) o relatador começa por dizer: «e no fundo, é ali um ombro a ombro em que (Diony) é muito mais poderoso fisicamente» (como eu gostaria que um fdp destes levasse com um bisonte daqueles pela frente). A fulana, tenho de lhe chamar assim, que comentava o jogo e que é mais chata que a potassa, viu assim o abalroamento: (Diony) «levanta ali um bocadinho o braço mas...». Mas que gentinha mais rasca! O anti-benfiquismo está tão enraizado que nem conseguem disfarçar.

Enquanto Prestianni os fecundava em Nicósia, os favelados do Flamengo eram, um pouco mais tarde, escorraçados no Maracanã da final da Libertadores pelo Estudiantes (a jogar com menos um desde os 50 mts) da...Argentina! Por muito que eu viva jamais me esquecerei desses crápulas no torneio do Algarve em que entraram no relvado (com os préstimos do sapo Verdíssimo) dispostos a caçar Prestianni. Nem deles nem dos favelados nas bancadas que injuriaram Prestianni. Tanto que me lembrei deles ontem! Deles e do treinador Leonardo Jardim. Tão bom ver a sua arrogância de sapo ressabiado transformada em pranto. Assumindo «grande frustração» Jardim afirmou que «Não vou ensinar jogadores deste nível a bater penaltis». O tempo que gastou a ensiná-los a bater no Prestianni seria mais útil se os ensinasse a bater penaltis. Emerson Royal e Pulgar, dos que mais baterem em Prestianni, como gostei de os ver prostados no relvado!

Luis Godinho, Miguel Nogueira, Cláudio Pereira. Vem aí a normalidade.

Catita, a presença europeia dos melhores planteis da liga da farsa. O foculporto escorraçado (na época passada) da Liga Europa pelo aflito Nottingham Forest do Bitó da mosca, experencia na Champions enormes dificuldades sem o colinho dos árbitros. E tal como as equipas pequenas, que se matam contra o Benfica, a factura chegou em forma 2 derrotas seguidas que só não são 3 por causa do centímetro da vergonha à conta de dois pulhas (João Gonçalves/Tiago Martins) do apito. Não foi só a falta do Miguel Nogueira/Luis Ferreira do último jogo da liga. Cheira a léguas a ressaca e o efeito retardado das bombocas reforçadas do foculporto-Benfica. A canalha mediática que tanto gozou com as 3 derrotas iniciais do Benfica na época passada (equipa sobrecarregada pelo mundial de clubes, praticamente sem férias, que começou a época a vencer a saparia na supertaça) anda com o cabeção à roda tentando encontrar todo o tipo de explicações. É lidar, mas sem entrar em desespero. Afinal, o jogo que se segue é frente ao pior Nápoles da história, claramente sovado na época passada pelo fraco Benfica, já então, de José Mourinho. Na liga da farsa, pobre Gil Vicente o próximo a pagar as favas.

Já o sapedo, diz a imprensa amiga que desceu ontem à terra. No essencial, colinho dos árbitros, ao contrário do clube da fruta, não meteu folga. Se na liga da farsa o manto tem sido colossal, ontem, para a Champions, Nicholas Walsh, travestido de António Nobre/Luis Godinho, cobriu o sapedo com um Kilt gigantesco. Um penalti fantasma e o 2º golo validado depois da falta clara de Flávio Gonçalves é obra! Foi tão evidente que até o batráquio Pedro Henriques, especialista de abolha, conseguiu ver ao espreitar por debaixo do Kilt do escocês! Acabaram laskados pelo segundo melhor LASK Linz da história. O melhor, como se recordam, foi o Liz de 2020 que laskou o sapedo (1-4) para a Liga Europa. E por falar em sapos infelizes, Hjulmand foi expulso pela primeira vez no seu novo clube. O Messi dinamarquês que, em 141 jogos no sapedo viu apenas um cartão vermelho, em 14 jogos pelo Atlético Madrid, onde raramente é titular, já viu a cor da justiça.

Voltando aos zero pontos do clube da fruta e os zero pontos do Benfica, na época passada, nas primeiras três jornadas na Champions. Existe uma enorme desigualdade! O Benfica não amealhara qualquer ponto mas tinha um plantel fatela, um treinador ultrapassado e um 11 inicial ao nível do que de pior havia na liga da farsa. Ao contrario do clube da fruta, não tinha a melhor dupla de centrais da liga, carecia da fisicalidade de arromba que o foculporto esbanjava, não possuía os seus poderosos  avançados e, muito menos, um guarda-redes que em cada jogo dá pelo menos quatro ou cinco pontos de bónus. Só de comparar o frangueiro Trubin (culpado pelos especialistas na esmagadora maioria dos golos sofridos) com o melhor Diogo Costa em campo é mais do que suficiente para se perceber a diferença.

E isto não é uma avaliação minha. Foi sempre vendida pelos verdadeiros verdadeiros que se ofereciam para levar de borla Schjelderup e Prestianni ao aeroporto e divulgada como uma bíblia sagrada pela MDCSDQT, pelos cientistas da bola, comentadores ressabiados e demais especialistas da especialidade. Não se pode comparar o poderio do actual foculporto, sem tropeções na liga da farsa, que exibe um plantel riquíssimo, o único, como se percebe, com capacidade de ombrear com os colossos da Champions. E ademais, não há comparação possível entre os fracos adversários (os piores das respectivas histórias) que o Benfica tem tido pela frente e os poderosos adversários de sapos e clube da fruta. Vejamos: Sapos enfrentaram o Galatasaray, Lens e o LASK Liz. Os corruptos de Contumil jogaram e perderam com o Manchester City, Betis e PSV. O Benfica venceu fora o pior Milan da sua história e, em casa, sovou um dos piores Celtic que há memória. Mais logo se verá como descasca, ou não, o Omonia...

Só para recordar os mais distraídos, na época passada, o Benfica jogou 3 vezes com o Real Madrid (com quem foi roubado até à medula), Juventus, Nápoles, Ajax, Bayer Leverkusen, Newcastle, Chelsea e Qarabag. E Qarabag (com quem o Benfica perdeu em casa) à parte, eram todos adversários fraquíssimos! Animem-se! Para decidir o Santa Clara-Benfica o milionário Luciano Gonçalves enviou o foculportista Cláudio💩Pereira no apito e como 4.º árbitro escolheu um dióspiro (Sérgio🤮Guelho) maduro. Adivinha-se uma valente trovoada.

Juntemos as nossas poupanças para salvar da falência o nosso ídolo.

Como sair do Benfica para se transformar numa estrela. Gustavo Varela, ao contrario do que cagou Pedro Sousa, nunca foi um grande marcador de golos. Teve uma época no Benfica (sub 19) em que facturou 23 e a partir daí tem numeros modestos, destacando-se - ainda assim - os 11 que anotou na equipa B em 35 jogos e os 7, em 33, no Gil Vicente, na época passada, emprestado pelo Benfica. Ah, Gustavo Varela começou muito novo a carreira, no sapedo, saiu para o PAOK e daí para o Benfica em 2021/22.  No fundo, um percurso igual a dezenas de outros miúdos que umas vezes conseguem dar o salto e outras (veja-se o estranho caso de Henrique Araújo) não. 

Depois do pasquim a bolha, semanalmente, relatar ao detalhe todos os remate vitoriosos do craque a merdialivre tomou formalmente conta do recado. O batráquio Pedro Sousa diz que o Benfica quer recomprar o jogador - com a cláusula de recompra o SLB resguardou os seus interesses - por «quase 4 vezes mais». Um puta escândalo que, se olharmos paras as quase 4 vezes mais, 7M€ para reaver o craque, para o revender ou integrar no plantel, é bem capaz de levar o Benfica à falência. Um pouco à imagem do Rónalde que se não falir desta feita, após pagar os 250 € de multa por abandonar a selecção, é bem capaz de terminar a carreira com um bom fundo de maneio. Não deixa de ser curioso verificar como agora todos falam dos 2,5 M€ que o Monza pagou ao Benfica, quando na soma das vendas - e isto vale para toda a MDCSDQT, verdadeiros verdadeiros, cientistas das contas, catedráticos dos planteis e demais especialistas da especialidade - jamais consideraram esse valor como vários outros, até bem mais vantajosos, que o Benfica operou no mercado de verão. 

