Doutor Pavlidis

Não posso começar sem dar os parabéns aos especialistas/verdadeiros exigentes (alguns até parecem videntes!) que não se cansam de avisar que o Pavlidis é um pino, que o Rafa anda sempre fora dela e que o Prestianni, como atempadamente exigiram, devia ser recambiado ainda no primeiro ano de contrato. Mais, quando na época passada o tentaram destruir emocionalmente, tratando o jogador do Benfica como um impiedoso criminoso, estavam cobertos de razão. Foi terrível não conseguirem levar o puto, de borla, ao aeroporto. Foi mesmo uma pena o Benfica não se livrar dele. Vocês, especialistas da especialidade e verdadeiros exigentes, podem ter memória de minhoca. A mim, que tenho memória de elefante, dá-me um enorme prazer expor as vossas piruetas e espinha dorsal de oligoquetas.

Por mais que Marco Silva não se queira agarrar a desculpas - 3 jogos em 7 dias, na sequência de uma enxurrada (5 nos últimos 14) sem uma semana limpa para rever ou afinar processos - que lhe dariam sobejos motivos para se lamentar que a sobrecarga de jogos, 22 no total (mais 5 que o clube das putas mais 6 que a saparia) e a debandada dos internacionais traz ao plantel inevitável desgaste, físico e psicológico, ontem, na Reboleira, essa sobrecarga, que não a vontade de lutar até ao ultimo suspiro, me pareceu bem evidente. Há que agradecer ao Gustavo Correia, João Pinheiro, Tiago Martins, Luis Godinho e comp. que ofereceram 6 jogos suplementares ao Benfica só para entrar na Liga Europa, enquanto entregavam aos sapos, de mão beijada, a entrada directa na Champions. 

Olhando para as nomeações de João Gonçalves/Casegas nos sapos, David Silva/Luis Ferreira no crime organizado, António Nobre/Tiago Martins no Estrela-Benfica, é caso para dizer que escapamos à tangente numa jornada que, tal como a inicial que o milionário Gonçalves também preparou ao milímetro, tinha tudo para dar errado. Afinal, mercê do remate vitorioso do doutor Pavlidis - causador do pânico nas redações - que evitou pulsos cortados, milhões de frustrações e muitos outros cabeções, tudo está bem quando acaba bem. Noves fora o Arouca, em brasa com o Gustavo Correia, nenhum treinador perdedor encontrou motivações (não é, Tiago Margarido?) para se queixar dos apintadores! Todos esses trastes do apito acima citados, são mesmo bons pa caralho. E eu, como todos sabem, sou o primeiro a reconhecê-lo nesta pagina. Nasceram para ser árbitros. Essa é uma verdade insofismável.

Apintadores à parte, foda, foda, foi o clima de funeral que, depois do carnaval do Vitória 1-2 crime organizado, tomou conta das redações! Cumcatano! Se eu não soubesse que o crime organizado, 2 horas antes, tinha sentenciado (mais um agarrão de Froholdt dentro da área de rigor que passou incólume) a vitória a 4 minutos do fim, que os sapos venceram em casa o Moreirense pela vantagem mínima e que, naquele mesmo relvado onde o doutor Pavlidis evitou grandes tragédias, pulsos cortados e cabeções desinchados, o sapedo, com um bambúrruio de sorte e muita ajuda do João Gonçalves, empatou 2-2 na primeira jornada, pensaria que estávamos (mesmo) diante de uma terrível tragédia. A tragédia que Pavlidis evitou, merecendo grande destaque em o nojo, pasquim da fruta e do crime organizado. 

Liga da farsa vai de mal a pior

Na quinta-feira passada antecipei (AQUI) - «De regresso à liga da farsa Luciano Gonçalves transcendeu-se! Para este fim de semana, o milionário, cada vez mais execrável, entendeu estender a afronta ao futebol limpo de crápulas, ao Benfica, aos benfiquistas e à verdade desportiva, nomeando Gustavo Correia (de regresso ao local do crime) para o Famalicão VS Arouca onde tentará, estou certo, oferecer aos da casa os pontos que um outro traste do apito, David Silva, lhes surripiou na última jornada frente ao Braga. A corja, cada vez mais, tem menos vergonha na cara» - o que, ontem confirmei: «nova polémica com Gustavo Correia em Famalicão: Arouca reclama penalti. Juiz foi ver as imagens, alertado pelo VAR, mas manteve a decisão que tomara em campo. Joel Pinho, diretor-geral do Arouca, foi expulso por protestos». A minha pergunta é simples. Se eu que sou leigo na matéria, que nunca me movimentei nos bastidores da bola nem tenho conhecimentos no submundo da arbitragem, vejo com enorme clareza, antecipando as filhas da putice dessa corja, porque razão é que o Benfica não arranja alguém com visibilidade mediática (o director de comunicação é um inútil) que dê corpo a tanta e reiterada canalhice arbitral? Porque razão não expõe publicamente os crápulas do apito que, semanalmente, alteram por completo a verdade desportiva?