Carvalhal e Carlos Vicens. Carvalhal é o tipo de craque - também adoro Daúto Faquirá - que nunca nos deixam ficar mal nas televisões da especialidade. Tratam as novas tecnologias por tu (epá o Bouças, foda-se! Caputa de tusa me dão aqueles esquemas animados!) e fazem uns desenhos nos ecrãs (sem eles eu não percebia um peido de futebol) de me fazer esbaldar nas calças. Perco tudo nesta vida menos uma seção terapêutica do Faquirá, do Bouças (foda-se, pá o Bouças...) ou do Carlos Carvalhal! Carlos Vicens, meses trás, tinha os verdadeiros verdadeiros - em marcha à ré com José Mourinho - a babarem-se pelo espanhol semanalmente. Agora, também ele, levou um chuto no traseiro. No Sp. Braga todos erram menos o pedreiro. Vicens irá à vidinha dele. Carvalhal, mais cedo do que tarde, estará num ecrã perto de si (aposto no canal 11 da saparia) a ensinar, com desenhos, a Marco Silva os mais pequenos segredos do métier.

Caralho que o tio Proença tá de pau feito! Quem o viu, de cócoras perante a fuga do filho da melhor Dolores do mundo, e o severo castigo que aplicou ao desertor! 250 euros de multa e um castigo de 30 dias (restam-lhe cumprir 11) longe dos seus vassalos, é obra! Como se não bastassem os 30 dias de reclusão no deserto, de onde enviou a Proença - "Eu sou português, mas pertenço à Arábia Saudita" - os parabéns por o considerar o "símbolo maior da portucalidade" ainda lhe pregam essa multa de 250 euros? É preciso não ter coração. Ao contrario do resto do mundo, onde a imprensa internacional reagiu com espanto e humor ao castigo: "O multimilionário Cristiano Ronaldo vai precisar de 38 segundos para pagar a insignificante multa" escreveu o Daily Mail, eu sinto-me tremendamente revoltado. Que não se empobreça, de animo leve, o maior símbolo da portucalidade. Por favor, viuvonas do Rónalde, unamo-nos. Juntemos as nossas poupanças para salvar da falência o nosso ídolo. Enviar donativos para @azeitaveiro.pt, rua da porca miséria, nº 41 antes que seja tarde.

Obviamente Prestianni!

Apesar dos cartões amarelos, à moda da liga da farsa, exibidos a Bah e Dahl e da eternidade que demorou a assinalar (suponho que lhe sopraram ao ouvido a inevitabilidade do penalti) o derrube a Duran, Nikola Dabanovic - que esteve na vitória do Celtic frente ao AIK onde, ao contrario de ontem que os deixou a limpo, presenteou o Celtic com 4 cartões (3 para os suecos) amarelos - passou pelo jogo quase sem ninguém dar por ele. Não há qualquer tipo de comparação entre a arbitragem de Dabanovic e a actuação tendenciosa do último traste do apito (Luis Godinho) que passou na Luz. Um errou porque o futebol é um jogo de erros. O outro continua tão asqueroso que dá nojo.

Na Liga Europa, qualificação e fase de grupos, o Benfica leva 6 penaltis assinalados a seu favor em 8 jogos. Com o repugnante Godinho e seus pares tem 2 em 8 na liga da farsa. Na mesma jornada europeia, em competições diferentes, o Benfica marcou um golo de penalti ao minuto 5 e o clube da fruta sofreu um de grande penalidade a 6 minutos do fim. Se juntarmos a expulsão de um grunho no banco de suplentes, o cartão amarelo mostrado a Farioli, o fora de jogo não assinalado milimetricamente e o golo anulado pelo VAR ao focuporto, facilmente se percebe como a liga da farsa é (com fortíssima concorrência do sapedo) uma coutada do clube da fruta. Declarações como, «A equipa criou certos hábitos, estas coisas não são normais» (...) «Apanhámos o City (derrotado em casa (2-4) pelo 6º classificado da liga francesa) e o Bétis no seu melhor momento» (...) «Nesta competição os erros pagam-se caro...» (...) «A Liga dos Campeões é uma besta diferente e temos de aprender» (...) «faltou o detalhe» e «assim não ganhamos este tipo de jogos», comprovam como sem batota se tornam tão vulgares. Calados como ratos, eles e a MDCSDQT que lhes sustenta a prosápia, nem a puta da bazófia lhes sobeja. 

Melhor em campo, apesar dos golos (alguém lhe diga que a 'panenkada' é muito gira quando entra. Falhar é a morte do artista) de Duran? Obviamente (onde se meteram os verdadeiros verdadeiros que o queriam levar de borla ao aeroporto?) Prestianni. Incrível a quantidade, e a frequência, de jogadas que produz a lançar o caos nas defesas adversárias! Inacreditável a resistência física de um jogador tão franzino (Jonh Duran e Lukebakio com metade da sua vontade seriam dos melhores avançados do mundo) sempre ligado à corrente! Que privilégio é vermos um jogador assim! Que maravilha disfrutarmos do seu futebol puro à moda do antigamente! Eu que raramente, ou nunca, para dizer a verdade, tenho saudades dos que partem à sua vidinha em busca de melhores salários (quase sempre piores clubes) acredito que este, por ser uma caso raro de amor ao jogo (à camisola é outra história), ficará para sempre gravado nas minhas melhores memórias. Não há muitos destes pelo mundo fora. Que o Benfica saiba fazer valer os seus direitos. A actual cláusula de rescisão de 100 milhões euros são peanuts para quem é capaz de pagar 25 por um fedelho (Rodrigo Mora) vaidoso ou, pior, 52+23 por Quenda e Dário Essugo! 

Nota final para Sudakov, daqueles jogadores que a bola nunca chora nos seus pés. Para Trubin, de longe o melhor guarda-redes do Benfica, e para Pavlidis, de longe o melhor avançado da liga. Que diferente, para melhor, é o Benfica quando ambos estão no relvado! Nota de asco para o fedelho Ceição «em fúria na Juventus: foi substituído, pegou-se com adjunto e esmurrou o banco». Ou como filho de peixe sabe tão bem nadar. Com os bons exemplos do progenitor, ligar o intestino grosso ao cérebro é uma questão de pormenor. Carlos Vicens, com a derrota de ontem 0-3 em Copenhaga, dificilmente sobreviverá à fúria cega do pedreiro Salvador. Que excelente ocasião para os verdadeiros verdadeiros, que poucos meses atrás se babavam por ele, para pressionarem Rui Costa a trazê-lo para o Benfica.  

«Conselho de Disciplina da FPF arquiva processo disciplinar contra o FC Porto após queixa do Benfica». Ficam lavados o comportamento animalesco do grunho (Jardel, roupeiro do clube das putas), o arremesso de uma garrafa (lembram-se dos castigos a Roger Schmidt e Mourinho?) por parte de Gabri Veiga ao banco do Benfica, a música "Doidas andam as galinhas" (lembram-se da multa da musica da tourada no estádio da Luz?), a captação de imagens ilegal, mais tarde divulgadas no fruta Canal e a cobarde agressão pelas costas de Samu a Bah, que muito provavelmente receberá do CD um louvor pelo baixo teor de intensidade. FDGP!

A alegria que um centímetro pode trazer!

Nunca me foi tão fácil alinhavar a estrutura de um post. Enquanto evacuo um valente Bitó Puinto (faltou-me um cm para um Bernardete Ribeiro) vou retirando da internet os números, centímetros (acho que uns dois bem medidos) e declarações dos fruteiros que chegam e sobram para preencher várias páginas. Vamos a números: foculporto na liga da farsa: 8 cartões amarelos em 8 jogos. Foculporto na Champions League: 5 amarelos em 2 jogos. Farioli, que desde que chegou a Contumil, nenhum João Pinheiro desta liga da farsa ousou metê-lo na linha, viu o herói, Clément Turpin - ainda assim com uma arbitragem (não fora o VAR...) pró-foculporto - exibir-lhe a primeira cartolina icterícia da época. Agora os centímetros: na liga da farsa, como é óbvio, o golo de Mastim Fernandes (jamais o VAR escortinaria a mão de Borja Sainz) não seria anulado. O fora-de-jogo (de um centímetro?) seria assinalado e jamais seria sancionado o penalti estupido cometido por Francisco Moura (por ondam os verdadeiros verdadeiros que o queriam à força no Benfica?). No final, os basbaques exultariam com a fisicalidade do clube da fruta, molhavam as calças com a maestria tactica do poliglota, resumindo mais um jogo sem casos - palavra de especialistas da especialidade - com uma arbitragem sem mácula e outra vitória sem espinhas.