Mas há mais, como também estou farto de alertar e antecipar. A bandalheira é total! O CD, acaba de «declarar extinto, por prescrição, o procedimento disciplinar instaurado contra os Arguidos Futebol Clube do Porto — Futebol, SAD e Francisco José Carvalho Marques, com o consequente arquivamento dos presentes autos». O processo «remete para o histórico caso dos e-mails». Ocupadíssimo a castigar perigosos facínoras, como Prestianni, por pontapear um indefeso cartaz publicitário, ou o Benfica - por não usar o logo de uma casa de apostas no equipamento vintage de homenagem a craques do passado, ao famigerado CD não lhe sobra tempo para analisar as canalhices do crime organizado e, muito menos, as canalhadas de F. J. traques, agressor de mulheres, caloteiro e insolvente condenado.  

E ainda mais. Os justiceiros que, recorde-se, castigaram com uma multa de 1020 euros Prestianni por pontapear o indefeso cartaz publicitário, acabam de multar o desiquilibrado Samu com uma multa de 612 euros pela "prática de uma infração disciplinar" prevista no artigo 167º do regulamento disciplinar que 'regulamenta' a "inobservância de outros deveres". A canalhice intelectual dos conselheiros é um tratado! Para livrar Samu de alguns jogos de castigo (já dou de barato a expulsão e o cartão vermelho no bolso do Miguel Nogueira) transformaram um murro pelas costas, à traição, aplicado com toda a raiva e sem a bola por perto, numa "prática de uma infração disciplinar" inserida no artigo que regulamenta "inobservância de outros deveres"! Os árbitros "não" viram a cobarde agressão no relvado. O CD, pelos vistos, viu mas não viu o que toda a gente viu menos os fruteiros Luis Ferreira e Miguel Nogueira. Viu uma "prática de uma infração disciplinar" inserida no artigo que regulamenta "inobservância de outros deveres! Quem lhes metesse a inobservância nas seiras.

O milionário Gonçalves transcendeu-se!

«Paulo Fonseca a chegar e a equipa a somar pontos em Londres». Há dias assim. Ao sapedo, segundo a nem de borla, bastou ao maqueiro meter os patins ao alheiras e contratar o grande Fonseca para começar logo a somar. Com um lote de adversários do mais fino quilate - Galatasaray, Lens (1-9 em casa frente ao Como) LASK Linz e Shakhtar Donetsk - até agora, coube aos azarados batráquios defrontar os ucranianos em solo britânico. Em vez de uma longa viagem até Donetsk um passeio até Stamford Bridge. E um árbitro à maneira, pois então! Pedro Henriques, antigo avençado dos sapos e actual especialista da especialidade da «nem de borla», apontou «dois erros graves de arbitragem» ao porreiraço Ivan Kružliak. Um penalti descomunal, não assinalado, cometido por Quaresma e, vejam lá, um segundo cartão amarelo não mostrado ao Shakhtar no último dos 3 minutos de descontos concedidos pelo árbitro!

Najantas, frente à terceira equipa (que quase não arranjava suplentes) do 9º classificado italiano (lembram-se como era fraco o Milan do fantástico Amorim?), o clube das putas, tarde tirou a barriguinha de misérias. Deu para tudo, até para o predestinado Samu regressar aos golos de penalti no último minuto de jogo! Michael Oliver, espécie de Fábio Verdíssimo da UEFA tristemente celebre por regularmente aparecer no caminho do Benfica, foi o árbitro. PQP! Até nas competições europeias temos de levar com a pior escória do apito. 

De regresso à liga da farsa Luciano Gonçalves transcendeu-se! Para este fim de semana, o milionário, cada vez mais execrável, entendeu estender a afronta ao futebol limpo de crápulas, ao Benfica, aos benfiquistas e à verdade desportiva, nomeando Gustavo Correia (de regresso ao local do crime) para o Famalicão VS Arouca onde tentará, estou certo, oferecer aos da casa os pontos que um outro traste do apito, David Silva, lhes surripiou na última jornada frente ao Braga. Gustavo Correia continua o seu périplo pela liga da farsa (já vai em 8 nomeações) como prémio de falsear o relatório ao mesmo tempo que roubava ao Benfica a entrada directa na Champions League. 

Para manter o sapedo a flutuar nomeou João Gonçalves, do canto fantasma (Santa-Clara-Sporting), que ajudou decisivamente a saparia a garantir um lugar na Champions League. O VAR, João Casegas, tem um currículo de filhas da putice (aquelas duplas com Bruno Costa...) contra o Benfica que enoja só de pensar. Para garantir a 11º do clube das putas, dois foculportistas da pior espécie (David Silva e Luis Ferreira) tratarão do V. Guimarães para deleite - vale uma aposta? - do fruteiro (Tiago) Margarido. Para decidir o Estrela-Benfica o milionário Gonçalves esmerou-se ainda mais! De uma assentada juntou o António Nobre, da rasteira com a cabeça de Otamendi, ao Tiago da moeda Martins, do "Nois aqui pisa na cabeça". Dificilmente alguém conseguiria juntar tanta bosta numa só nomeação. 

Noutra acampada, a convocação (esteia-se nos sub-17) do melhor filho do mundo, Cristianinhe Rónaldine, dá razão a Pinto da fruta, quando, nas escutas do Apito Dourado, afirmava que - de «cócaras» - era a posição que o rolha Proença mais gostava. Nunca deixou de ser como se comprova. Já falta pouco para saber se Jorge Jesus, também ele, já baixou a cuequinha...

PS: não baixou. Rónalde acaba de anunciar, com 10 anos de atraso, o adeus à sua selecção. Forçado a pagar 255 euros por abandonar o estágio não lhe resta outra opcção. As horas extras que fará para recuperar o património não lhe deixam tempo para outros devaneios. 

Quinas de pescisbeque

«Dez em dez: FC Porto é a única equipa só com vitórias nas 54 principais ligas europeias». O pasquim da fruta não sabe que mais fazer para inflamar ainda mais o seu foculporto. Estão tão eufóricos que nem se deram ao trabalho de pesquisar as ligas menos importantes (porque raio pararam à 54ª?) ou nas restantes grandes ligas mundiais. Garanto, mesmo sem verificar, que em mais nenhuma liga do mundo existe um lote de (facínoras do apito) fazedores de resultados do calibre de João Gonçalves, António Nobre, Cláudio Pereira, Luís Godinho, Miguel Nogueira, David Silva, José Bessa, Fábio Veríssimo, João Pinheiro, Sérgio Guelho, Hélder Malheiro, Gustavo Correia, Hélder Carvalho, Bruno José Costa, Ricardo Baixinho, Carlos Macedo, Pedro Ramalho, Iancu Vasilica, André Narciso.  Luís Ferreira, Manuel Oliveira, Manuel Mota,  Pedro Ferreira, Rui Oliveira, Rui Silva, Rui Costa, Sérgio Piscarreta, Tiago Martins, Vasco Santos... 

A mim, sem os recursos profissionais e tecnológicos de o onojo, bastou-me uma pesquisa rápida para verificar que na Champions League, órfão dos facínoras do apito acima citados, em três jogos disputados (e aqui são mesmo disputados) o foculporto de onojo só coleciona derrotas. E só não leva o recorde absoluto para a sua redacção porque os poderosos Lille e Slovan Bratislava acompanham o clube das putas na desgraça. O Torreense, da segunda liga, (a quem a dupla Narciso/Luis Ferreira roubou a supertaça entregando-a ao foculporto), sem nenhumas ajudas, já obteve 3 pontos na liga Europa! Mas isso não interessa para nada ao pasquim da fruta. 