Agora a faladura da irmandade da fruta. Pasquim da dita, o nojo: «Bétis-FC Porto: reviravolta com VAR e muitos protestos portistas». Que chatice, protestaram tanto que até pareciam Michel Van Der Gaag e os maritimistas! «Farioli vê amarelo e o adjunto é expulso». Porra. Assim também é demais! Terá sido o mesmo grunho que provocou, sem castigo, o Benfica? Farioli: «Depois destes dois jogos ter zero pontos é uma pena». É isso mesmo. Que pena! Com tanta penugem quase me dá vontade de cantar como andam doidas as galinhas. Farioli: "A equipa criou certos hábitos, estas coisas não são normais". Pois não. Os hábitos da liga da farsa são foda na Champions. «Apanhámos o City (derrotado em casa (2-4) pelo 6º classificado da liga francesa) e o Bétis no seu melhor momento». É isso, os fruteiros são uns (des)infelizes. Já o Benfica, com toda a sorte do mundo, apanha sempre adversários nos piores momentos da história (deles). 

Mais do poliglota: «Merecíamos algo mais...» claro que mereciam! Chega-vos um centímetro da treta ou querem o João Gonçalves e o Luis Ferreira dos Barreiros? «Nesta competição os erros pagam-se caro...». Sim, sem os saldos do Luis Ferreira, como fica caro o centímetro! «A Liga dos Campeões é uma besta diferente e temos de aprender». Burro velho não aprende línguas, Farioli. Muito menos a língua (morta) da decência. E pronto. Dois jogos duas derrotas. Farioli, não falou de arbitragem, não respondeu ao treinador adversário e os pés de microfone adestrados também não lhe perguntaram por nada. Tudo em inglês como é bom de ver. Quando é que a merda de imprensa que temos começa a marrar com Farioli como marrava com Schmidt por não se expressar em português?

Finalmente, um pouco da faladura dos craques: «Froholdt: assim não ganhamos este tipo de jogos». Pois não. Se fosse assado, como na liga da farsa, com Miguel Nogueira, José Bessa ou João Gonçalves, seriam patadas contadas. «Pepê: faltou o detalhe». Sim, o centímetro, esse poderoso detalhe. Segue o vídeo (de Carlos Louzeiro) do impagável relatador CMTV, a borrar a cueca, em negação cognitiva. 

 

Liga da VARgonha!

Na primeira imagem vemos um golo anulado ao Benfica por um centímetro. A lei do fora de jogo estabelece que, a menos que a bola seja endereçada para trás, o atacante tem de ter dois adversários (normalmente o guarda redes) entre ele e o risco de baliza. Lukebakio, tem o corpo todo atrás do defensor. Logo, estava em jogo por largos centímetros, teve uma ereção extemporânea ou esqueceu-se de cortar as unhas. Não se vislumbrando o chumaço no calção só pode ter sido traído pelas unhas. Na segunda imagem - golo validado (por Tiago moedas) ao clube da fruta por um centímetro - olha-se para as imagens e só se vê Pietuszewski (13 minutos no relvado bastaram para a sportvporkos e a liga da farsa lhe atribuir o premio de melhor Diogo Costa em campo) adiantado. Na volta, e ao contrário de Lukebakio, o abençoado Pietuszewski não só não tinha a piroca adiantada como cortara as unhacas de véspera devidamente aconselhado.

O Benfica. Mesmo esquecendo-se do penalti não assinalado sobre Barreiro (excelente comunicação que não lhe fez chegar a informação) Marco Silva descreveu com exatidão o que eu, na bancada, vi na perfeição. 35 minutos de enorme qualidade, torrente dos chamados golos feitos perdidos nos 90 minutos e vários cartões amarelos que ficaram no bolso do árbitro. Um remate/cruzamento que acabou no poste da baliza de Samu (desta feita a média um remate, um golo contra, não se concretizou) e uma entrada de Sudakov  - aquele passe para a baliza!!! - que me deixou água na boca. A falta que faz Sudakov, sobretudo nas bolas paradas. Tantos cantos e livres desperdiçados, Marco Silva. Não há mais ninguém no plantel que tenha um mínimo de jeito para o métier? 

O Vitória de Guimarães. 23 faltas cometidas (e mais ou menos metade que o Godinho enfiou na peida), porrada de criar bicho e pilhas para a segunda parte (beberam água do cu lavado ao intervalo?) com carga para mais 120 minutos. O fruteiro Margarido não consegue disfarçar. Em jogos frente ao Benfica, sempre que abre a bocarra ou sai merda ou entra mosca. O hálito cheira sempre a fruta podre. 

O árbitro. A rasteira grosseira a Schjelderup, ainda por cima cortando uma jogada prometedora de golo, que passou sem cartão amarelo, o canto transformado em pontapé de baliza e o lançamento da linha lateral, em que passou a bola para o lado do Guimarães, são pequenos pormaiores reveladores do do seu sapismo doentio. Mas, sapismos à parte, Godinho continua a ser um árbitro execrável. Forrado a incompetente por dentro e por fora é mau demais para ser verdade. Nasceu para integrar a claque do Mustafá. Jamais para arbitrar um jogo de futebol e muito menos uma final da Taça de Portugal. Não tem um pingo de caráter ou de talento para ser árbitro.

O VAR. Pedro Ferreira, que não viu o empurão/pancada por trás na cabeça de Barreiro, é o mesmo VAR que "ajudou" João Pinheiro (Santa Clara-Sporting) a transformar um toque no cabelo de Hjulmand no penalti escabroso que deu a vitória ao sapedo. Demorou 13 minutos a fazê-lo. Ontem não dispensou um segundo ao atropelo de Borevkovic sobre Barreiro. Curioso como depois da apresentação das 17 medias dos notáveis (ver AQUI) e da «proposta de reforma total da arbitragem» entregue na federação por Rui Costa e Mário Branco, Luciano Gonçalves nomeou um lote - João Gonçalves, João Pinheiro, Luis Godinho, Pedro Ferreira, Tiago Martins, Manuel Mota - de patifes do apito dos que mais têm, objectivamente, roubado o Benfica! Cum catano! Como os gajos ficaram borrados de medo. 

A liga da farsa que o Proença quer vender no exterior, de quem os seus esbirros garantem que o Benfica é apenas mais um. 63 728 espectadores no Estádio da Luz contra 44 065 - mau grado o Braga vs sapedo e o Marítimo vs putedo - nas restantes partidas. Falta jogar o Famalicão vs Alverca mas, na melhor das hipóteses - igualar a melhor casa (4 813 espectadores frente aos sapos) até agora - há um diferencial de 14 850 espectadores a favor do Benfica, apesar da presença, na Luz, do repugnante Luis Godinho.  

Badalhocos

Nada de novo na liga da farsa. Enebriados com as birras do Rónalde (que jeito deram a Marco Silva para ninguém se lembrar da derrota frente ao clube da fruta) acredito que quer os responsáveis do Benfica quer o «Grupo de 32 notáveis que se reúne na UNUM (casa de ideias)» nunca tiveram o ego mais inchado. Durante a semana os notáveis do UNUM apresentaram 17 medidas milagrosas para reformar a arbitragem portuguesa. Declaradamente avessos a discutir lances de penalti, expulsões forjadas ou linhas de fora de jogo (que horror!) enviesadas, este grupo de notáveis diz que as 17 medidas - depois da descoberta da pólvora no século IX este deve ser o protótipo, se posto em pratica, mais capacitado para transformar o mundo - estão «assentes em seis pilares: independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes». Eu, que no que à arbitragem diz respeito, de pilares, medidas, projetos e conversa para boi dormir não percebo um traque, bem gostaria que me explicassem (objectivamente) o que é que isso tem a ver com lances de penalti não assinalados, expulsões forjadas ou linhas de fora de jogo enviesadas. 

O Benfica, bem mais modesto, também aproveitou o fuzué Rónalde VS Jesus, CNN VS MerdiaLivre para apresentar o seu «contributo para a reestruturação do sector» entregando na FPF uma «proposta de reforma total da arbitragem» baseado em (apenas) quatro pilares - «independência, profissionalização, transparência e responsabilização» (...) «contributo para a reestruturação do sector». Há, pois, que reconhecer o que me parece uma evidência. Não fossem as propostas que Rui Costa e Mário Branco apresentaram ao Proença mais as 17 medidas e o nascimento do «Grupo de 32 notáveis que se reúne na UNUM («casa de ideias») para debater o Benfica, João Pinheiro/Manuel Mota, João Gonçalves/Tiago Martins seriam muito bem capazes de, pela enésima vez, desvirtuar a verdade desportiva.