As «Quinas de Ouro» da federação do Rónalde consagraram o fruteiro João Pinheiro com a medalha de «Mérito Desportivo - Arbitragem». Quando João Pinheiro, João Gonçalves e José Bessa preenchem os três primeiros lugares da classificação dos árbitros, percebes como roubar o Benfica à tripa forra é meio caminho andado para subires velozmente na carreira. Numa das variadas categorias - «Medalhas de Honra FPF» - o brilhantinas surge radiante ao lado de Valentim Loureiro, (condenado a três anos e dois meses de prisão) talvez o mais brilhante medalhado da noite. Podia ter escolhido um atleta, única razão da sua tristemente celebre existência, para aparecer na fotografia. Mas não, atletas para que vos quero se, ali à mão, podia mostrar-se ao lado de um dos seu maiores ídolos. 

Cerimónia que entrega a medalha de honra a um traste como Valentim Loureiro mostra como a federação do Proença é um aglomerado de vermes. É que nem disfarçam. Faltou medalhar o reformado injinheiro macaco (antigo chefe das claques da selecção do Rónalde) e, a titulo póstumo, entregar o apito dourado de maior filho da fruta da história ao fugitivo de Vigo a fabricar tijolo desde Fevereiro de 20225. 

Nas actualizações do seu contrato, o milionário maqueiro Vagandas, deve ter uma cláusula que lhe permite aumentar o salário sempre que despede um treinador. Já são 8 - José Peseiro, Tiago Fernandes, Leonel Pontes, Marcel Keizer, Pastor Silas, Rúben Amorim, João Pereira, Rui Borges - a quem meteu os patins desde que substituiu o brunalgas. E como leio que Paulo Fonseca chega ao alvalixo com um contrato de longa duração à sua espera, palpita-me que o maqueiro já deve ter em mente escorraçá-lo ainda antes de acabar a época. 

Benfica, ainda não chega para exigir a demissão do CA?

Depois das execráveis arbitragens de Miguel Nogueira/Luís Ferreira, João Gonçalves/Tiago Martins, Luis Godinho/Pedro Ferreira, coube aos execráveis Sérgio Guelho/Manuel Oliveira desvirtuar o 4º resultado de enfiada do clube das putas. Ontem, cagando para as regras do ressalto/bola na mão, esses trastes do apito não duvidaram em sancionar o penalti que resultou no golo da vitória do seu/deles clube das putas. Aqui, nem vou falar dos sapos e do manto cor de ranho que nas últimas épocas os tirou do buraco fundo onde o brunalgas os enterrou. Foco-me no clube da batota, do face rat Billas-Boas, que, como eu atempadamente previ (ao contrário do verdadeiros verdadeiros entusiasmados com a lufada de ar fresco pós pinto da fruta), além de fortalecer o ranço da provocação constante dada como morta e enterrada, com o declarado apoio da MDCSDQT conseguiu ressuscitar o Apito (tecnológico) Dourado com a maior das facilidades.

No Benfica, Gustavo Correia - adorador da fruta podre - dá-se ao luxo de mentir nos relatórios, toma várias decisões a comprometer a verdade desportiva que roubam ao SLB o segundo lugar e a Champions League e, como prémio, é nomeado sucessivamente (até em jogos internacionais) pelo milionário Luciano Gonçalves neste inicio de época. Cláudio Pereira, filiado na AF Aveiro, natural do Porto e foculportista fanático, é nomeado para o Santa Clara-Benfica, jogo mais importante da jornada, quase sem competição ao mais alto nível e, mais importante, sem um pingo de qualidade, a não ser o foculportismo descarado, que o alavancasse a assumir a responsabilidade...

Além de inclinar o campo durante os 90 minutos, assumiu maior protagonismo (está-lhes no sangue a filha da putice intrínseca) no final da partida quando entendeu expulsar Mário Branco, Diretor-geral para o futebol do Benfica, não por lhe chamar filho de uma cadela mal parida, mas por lhe pedir para não estragar o jogo (que já tinha acabado). Entusiasmado com a sua autoridade (ejacula nas calças quando lhe chamam mata Mouros) partiu para cima de Jhon Durán a quem mostrou o cartão vermelho, segundo o seu relatório, por Durán, ao reagir a uma provocação do adversário, lhe dirigir "palavras imperceptíveis para a equipa de arbitragem". Não expulsou o jogador do Benfica por mandar o provocador tomar no cu, por lhe chamar filho de trinta putas, maricón ou corno, adjectivos carinhosos largamente usados pelos jogadores entre si e até por treinadores, como o boneco Ceição, que usam tranquilamente esse tipo de 'argumentos' quando se dirigem aos árbitros sem problemas de maior. Expulsou-o por usar palavras dirigidas ao provocador que os ouvidos sensíveis do Cláudio não conseguiram decifrar. Ora toma. A corja sente as costas tão bem protegidas que já nem se preocupa em disfarçar.

Enquanto que o Benfica dorme na forma, há décadas que o clube das putas recruta nas bases da claque que já foi do injinheiro macaco uma tropa, agora de elite, do apito. Sérgio Guelho, Cláudio Pereira, Miguel Nogueira, David Silva, José Bessa, Gustavo Correia, Iancu Vasilica não surgiram por combustão instantânea. Escondidos (alguns) na associação de Vila Real, em Aveiro, Braga, Viana do Castelo... não conseguem disfarçar o cheiro. A geração rasca de João Pinheiro, Fábio Veríssimo, Tiago Martins, António Nobre, Vasco Santos - em filhas da putice e resultados (campeonatos, troféus e taças) adulterados - corre sérios riscos de ser ultrapassada pelos superdragões espalhados por todo o lado. Mais logo, na Luz, o milionário Luciano Gonçalves, nomeou o fruteiro José Bessa (ver aqui) que tem um currículo anti-Benfica de arrepiar o mais sensato! E o Benfica, que deixa ao treinador a tarefa de demonstrar que continua vivo, fica-se por mais um comunicado fofinho? Não exige publicamente, no mínimo, a demissão em bloco do conselho de arbitragem?

Assim até o cascalheira ganhava a liga da farsa sem derrotas!

O sapedo continua em grande e o orelhudo de Mirandela também. Mas antes, recordemos o árbitro de merda que é Luis Godinho💩e o seu VAR Pedro Ferreira💩que, se na 'competência' não lhe fica atrás, com a frequência que o ajuda a adulter resultados é menino para receber o dragão de ouro tamanha tem sido a sua comprovada eficiência. Depois da excelente arbitragem (de merda) com que ambos brindaram os 63 728 espectadores do Benfica-V. Guimarães, o milionário Luciano Gonçalves entendeu premiá-los com uma viagem até Barcelos para minimizar as dores (de cu) uefeiras do clube da fruta. Estão de parabéns. Fariolli🤮voltou ao inglês fluente que a mídia🤮tanto gosta (recordar como marravam com Roger Schmidt por não se expressar em português) e a liga reforçou a sua aura de bosta e a farsa. A dupla Godinho/Ferreira conseguiu o consenso nos expert de arbitragem e até os ex-apito dourado do pasquim da fruta se mostraram incapazes de lhe conceder qualquer nota de crédito! É preciso ser-se muito rascas para unanimizar tamanha corja!

O árbitro que roubou uma Taça de Portugal ao Benfica vai no terceiro jogo da época a fazer fretes ao foculporto. Corajoso como um rato, Godinho, em 40 faltas (assinaladas) ao clube da fruta, já conseguiu exibir dois cartões amarelos aos fruteiros! É preciso atrevimento! A cereja em cima do bolo terá sido a expulsão canhestra de Marvin que permitiu ao aos Fariollis, acossados, respirarem de alivio. Como comparação da sua veia justiceira, no último Benfica-Guimarães de sentido único, Godinho assinalou 9 faltas ao Benfica, 23 ao Vitória (32 no total). Exibiu 2 amarelos ao Benfica e 5 aos forasteiros que se fartaram de dar pau. No Gil Vicente-foculporto, assinalou 17 faltas a cada equipa (34 no total) que resultaram em 1 amarelo para o clube da fruta e o vermelho da vergonha que sancionou a vitória do foculporto. 

O foculportista Miguel💩Nogueira (arbitro do foculporto-Benfica) assinalou 14 faltas aos sapos e 9 ao Académico de Viseu. Exibiu 2 cartões amarelos aos sapos, 4 ao A. Viseu. No foculporto-Benfica, M. Nogueira assinalou 16 faltas ao foculporto e 14 ao Benfica. Exibiu 3 amarelos (com agressões e faltas graves por sancionar) aos fruteiros, 4 amarelos e um vermelho (aos 35 minutos) por acumulação ao Benfica. Assim até o cascalheira ganhava a liga da farsa sem derrotas! Voltando ao alvalixo...Luis💩Ferreira, que em Contumil (fez dupla com Miguel Nogueira) chamou o árbitro para expulsar Lenglet que tocou ao de leve no mergulhador André Silva, esteve fino como um alho para ajudar Miguel Nogueira a anular uma grande penalidade ao sapedo! Não há uma única imagem que comprove, sem margem para duvidas, que o pé de Miguel Brau estava completamente dentro do campo no lançamento de linha lateral que resultou no 0-2 anulado para o Viseu. E quando me recordo que esse traste não viu a agressão pelas costas de Samu a Alex Bah em Contumil...