Ainda bem que nem o Benfica nem os 32 notáveis acham que quem decide os jogos, as taças e os campeonatos são os árbitros. E que, o que os árbitros (não a arbitragem) não precisam, em todos os jogos, é que lhes ponham a nu os erros que sistematicamente beneficiam uns em claro prejuízo de Outros. De facto, quem decide a esmagadora maioria dos jogos, taças, troféus e campeonatos, são a independência, a profissionalização, a transparência e responsabilização, critérios e tecnologia, e integridade e clubes! Com esses pilares e ideias bem já assentes jamais João Pinheiro/Manuel Mota se atreveriam a não assinalar a mão de Doumbia dentro da grande área do sapedo e muito menos o João Gonçalves/Tiago Martins teriam inclinado o campo no Marítimo-foculporto. 

Palavras mansas e chavões da treta apenas conseguem (custa-me a acreditar que o face rat, no final do Marítimo-foculporto, não se tenha engasgado de tanto rir) entrar no anedotário nacional. Com medidas ou sem medidas, com pilares ou sem pilares, quem decide os jogos, as taças e os campeonatos são os homens do apito. Enquanto não forem desmascarados é para o lado que melhor dormem. 

Dormiam muito bem no passado - quase sem escrutínio e sem recurso às tecnologias - da mesma forma que ressonam, com enorme tranquilidade, agora que nunca tiveram tanto escrutínio nem tecnologias à sua ordem. E porquê? Porque se estão cagando para notáveis e anúncios de pilares baseados em independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes. Vou repetir a ver se percebem. Como no passado - e ainda mais agora - os árbitros e quem os nomeia estão-se cagando para um Benfica assumidamente manso, da mesma forma que se cagam para anúncios de pilares baseados em independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes.

Acordem para a vida. O que é que essas tretas têm a ver com o golo anulado (por 2 cm) a Darwin por João Pinheiro, VAR desse Benfica-foculporto (árbitro Luis Godinho) que deu titulo ao clube da fruta, ou com os 15 minutos que Pinheiro demorou, no Santa Clara-Sporting, para assinalar um penalti inexistente a favor da saparia? O que é que essas medidas e pilares têm a ver com o centímetro que encontraram ontem para validar o golo da vitória do clube da fruta? O que é que os pilares: independência, profissionalização, transparência e responsabilização, VAR, critérios e tecnologia, e integridade e clubes» e medidas «independência, profissionalização, transparência e responsabilização» (...) «contributo para a reestruturação do sector» têm a ver com o canto fantasma (João Gonçalves) que deu o golo da vitória à saparia, ainda num Santa Clara-Sporting? O que é que essa treta tem a ver com o pisão do grunho Matheus Reis na cabeça de Belotti (Luis Godinho/Tiago Martins) que, dessa maneira tão canhestra, ofereceu mais Taça de Portugal ao sapedo! 

Gonçalves, Pinheiro, Martins mostraram bem como se estão a cagar para as propostas que Rui Costa e Mário Branco apresentaram ao Proença e ainda mais para o grupo de notáveis e as suas 17 medidas. Mais logo, na Luz - sem a mínima pressão mediática - Luis Godinho completa o naipe de elite preparado por Luciano Gonçalves para demonstrar a Rui Costa Mário Branco e aos 32 notáveis como, também ele, se está cagando para egos inflamados, palavras mansas e chavões da treta. E eu, confesso que não ando muito longe disso. 

Ver Marco Silva, numa questão sobre Samuel Soares, aproveitar para promover  um frangueiro («titular de Portugal é dos melhores do mundo» que, ontem, viu um erro descomunal lavado por 1 cm do VAR, demonstra bem como, no Benfica, andam todos à deriva! Na época passada víamos Mourinho a elogiar a fisicalidade (Prestianni e as costas de Bah que o digam) do clube da fruta. Agora temos o nosso treinador a promover o melhor Diogo Costa em campo! Alguém imagina sapos e clube da fruta a disparar tanto assim nos próprios pés?

Patologia grave!

Não há duvidas que a comunicação do Benfica continua tão perspicaz como sempre. Esta semana, de facto, foi a melhor altura para a divulgação de uma reunião, realizada a 11 de setembro, quando o maior clube nacional entregou na  federação portuguesa de futebol um documento com propostas de reforma para a arbitragem do futebol português. Se eu trabalhasse em comunicação queria ser tão letal como a comunicação do Benfica! Foda-se! Têm sido horas atrás de horas em que, nas televisões, rádios, jornais e redes sociais, não se fala em mais nada do que nas grandes propostas apresentadas pelo Benfica! Foi tão eficiente que, como eu, (AQUI), antecipadamente previ, Luis Godinho, da taça de Portugal roubada ao Benfica, já foi nomeado para decidir o próximo Benfica-V. Guimarães! 

E enquanto Portugal mergulha de cabeça nas propostas apresentadas pelo Benfica, outro assunto que quase ninguém fala - o melhor comunicado do melhor estatuto do mundo - quase passaria despercebido do grande publico não fosse eu, aqui, a dar-lhe o merecido destaque. Vamos a isso. O fedelho mimado cumpriu as ameaças quando desertou da sua selecção na semana passada. Num pedaço de merda, que a partir de agora, por falta de espaço, chamarei de comunicado, o fedelho mimado (alguém por ele, já se vê) elenca boa parte do que eu, aqui, ao longo dos anos percepcionei. Com uma pequena/grande diferença. Jamais imaginei que fosse tão grave a patologia. 

Quem, no seu juízo perfeito, pode imaginar Jorge Jesus a ler, ou pior, a decorar, os 8 pontos de um documento «que eu mesmo validei e que, com o meu conhecimento, foi entregue ao Selecionador»? Alguém que não esteja gravemente enfermo acredita que pode exigir a uma personalidade como Jorge Jesus humilhar-se publicamente como se fosse um monte de bosta do estatuto do Nuno Luz, um vassalo da fruta da igualha do Bitó Puinto ou um dejecto da envergadura do seboso Bernardete? Assalariados à parte - pagos para lhe afagar o ego, e sabe-se lá mais o quê - alguém acredita que o ponto 5 - «Do plano que tracei para ele não constava o jogo da Noruega. No entanto, senti que ele tinha conseguido recuperar fisicamente do primeiro jogo e avisei-o que poderia ter de o utilizar. O Cristiano concordou» - não só não desmente o selecionador como arrasa por completo o comunicado? Na língua portuguesa utilizada por Tiago (fruteiro) Craveiro, autor do comunicado, «avisei-o que poderia ter de o utilizar» é completamente diferente do que "prometi-lhe que o poria a jogar". 

Mais do que não desprestigiar o seleccionador, que por estes dias já granjeou mais respeito do que no resto da carreira, este comunicado mais não faz do que por a nu a falta de caráter do fedelho mimado, a submissão dos anteriores seleccionadores (imagine-se a submissão e a quantidade de blowjobs de Paulo Bento, Carlos Queiros, Fernando Santos, Roberto Martínez) e, sobretudo, do rolha Proença e do Naundinho das facturas. Esquecendo a família azeitaveiro, presente nos estágios e nos relvados durante anos a fio, que raio de federação é esta que permite a Simão Coutinho (grande amigo de Diogo Dalot), director desportivo do Al Nassr e a Tiago fruteiro (pai do canal 11 da saparia) e um dos mais execráveis anti-benfiquistas da nossa praça, reunirem com o seleccionador na cidade do futebol ou em casa de um deles para tratarem de contratos, convocações, pedidos de desculpas e sabe-se lá mais o quê? O que faz o roupeiro particular do fedelho mimado (e do Al Nasser) figura presente no banco de suplentes? Qual é o papel (de submisso) do rolha em tudo isto?

Quem até a morte do pai usou para se autopromover e acha que pode obrigar o seleccionador a ler em publico de si próprio «Eu quero o Cristiano na Seleção Nacional. Aliás não quero pouco, quero muito. Felizmente ele também acredita em mim. Acreditou no Al Nassr e aqui também» (...) ou «É o jogador que mais autógrafos dá, que mais selfies tira, que mais acarinha os adeptos» - só pode sofrer de um grave disturbio de personalidade. Único ponto positivo, quando quis subjugar o selecionador a um dos blowjobs menos mediático: «Errei ao colocar alguém da dimensão de Pelé ou Maradona a aquecer para depois não o colocar em jogo». Pelo menos não se pôs ao mesmo nível de Messi. Aí sim, seria a demência total. O fedelho mimado não precisa de atenção. Precisa de um clinico da especialidade.