Outra curiosidade. O Académico de Viseu, em sua casa, cometeu 13 faltas contra 19 assinaladas ao clube da fruta. Resultado 0-3. Os árbitros foram os queridos Miguel Nogueira/Pedro Ferreira. Espantem-se! Não houve cartões para ninguém. No Benfica-Académico, o Viseu cometeu 13 faltas (tantas como as assinaladas pelo execrável David Silva ao Benfica) que resultaram em 2 amarelos ao Benfica e 4 aos forasteiros que, no alvalixo, fizeram apenas 9 faltas (4 cartões) o dobro dos sapos com 14 faltas assinaladas. Esta é a liga da farsa.

Apesar de tudo foi mau para o sapedo. Enquanto evacuava um Bernardete💩Ribeiro, li na «nem de borla» online que, «Apesar da derrota, Suárez igualou Peyroteo com um feito histórico». Se o maqueiro Vagandas que, tal como o brunalgas também é esperto como um alho, não aproveitar esse feito para acrescentar mais quatro titalos Peyroteo ao museu das osgas, só pode andar a comer demasiadas canjas. Seja como for, já ninguém lhe tira o titulo de corresponsável pelo melhor equipamento cor de rosa do sapedo. Está foda!

O CD da FPF "puniu" o clube da fruta interditando com com um jogo os sectores destinados às claques. O jogo, escolhido a dedo, é o foculporto-Académico de Viseu da próxima quarta-feira a contar para a Taça da Liga. Pelos mesmos motivos, desacatos das claques, logo no início da época - no primeiro jogo da liga da farsa - o Benfica foi forçado a jogar sem público no seu estádio. Exacto, o CD da FPF não puniu apenas as claques. Puniu os jogadores, os treinadores, o Benfica (que perdeu dois pontos e ainda pagou 150 000 € de multa), o futebol, a Liga e o público (jogo disputado em Agosto) em geral. Assim até o cascalheira ganhava a liga da farsa sem derrotas!

Bolas fora!

No final de junho 2026 Rui Costa anunciou «tolerância zero com o conselho de arbitragem, a federação e Pedro Proença». Não gosto de bravatas. Nunca gostei. Só revelam a fraqueza de quem as faz. E aprecio ainda menos os que comem, calam e consentem, para depois, quando já pouco ou nada há a salvar, sairem da toca desesperadamente tentando fazer prova de vida. Tolerância zero seria expor a reles actuação de Fábio Veríssimo (só a nomeação já foi uma provocação do CA, federação, Proença) no Benfica-Flamengo do torneio do Algarve. As consequências, descontando os orgasmos da MDCSDQT deliciada com a primeira derrota da época, foram Umeh lesionado até hoje e Prestianni (que escapou por milagre) implacavelmente caçado pelos monos. Nem um pio se ouviu do Benfica. 

Pouco depois, a supertaça demonstrou claramente o tanto que a «tolerância zero com o conselho de arbitragem, a federação e Pedro Proença» teve efeitos práticos no conselho de arbitragem, na federação e em Pedro Proença. De uma assentada, foram nomeados André Narciso, David Silva, Luís Ferreira e Rui Silva para o Torreense-foculporto!!! O fedor a apito dourado era fortíssimo. As consequências também. O Torreense foi roubado de uma forma tão vil que até os ex-apito dourado de onojo não conseguiram dizer o contrário.

Andre Narciso 21º classificado e coprotagonista (com Manel dos camarotes) de uma escabrosa arbitragem (Benfica-Vizela 2022) foi o apintador escolhido só o Diabo, a federação, Proença e o CA saberão porquê. Luis Ferreira (VAR do último foculporto-Benfica) advogado assistente do Apito Dourado, árbitro que validou 3 golos ilegais ao Boavista no Estádio da Luz. Rui Silva, suspenso por 20 meses em 2009 no âmbito do processo Apito Dourado e VAR do freteiro João Pinheiro nesse escabroso Santa Clara 2-3 Sapos, foi o seu AVAR. 