Como se constrói a "melhor" dupla de centrais do campeonato!

De entre a chusma/récua/oligoquetas, serviçais do melhor estatuto do mundo, sobressaem, perdão, os que melhor conseguem boiar, Piers💩Morgan e Bitó💩Puinto, tudo fazem (mesmo sem dormir ou descansar dias a fio) para não deixarem duvidas da ligação direta dos dois ao intestino grosso do estatuto. Bem pode o rolha Proença pôr-se de cócoras, como tanto gosta desde que usava o apito dourado como poucos, que nunca alcançará tamanho feito. Quanto mais obter uma ligação directa ao intestino grosso do melhor estatuto do mundo. 

Luis Camelo Vilar (Media Capital) garante que o fruteiro Tiago Craveiro, actual responsável de comunicação do estatuto e um dois maiores anti-Benfica, é o «cabecinha pensadora» que mexe as marionetes/oligoquetas que promovem e mantêm à tona o inconsolável choro das ronaldetes. Pedro Sousa da merdialivre, garante Luis Camelo que é uma espécie de moço de recados do fruteiro responsável de comunicação do estatuto. «Carlos Padrão, antigo guarda-redes e amigo pessoal de Jorge Jesus, revelou que o ex-vice-presidente da FPF e atual funcionário de Cristiano Ronaldo exigiu que o selecionador pedisse desculpa ao avançado. Caso contrário, seria despedido». 🤮

A única coisa boa - aqui chegados tudo parece cheirar menos mal do que a porcaria que gira à volta do estatuto - em toda esta história é que no próximo fim-de-semana regressa a liga da farsa. Qualquer nomeação para o Benfica vs V. Guimarães, mesmo Gustavo Correia ou Luis Godinho, nem parecerá tão mal cheirosa. Circati voltará a ser um cepo, Lukebakio um pé de chumbo, Rafa Silva um regresso falhado, Palhinha um investimento sem retorno, Pavlidis um pino e Prestianni um dos que devem ser despachados quanto antes. Palavra de verdadeiro verdadeiro e especialistas da especialidade que, em Fevereiro, se ofereceram para levar de borla Prestianni ao aeroporto.

Outra questão de estatuto! Polónia frente à Suécia, Roménia, Bósnia (dois jogos). Uma vitória, um empate, duas derrotas. Kiwior (45 mts) e Bednarek viram cartões amarelos frente à Bosnia em Varsóvia. Bednarek cometeu o penalti (mais um amarelo) que resultou na vitória da Bósnia em Zenica. Em dois jogos, um penalti cometido e 3 cartões amarelos exibidos pelos árbitros. Ao serviço do clube da fruta: Kiwior 9 jogos 2 cartões amarelos. Bednarek ficha limpa em 8 jogos. E assim se constrói a "melhor" dupla de centrais do campeonato!

A minha vénia ao estatuto

4 jogos, 4 vitórias sem espinhas. Embora tenha participado no primeiro (jogo menos conseguido) foi pela imprensa internacional considerado o pior jogador (se isso ainda se lhe pode chamar) em campo. Não por acaso, Gonçalo Ramos e João Felix (também Vitinha e Bruno Fernandes, para não dizer todos) saíram do casulo onde os meteram mostrando ao mundo como são infinitamente mais valiosos sem a presença esmagadora do estatuto que seca tudo à sua volta. E quando o fedelho (outro idiota com cérebro de ervilha) Ceicao se fez expulsar, no curral onde repetidamente fez figuras bem piores sem o correspondente castigo, foi possível ver a equipa jogar com menos um, actuando com tranquilidade - por força do hábito - como se estivesse completa. E de futebol estamos conversados.

"Para mim, um treinador não tem passado nem futuro, só tem passado". Do treinador, do que pensa, do que diz ou do que quer dizer - vá lá saber-se - interessa-me um chavelho. É por onde lhe dá. Quando inchado e com o ego inflamado (em matéria de egos e burrice congénita pede meças ao estatuto mais pintado) age como o pai do futebol a quem os ingleses roubaram a patente e também a genialidade. Se provocado diz uma coisa, inchado diz outra, acossado fala das duas e também do seu contrário. 'Piners' para quem nuns dias faz chover e nos outros ilumina o próprio sol. É dono das tempestades, pai das bonanças, cientista dos momentos do jogo e das pragas dos relvados! Não admira que não peça desculpas a 'ninguém' e uns segundos depois, já com a tripa cagueira ligada ao cérebro, declare ter o esfíncter tão aberto que o melhor estatuto do mundo não terá nenhum tipo barragem se o quiser esburacar.

Do rolha Proença, basta ouvir as escutas (no youtube) do Apito Dourado para percebermos os cus que teve de lamber e os escrotos que lubrificou até se sentar na cagadeira de sonho (por agora, que o que almeja é chegar à UEFA e à FIFA) que pertencia ao Naundinho que pagava as facturas das putas do clube das ditas. Por ter um cargo mais alto, não forçosamente o que mais manda, este rolha de peido chocho engarrafado - depois de vários dias em que viu sua "autoridade" pisoteada - vem chamar a si as atenções afirmando que o melhor estatuto do mundo "representa o maior símbolo da portugalidade, temos de lhe prestar uma vénia". Maior símbolo da «qualidade de ser português, conjunto de traços culturais de Portugal e sentimento de amor pela pátria» é deitar (por duas vezes em diferentes momentos) a braçadeira (representa Portugal) de capitão ao chão? Ou é fazer birras, faltar aos treinos, cagar na portugalidade e desertar da selecção?

Diz o rolha, cagando no treinador, que o seu símbolo da portugalidade está na seleção por mérito desportivo. Um fulano que desde 2021/22 não conseguiu (o seu empresário bateu a todas portas possíveis e imaginárias) um único clube de uma liga europeia - nem de terceira categoria - predisposta a aguentar as manias, os amuos e as birras de fedelho de 3 anos. Saiu de Madrid amuado, de Turim emburrado e do Manchester (obrigado Ten Hag) após uma birra de fedelho parvo. Mal entendido é o roupeiro particular que o acompanha para todo o lado, os capangas que não o largam ou a família e os filhos que fazem da selecção e dos treinadores seus empregados? Símbolo da portugalidade é deixar os colegas entregues aos lobos e fugir dos jornalistas sempre que a sua selecção é derrotada?

Prestar vénia a quem tem acusações de fuga aos impostos, condenação por fraude fiscal e acusação de violação? A quem faz gestos obscenos para os adeptos e aponta para os genitais pelo (gritar Messi) mesmo motivo? Vénias a quem não compareceu no funeral de Diogo Jota alegando uma desculpa idiota? Vénias a quem faz  lobby contra jogadores (assim afastou Rafa, João Mário e os demais que recusaram vergar a espinha) para meter os seus vassalos na seleção, obrigados a passar-lhe a bola mesmo com a baliza aberta, antes ou depois de o lambuzarem nas conferências de imprensa chamando-lhe até à exaustão o melhor do mundo quando já nem sequer era o melhor da rua dele? Prestar vénia a um símbolo da portugalidade que mandou construir uma marquise ilegal no terraço da sua penthouse lisboeta ou, ilegalmente no Gerês, um anexo e um campo de ténis na casa da Caniçada? Prestar vénias por tudo isso, por mandar despedir treinadores (todos os que ousaram metê-lo no banco) ou - o mais grave, pelo menos para mim - por cuspir e mostrar o dedo do meio aos adeptos do Benfica na sua própria casa? Que desprezo sinto por quem venera um fulano destes!

Proença que lhe lamba a quilhoada e a merdalivre que meta no cu o microfone da CMTV que o estatuto deitou ao lago anos antes de os comprar a todos. Aqui será sempre tratado como merece. Como um cretino, como um desertor e, acima de tudo, como um fedelho parvo.

Como ser um asco!

Se há jornalismo de sarjeta, e no desporto não existe menos esgotos a Céu aberto do que na politica, Nuno Luz tem sido, talvez, o protagonista que mais se expõe - «Messi⬇fez um campeonato do mundo miserável!!!» - ao ridículo. É daqueles (e tantos há) que se o estatuto o mandar deitar para raspar os cascos ele rebola de imediato e ainda os engraxa com a língua. Tanto dá o corpo ao manifesto (que parte do corpo dá e até onde, só ele o poderá dizer) no caso do estatuto como se expõe a um banho chuva dourada com a mesma filosofia. Quem não se lembra da equipa dos amigos de Luis Figo (antes de ser coutada do estatuto desertor) a mijarem das varandas em cima do "asmático" recadeiro quando fazia um directo de um hotel no Estoril! Forrado a jumento por dentro e por fora, Luz não tem um mínimo de noção do quão capacho é, seja lá a mando de quem for. Recordam-se da famosa conferência de imprensa ("vão vir charters de chineses") de Futre, efémero candidato a presidente do sapal, quando apontou para baixo: "sócio, por favor, estou concentradíssimo!"? Era ele o asmático recadeiro que, sem lugar no meio dos pés-de-microfone, se rebolava aos pés de Futre farejando uma migalha.

De Nuno Luz a Piers Morgan, de Luis Montenegro às azeiteiras do clã azeitaveiro, do rolha Proença à merdalivre (CM/Rascord/NOW) propriedade do estatuto, mais o declarado sabujismo dos muitos candidatos que (des)esperam por uma migalha caída, tudo tem sido feito para destruir o que resta de dignidade daquela que um dia já foi chamada «selecção de todos nós». Espanta-me que o lutador (Badr Hari) marroquino e o exótico José Semedo ainda não se tenham atravessado pelo craque quando até o autor dos cartazes anti-Jesus colocados em Lisboa - com os repórteres da merdalivre que, por acaso, ali passavam, a chegarem ao local (fazendo lembrar a CM nas buscas ao Benfica) primeiro do que os montadores dos outdoors - que logo prometeu fazer o mesmo nos arredores de Contumil. Faz muito bem. Já se desdobrou em inúmeras entrevistas e se há lugar perfeito (onde, impunemente, se podem pendurar bonecos enforcados com as camisolas do Benfica e dos árbitros) para conspurcar ainda mais a selecção, não encontrará melhor que os arredores de Contumil.

Quanto aos jogadores (parecendo que não ainda são precisos, pelo menos, 10+1 para completar um 11 inicial) que as viuvonas ronaldetes entendem que só servem para, como Nuno Luz e Piers Morgan, engraxar as botas do emplastro, o rolha Proença e os seus sequazes estão a fazer tudo o que podem - «enquanto o treinador já se mostrou totalmente disponível para o encontro, Cristiano Ronaldo encontra-se atualmente em Madrid e a federação aguarda uma resposta oficial do craque para agendar o encontro» - para destruir o balneário em festa após longos anos de penumbra. Mas, se é verdade que o treinador está disponível para engolir o estatuto, bem merece o enorme par de patins e a desonra pública que fatalmente o acompanhará quando, em breve, for escorraçado. 

Como ser um asco: «Cristiano Ronaldo mete 'gosto' em declarações de Felipe Melo: "Ninguém na Seleção chega ao tornozelo dele"»

Sem o emplastro é outra loiça.

Muita gente que odiava aquele circo voltou a assistir a um jogo, agora sim de selecção, ex-coutada do fedelho parvo. Muita gente que não gosta do novo treinador pôs de lado as diferenças face ao regresso do jogo colectivo por contraste com o narcisismo doentio e o mediático sabujismo adjacente. Com o balneário um pouco mais limpo - sim, que ainda falta purgar alguns discípulos, declarados vassalos do estatutismo militante - algumas viuvonas adestradas, ainda com os 4-2 de Gonçalo Ramos e comp. enfiados (eu ia a dizer na seira) na goela, recorrem a outdoors (olha se a IA fizesse o tempo voltar para trás) reveladores da profundidade da moléstia.

O fruteiro Bitó Puinto, adorador da fruta podre, maior aríete do clube da dita e, até ver, principal lambedor do estatuto, já pôs a circular no canal propriedade do estatuto, que o mesquinho desertor também ficou  aziado com a ausência da cria (Cristianinho) do lote dos seleccionados da Seleção de sub-17. Longe vão os dias em que toda a família azeitaveiro irrompia relvado adentro no final de um jogo (quando o Estádio da Luz também era uma coutada do estatuto) com os pés-de-microfone derretidos e as bancadas em êxtase, embasbacados com as qualidades de remate (vídeo⬇) do pequeno - e até de um sobrinho! - estatutozinho! Ao canal propriedade do estatuto já só lhe falta afirmar que os golos de Cancelo, Ramos, Vitinha e João Félix têm dedo do desertor! Eder, autor do golo que, com o estatuto de fora, deu o titulo continental a Portugal, conhece muito bem o sabor do ostracismo que a MDCSDQT desde então lhe dedicou.

O poder do dinheiro. As ronaldetes, entretanto, foram assobiar a selecção que era delas na chegada ao aeroporto. Tal como o estatuto, estão-se cagando para Portugal e a selecção. Só lhes interessa o emplastro. Ganhar ou perder, o que é isso lhes importa se o palhaço rico já não faz parte do circo! O canal do estatuto, ainda pela voz do fruteiro Bitó Puinto, adorador da fruta podre, maior aríete do clube da dita e principal lambedor do estatuto, também fez saber que Proença se desespera para reunir o estatuto e o treinador mas que a reunião de tupperware só se realizará se o desertor estiver disponível. E andamos nisto. Os porta-voz, de cervical dobrada, a lamber o estatuto, Proença disponibilizando-se para uma sessão tórrida de bondage, com o treinador, por agora, a fazer ouvidos de mercador.     

Quase me esquecia que também houve futebol e do bom! Futebol como há muito não se via apesar do Guardiola do comentário encontrar múltiplas falhas e defeitos estruturais. Ver 11 jogadores unidos em prol do colectivo nem com os binóculos retroativos mais potentes! Isto no relvado, que nas redações é mais do mesmo. Eu vi o jogo (há mais de 10 anos que, por nojo, não assistia a este tido de eventos) na RTP onde reina uma espécie de divindade da palavra. Foi-se em bora o estatuto mas no comentário - de 10 em 10 segundos - já temos uma estrela maior! Manja tudo num só olhar. Ele é a tática, ele é a estratégia, ele são os extremos que jogam por dentro e os laterais que se realizam por fora, ele são os avançados estáticos, ora móveis e muito pelo contrário, ele são os laterais fura-paredes às vezes sim e outras não, ele é o Ruben Dias, "não há outra maneira de dizer", lento para as necessidades...e por aí fora - de 10 em 10 segundos um catrapácio de lições fundamentais para quem pensa que o futebol é uma bola e 11 (16 no caso de sapos e clube da fruta) jogadores de cada lado a tentarem meter a bola na baliza do adversário! Para um tipo básico como eu quase morri com o tsunami de informação! 

Já me tinham dito que o senhor era uma espécie (avantajada) de Guardiola do comentário. Ontem, posso dizer, fiquei estupefacto e, não há outra forma de dizer, rendido à iminência! Garanto que se eu fosse presidente do Benfica contratava imediatamente aquela praça. E não era para a BTV, que bem precisa de alguém que não repita que a chuva é molhada, que existe areia na praia e que nos rios corre água. Era para substituir Marco Silva (que me desculpe o Marco) imediatamente. Só um tolo deixaria tamanha sumidade desaproveitada. 

O rapaz relatador, valha-lhe Deus. Uma coisa é o foculportismo doentio (veja-se Bitó Puinto) outra coisa é o "nosso" Diogo Costa! Foda-se! Se o comentador é o Guardiola o que dizer deste fruteiro tão vassalo! Messi do radialismo televisivo? Foram tantos os blowjobs selectivos que, qualquer toque na bola do melhor Diogo Costa em campo, redundava numa glorificação patológica. Agora, sem o filho da melhor Dolores do mundo, palpita-me que o melhor Diogo Costa em campo não terá piroca que chegue para satisfazer tanta freguesia. 

Outra coisa. Com arbitragens assim, pró-selecção, a seu favor, o Benfica estaria a caminho dos 10 ou 11 campeonatos de enfiada. 

Eu, imbejoso me confesso...