Enquanto o foculporto pilhava mais uma supertaça para o museu da fruta e já se cozinhava o Benfica - A Viseu à porta fechada (castigo nunca visto em toda a história do futebol português) apitado por outro trafulha/fruteiro (David Silva) do apito, o Benfica fazia um comunicado (ver AQUI) a queixar-se da nomeação de Gustavo Correia para um jogo do Gil Vicente!!!! As consequências: penalti por assinalar por mão na área do A. Viseu, inúmeros cartões por mostrar (como no foculporto-Benfica) e dois pontos a voar. A «tolerância zero com o conselho de arbitragem, a federação e Proença» continuava metida num buraco bem escuro. Agora, com mais 3 pontos a voar (já são 5) a tolerância zero para com o conselho de arbitragem, a federação e Proença resultou num raquítico "dualidade de critérios", primeiro, e agora, num engraçadíssimo post («coisas normalíssimas») de resposta a uma, mais uma piadola reles do crime organizado. 

Quem te manda a ti, sapateiro, tocar rabecão? O Benfica, na minha opinião, nunca teve (com excepção de João Gabriel) nem tem ninguém (Pedro Pinto é uma anedota) com capacidade por seguir por esses caminhos apertados. E valha a verdade, por esta altura, o Benfica deve cagar de bem alto para as provocações do clube da fruta. Cair no seu jogo já deu azo a que o face rat 'descobrisse' uma santa aliança Benfica-sapos. Para responder ao crime organizado bastava um simples comentário nas redes sociais: «Calor da Noite, 784 mil euros pagos ao Estoril Praia no intervalo (37 dias) mais comprido da história mundial. Um pouco menos do valor (800 mil euros) estipulado pelo Supremo Tribunal de Justiça pagos ao Benfica por truncarem os e-mails roubados». Até davam peidos pela p...

Se Rui Costa e o Benfica querem «tolerância zero com o conselho de arbitragem, a federação e Pedro Proença» porque razão se desgastam a dar palco ao crime organizado? Qual a razão de se rebaixarem entrando no seu jogo (sujo) predilecto? E mais. Quem quer liderar o futebol português não manda recados por ninguém. Se o Presidente do Benfica não quer marcar presença na gala da FPF deve dizer claramente o porquê. Os benfiquistas não merecem menos. Fazê-lo, à laia de amuo, em nada prestigia o Benfica. Fala-se a quente já depois do leite derramado. Não se ouve um pio quando urge falar! O foco, direitos televisivos à parte, deve ser a arbitragem, Pedro Proença, o CA, a federação...e o VAR. Dar troco ao crime organizado, Benfica?  PQP esta maneira de comunicar! 

Um ex-árbitro francês (Gilles Veissière) afirmou recentemente que o «O VAR é como o bacalhau em Portugal, e que há 365 formas de o fazer falar». Eu digo que há, pelo menos, outras tantas de o fazer calar. E se falarmos em ex-árbitros, especialistas da especialidade, que tentaram depurar a nojenta/asquerosa arbitragem de Miguel Nogueira/Luis Ferreira, 730 ainda são poucas só para demolhar o dito cujo.

Lagartedo megalocéfalo!

Após ser expulso num jogo na Rússia, o jogador demonstrou o descontentamento com uma agressão que pode valer-lhe até dois anos de suspensão». Seja onde for, em Portugal ou na Rússia, um grunho é sempre um grunho. Como já vimos no Jamor, onde, impunemente, Matheus Reis pisou a cabeça de Belotti, ou numa outra ocasião, najantas, onde aplicou uma cabeçada a João Pinheiro, as performances do grunho andaram sempre à volta disto. Na Rússia falam de um castigo pesado. Em Portugal valeu uma taça de Portugal (fabricada por💩Luis Godinho) à saparia e um cartão amarelo valentemente exibido por João Pinheiro🤮. Bendito seja o dia em que o grunho for escorraçado dos campos de futebol. Ele e, já agora, os facínoras do apito que lhe sustentaram os evidentes distúrbios que padece.