Agora que toda a gente já cagou uns tacos sobre o dramático (safoda o preço dos combustíveis e, ainda mais, o OE) momento que o país mergulhou - e quando digo toda a gente, abarco políticos de aviário, comentadores (servis e vassalos) de vão de escada e os choninhas autodenominados especialistas de mercado que, orgulhosamente, confessam não saber sequer a cor da relva - até eu, que nunca dei um chavelho para o peditório ronaldetes, me permito este opinar destrambelhado. Opinar que, como se verá, está eivado da imbeja que eu, inveterado imbejoso, nunca consegui disfarçar. Sim é verdade, eu sempre morri de imbeja do estatuto e ainda mais da família azeitaveiro. 

O meu sonho é ter o intestino grosso ligado ao cérebro ou não fazer um cu na vida, viver à custa do estatuto e ser citado, na CMTV, pelo fruteiro Bitó Puinto. Nunca escondi que sempre tive de ciúmes da Kaca, subo paredes por não ser lipoaspirado e não consigo disfarçar o despeito pelo clone, versão horrorosa, do actor Steven Seagal. O pior, confesso, é o rancor que sinto pelas editoras e produtores de espectáculos que, ao ignoraram as milhares de cassetes que enviei a "apertar o pescoço ao gato", me impediram de cantar o fado e o «ó 'xente' da minha terra» perante uma plateia embasbacada. Tanto que eu me esforcei por ser burro, fútil e estupido como uma porta mas os outros imbejosos não me deixam. Mandam-me lavar por baixo quando envio o meu currículo e dizem-me que apresentando um QI de vão de escada nem com creolina chego lá. Como o Quociente de Inteligência nunca me foi apresentado ando nesta agonia sem saber se me meto no meu jato particular e vou doutrinar camelos para o deserto ou se meto o cachimbo no cu e vou a vapor até Madrid.

Ufa! Agora que me desnudei por completo já posso deixar algumas questões no ar que, apesar do fuzué da imensidão de choninhas autodenominados especialistas de mercado, políticos de aviário e comentadores (servis e vassalos) de vão de escada, ainda não vi esclarecidas. Num post onde começa por assumir, «somos Invejosos, desdenhosos e ignorantes», uma das irmãs azeiteiras (por entreposta pessoa com um mínimo de inteligência já se vê) terá “descrito” a sua e a personalidade dos parentes mais chegados? É verdade que lhe escapou a «imbecilidade cognitiva» e o «burras que nem uma porta» mas, «desdenhosos, ignorantes e invejosos», claramente, são adjectivos que me deixam, por assim dizer, desconfiado. Será que a família azeitaveiro passa os dias ao espelho?

Outra coisa que a minha imbeja me mortifica até mais não. Com que estatuto ficam os (jogadores) serviçais do estatuto agora que o melhor estatuto do mundo desertou? Que estatuto terão no balneário os vassalos que ajudaram o estatuto a destratar jogadores como Rafa Silva, o único com tomates para os mandar meter o estatuto naquele sitio escuro e húmido? Os poucos que ainda se aproveitam, aproveitarão a ocasião para os desmascarar? Palpita-me que uma pericia - mal sabe o JJ o vespeiro onde se meteu - ao telemóvel do Diogo Dalot (nem precisava ser muito longa, apenas das ultimas horas) seria um verdadeiro maná para nós, os imbejosos...

Chupa Chups para o Cris

A forma como a MDCSDQT aproveitou (reproduzido diariamente ecos selectivos do esgoto transalpino) a derrota do Milan frente ao Benfica para destratar Gonçalo Ramos e a indecorosa conferência de imprensa, no Portugal Football Summit, realizada na presença de indefectíveis do estatuto, tiveram ontem devido retorno. O karma é uma puta. Gonçalo Ramos marcou dois golos (um invalidado à moda dos golos invalidados ao Benfica) trabalhando mais nos 80 minutos que esteve no relvado do que o estatuto em toda a sua carreira. 

A sorte que protege as capoeiras. É verdade que sem o melhor Diogo Costa em campo (depois do País de  Gales e da Noruega eu nem faço ideia da quantidade de olheiros a recomendá-lo aos maiores clubes do mundo) não seria possível à selecção do estatuto resistir ao futebol caterpillar de Haaland, Patrick Berg, Odegaard, Schjelderup, Aursnes & Comp. Felizmente que Nyland, melhor Diogo Costa em campo da Noruega, também esteve a um nível estratosférico deixando os tubaralhos completamente desorientados. Não lhes será fácil, convenhamos, escolher entre o prodigioso guarda-redes da selecção do estatuto e o melhor Diogo Costa em campo norueguês. 

Ontem não resisti à curiosidade de ouvir os especialistas da especialidade. A forma como destratavam Jorge Jesus no Benfica e como agora, sem tentarem disfarçar, lhe lambem o escroto, demonstra o caráter duvidoso de pés-de-microfone e especialistas da especialidade. Por outro lado, não deixou de ser caricato ver o JesusCris, sempre com o coração ao pé da boca, borrado de medo, desorientado e sem saber o que dizer, posto perante a fuga comprovada do estatuto para os balneários assim que o árbitro deu o jogo por terminado. Também estranhei essa súbita preocupação pela acção cobarde (mais uma⬇) do estatuto capitão de equipa. Onde é que está a novidade? 

Não é o que sempre fez quando os resultados não foram os esperados? Não é ele que festeja, como seus, golos obtidos pelos companheiros? Não é ele que, frequentemente, não festeja golos dos colegas? Não é ele que se mostra agastado com os que, mesmo perante a baliza aberta, não lhe passam bola? Não foi ele que deitou a braçadeira de capitão ao relvado? Não foi ele que roubou o microfone a um jornalista e o deitou a um lago? Não é ele que trata o Presidente da República por você? Não é ele que, no final das competições, se mete no seu avião deixando para os colegas o odioso da questão? Que diferença faz se foi a correr para o balneário perante um bom resultado se, ao longo da sua carreira, sempre se comportou como um fedelho mimado? Se agia como um catraio de 4 anos aos 20 e aos 30 anos, sem ninguém o repreender, porque razão não o faria agora, que manda nesta merda toda, a caminho dos 50?

Não o chuparam deliciados durante todos estes anos? Não colocavam rótulos de invejosos a quem não come gelados com a testa? Pois continuem a chupá-lo e que vos faça bom proveito. O estatuto vai andar a passear-se por aí, pelo menos, até ao próximo mundial. E a menos que JorgeCris lhe compre um pack da Patrulha Pata para o manter feliz já na próxima quinta-feira e um pacote Suga Free da Chupa Chups, 3 dias depois, para não amuar em Contumil, vão ter de chupar mais birras e fugas para o balneário pela certa.

Meter tudo no mesmo saco

O que nos disse o foculporto-Benfica de Domingo passado. Mais do que olhar para o  que se passou dentro do relvado, urge - não é Benfica? - perceber e combater tudo o que foi dito e feito todos nos dias seguintes. O Benfica - como é habitual - depois de Rui Costa misturar a arbitragem nojenta de Miguel Nogueira com os «erros que cometemos» e, ainda por cima, arrasar Lenglet («não pode ter uma acção daquelas») punido por uma grotesca encenação de André Silva, remeteu-se ao silêncio, assistindo tranquilamente ao desfilar de vassalos do crime organizado que, imunes a qualquer tipo dascoe decoro, tudo têm feito para perpectuar essa cultura de ódio (ao Benfica) que não admite vacilações de nenhuma espécie. Para essa gentalha, o que Samu fez a Alex Bah só pecou por defeito. O olhar alucinado, o murro pelas costas e os grunhidos que soltou, são tudo o que a cultura do crime organizado quer preservar. A lavagem da MDCSDQT e dos especialistas da especialidade faz o resto. Quando, perante imagens tão esclarecedoras, se diz que faltou mostrar um cartão amarelo ao energúmeno - temos o retrato perfeito dos javardos que, também fora das quatro linhas, nos entram pela televisão adentro. 

À mínima contestação do Benfica, mesmo que pífia e cheia de paninhos quentes, surge uma matilha de meretrizes ofendidas metendo tudo e todos no mesmo saco. Sempre que o Benfica não come e cala, em vez de olharem para os motivos que obrigam Rui Costa a sair da eterna penumbra que nos oprime, a corja não tem dúvidas. São todos a mesma bosta. Mesmo com erros de catedral recorrentemente a beneficiar o crime organizado, Billas-Boas, todas as semanas usa a MDCSDQT para tirar o que tem no cu e meter no ventilador...

A MDCSDQT mastiga, regurgita e divulga, com redobrado prazer, os excrementos do face rat com os habituais cortes denominados "bicadas ao Benfica". E batem pívias atrás de pívias à sagacidade dessa lufada de ar fresco que recriou, com larga vantagem, as tácticas putrefatas do velho corrupto, rei do Calor da Noite, marajá da Taverna do Infante, pai da fruta para dormir, do GPS da rua da Madalena, do guarda Abel, do injinheiro macaco, das deusas do Nandinho das facturas, dos quinhentinhos do Guímaro, do pasquim da fruta, da sporttv, das linhas do offside enviesadas e das imagens sonegadas. Ao face rate Billas-Boas, até por tudo o que já vomitou posteriormente, só lhe falta mostrar-se de braço dado com uma quenga, regurgitar o «nós só queremos Lisboa a arder» e o «Filhos da Puta SLB».

Hwang Inbeom participou em 8 jogos do crime organizado. No final do jogo correu às redes sociais mostrar como estava - «feliz por ganhar ao inimigo em dia de aniversário». Há vídeos que mostram a turba azul e bronca a tentar invadir os camarotes. Há um vídeo (ver ⬇) de um espectador nas bancadas a agredir o treinador-adjunto do Benfica, Ricardo Rocha, com uma garrafa de água pelas costas. Dois agentes da PSP abordaram o grunho sem o identificarem ou obrigarem a sair do recinto, algemado. Esse comportamento, ainda por cima comprovado com imagens, não obriga ao encerramento da pocilga? Será que os agentes já foram chamados a responder pela sua incorrecta actuação? O que fez o Benfica para obrigar as autoridades, policiais e desportivas, a cumprirem o que está regulamentado? 

Concertados. Primeiro foi o estatuto a pedir o regresso dos seus vassalos ao Estádio do SLB. Hoje, enquanto evacuava um Maninhe ressabiado, li algures que o rolha Proença deseja fazer as pazes com o Benfica para que o grupo de vassalos do estatuto volte a jogar no Nosso estádio. Contudo, não encontrei uma única palavra do rolha nesse sentido. O que vi (o que li, na realidade) foi mais um amontoado de futilidades, à imagem do Football Summit, feira de vaidades onde pululam as mais diversas personalidades. Brilhantina e sapatos caros, às toneladas. Algo de utilidade, como acabar com arbitragens nojentas como a que assistimos no antro do crime organizado, zero. Se Rui Costa ceder o Estádio da Luz a essa gente ignorando o asco dos sócios, parece-me que o seu (triste) destino está traçado. 

 

Jesus Cris...

Estatuto: regulamento, regimento, constituição, lei, decreto, regime, norma, regra, código, regulamentação, status, situação, condição, posição, estado, classe, categoria, nível... Bom, adjectivos do panhonha existem para todos os gostos. Classe, categoria ou nível para jogar até cair de podre, não, não estou a ver. Sem surpresas, o novo serviçal da FPF já garantiu que tudo continua na mesma. Joga e estatuto +10 e não se fala mais nisso. Respaldado nas risadas submissas e nos aplausos adestrados da plateia recheada de vassalos, o novo «lambe Cris» explicou como é tão importante o estatuto: «Fizemos jogo em Hong Kong com 55 mil pessoas. Quando ele (o estatuto) jogou estavam 55 mil, quando não jogou estavam 3 mil. É a diferença». Muito grande, de facto. Mas nem é preciso ir a Hong Kong para se perceber a importância do palhaço. Diz o povo, e com razão, que sem o dito cujo não há circo. Mas é bom não esquecer que sem plateia o palhaço não existe. Acordem, esse não é meu circo e muito menos o meu palhaço. E se um dia o circo arder? Onde metem o estatuto?

Entre uma e outra laracha, das muitas que fizeram rir às gargalhadas o amontoado de vassalos/pés-de-microfone adestrados, o estatuto não apenas demonstrou que joga sempre que quer e que só joga quem ele quer, como também já sabe ler: "acho que agora não jogamos mais no estádio do Benfica, pelo menos foi o que eu li, mas espero que possamos voltar...". Pois muito bem, que leia tudo até ao fim. Que eu saiba, o Estádio da Luz ainda não é uma coutada do estatuto. E como o estatuto já aproveitou o estádio do SLB para - enquanto nos mostrava o dedo do meio - cuspir na minha e na direcção dos benfiquistas no que, ainda hoje, considero o pirete mais badalhoco da história, eu, enquanto sócio do Benfica, exijo que o SLB não ceda a pressões estatuarias e cumpra o que publicamente se comprometeu fazer: «informar a FPF que, enquanto a verdade desportiva não prevalecer nas competições nacionais, o Sport Lisboa e Benfica não estará disponível para acolher jogos da selecção nacional (leia-se, grupo excursionista dos amigos do estatuto) no seu Estádio». E é só. 

 

Escuta os sócios, Rui Costa, escuta os sócios.

Fazemos tudo ao contrario. Dois dias passados temos a nossa TV (não podiam tê-lo feito antes do jogo?) a contar cartões amarelos e faltas (só as não assinaladas e as inventadas pelos árbitros dariam para uma novela dramática mexicana) em lugar de meter gente com coragem, informada e acutilante que meta o dedo, a mão e o braço se for preciso, na arbitragem, nas nomeações dos árbitros, em Miguel Nogueira/Luis Ferreira, nos fazedores de opinião, na federação e na liga. O que o Benfica está a fazer, que é nada e só serve de chacota, como a ausência do Presidente da gala da FPF, qualquer clube de pequena ou de média dimensão - se fosse vitima de uma arbitragem nojenta na Luz, contra o Benfica, como o Benfica foi atropelado em Contumil, passava três quinze dias a protestar e tinha, como é bom de ver, toda a imprensa ao pé da porta indignada com a pulhice dos árbitros. Uma calamidade a BTV e a comunicação do Benfica. 

A gala da federação também sentiu muito a ausência (enviar dos representantes foi de mestre, Rui) do Presidente. Pelo que sei, nos bastidores, muitos foram os que não conseguiram esconder a desilusão com o amuo de Rui Costa. Estou certo que os dois vice-presidentes que o Benfica enviou (quo vadis, Rui Costa, quo vadis) estavam preparadíssimos para responder ao maqueiro do alvalixo e ao face rat de Contumil que, como é óbvio, aproveitaram a ocasião para descarregar a fossa. Uma pena que ninguém tenha dado por eles.

Os comportamentos animalescos dos adeptos que tentarem invadir a tribuna, os grunhidos do técnico de equipamentos do clube da fruta e de Mastim Fernandes/Samu (estes são os que a sporttv não conseguiu esconder) não são novidade - muito pelo contrario - no relvado e nas quadras do crime organizado. O treinador Fariolli, como todos, enfiou o fato de arruaceiro da palavra desde o dia em que assinou. A forma altiva, descontraida, como os jogadores do crime organizado batem nos adversários é de quem sabe muito bem que tem as costas quentes. À chegada a Contumil, além da proibição de usar vestes ou carros vermelhos, todos bebem água do cu lavado. A publicação do coreano Hwang Inbeom - «feliz por ganhar ao «inimigo» em dia de aniversário: «Inesquecível...» - não deixa dúvidas a ninguém. Rui Costa acha que o que se viu no antro da corrupção se explica com os "erros que cometemos", "a pequena pancada" (até a terminologia «pancada» que usou é surreal) de Lenglet na guedelha do mergulhador (André) Silva e as dualidades de critérios dos árbitros! 

Chegamos a um ponto em que, nós benfiquistas que ainda sofremos com estes enxovalhos, somos obrigados a citar lagartos como o Ruim Santos, rasteirinho como uma cobra mas esperto como um alho, que, muito mais do que eu, conseguiu resumir tudo em duas simples frases. "O Benfica apresentou-se no Dragão com corpo de águia e cabeça de… pombinha". "Os sócios do Benfica, em ambiente de 'guerra', não gostam de ver Rui Costa de smoking". Será que Rui Costa lê ou tem alguém (que não o director de comunicação que não tem tempo para isso) que o alerte para o sentimento generalizado dos benfiquistas, ou vai continuar para sempre enclausurado no smoking, incapaz de perceber o que se passa à sua volta! O que me tira do sério é que Rui Costa ainda viveu no relvado (lembras-te, Rui, do 3-3 de 1993/94 decidido pelos irmãos Calheiros, à moda do Miguel Nogueira?) os atropelos e as filhas da putice do crime organizado