Enquanto evacuo um Maniche, focinho de porco, leio no pasquim da fruta online que, entre 28 de fevereiro e 5 de março, «o Centro de Formação da Associação de Futebol (AF) do Porto vai acolher um estágio dos árbitros e vídeo árbitros das competições profissionais espanholas». (...) «Termos aqui a nata da arbitragem espanhola é algo inédito em Portugal, e o Porto assume-se, uma vez mais, como estando na linha da frente da cooperação ibérica no que toca à arbitragem, destacou o líder da associação portuense». PQP! Se a nata dos apitadores espanhóis se nivelar por Iturralde González, ex árbitro comentador de arbitragem do rascord das petas, e a nata dos tugas for semelhante à de David Silva/Gustavo Correia/João Gonçalves, é seguro que coisas muito boas💩🤮vão sair do seminário.

Voltado um pouco ao Milan-Benfica, que eu, naturalmente, assisti sem som, tive oportunidade de o rever em diferido (não consegui manter o som até ao fim). Uma questão se levanta: não existe na sporttv um comentador de cariz mais ou menos benfiquista capaz de debitar meia dúzia de baboseiras? Que raio de critério editorial empurra para os jogos do Benfica - e aqui, somente me refiro aos internacionais - comentadores bacteriologicamente anti-Benfica? Descontando a insuportável verborreia do sapo, a inutilidade (por incoerência e a feder a paleio de tasco) do fluxo palavroso e a indisfarçável azia pelo avolumar do resultado, que puta de mais valia tem o mégalosapo Costinha, para além dos 10-0 que Bruno Lage lhe espetou na Luz contra o Nacional, que o ponha a comentar os jogos internacionais do Benfica? Caputa de nojo! Ele era o El Karouani que só joga para trás (cruzamento e golo do Benfica), o choro da falta que o Modric faz ao Milan, e que o Benfica tem de ter atenção a isto (Milan a passar do meio campo) e também aquilo (Milan à procura de minimizar o resultado), repito, que mais valia tem o mágalosapo Costinha que não se encontre por aí, ao redor do alvalixo, num qualquer tasco de esquina?

Ainda no lagartedo megalocéfalo, leio no rascord que «Luís Neto foi suspenso e multado por insultar Luís Godinho». No relatório do árbitro da taça de Portugal roubada ao Benfica, pode ler-se que o Godinho do "nois aqui pisa na cabeça" do Belotti, acusa Luis Neto de, por três vezes, o insultar - "Tu não és árbitro. Tu és um explicador" - no túnel do estádio do Famalicão! Para além da inacreditável ingratidão de Luis Neto, honestamente, eu não consigo ver onde é que está o insulto do, agora adjunto, Luis Neto! Caputa de beatice é esta que chamar explicador a um árbitro origina uma multa pecuniária e uma suspensão de 10 dias? Onde é que andam os corriqueiros 'filho de uma cadela' e 'paneleiro filho da puta' que o Godinho, sem se incomodar, já ouviu milhentas vezes cada vez que atravessa o rio Douro?

Benfica sofrível vence o pior Milan da história!

Aprendam como se defende o Benfica, embrulhem e paguem na caixa. Tem um mês de Benfica e menos de meia dúzia de jogos de águia ao peito. Ontem, no final do Milan 0-2 Benfica, quando colocou os holofotes em Kamiński, Palhinha demonstrou ter mais benfiquismo (21 anos de sócio) num simples cabelo do que muitos verdadeiros exigentes na juba (eu disse juba?) toda. O pasquim abolha🤮relatou assim a excelente finalização de Kamiński: «Além da boa finalização do polaco, há que assinalar a passividade da defensiva milanesa, que tinha nove jogadores dentro da área e mesmo assim permitiu que Kaminski rematasse à vontade». É preciso ser-se muito FDP.

A primeira do vitória (em 6 jogos) do Benfica frente ao Milan, fica assim desvalorizada por ter sido obtida frente ao pior Milan da história. E como teste, ao contrário do que os cientistas da performance perspectivavam, também não serviu para grande coisa. Entre o arraso esperado e o resultado inusitado, este fraquíssimo Milan do esmagador de conferências de imprensa (mais duas de enfiada em que arrasou a concorrência), revelou-se vários furos abaixo do Aarhus, Hearts, St. Gallen, A. Viseu, Estoril & Comp. Rúben Amorim, com tantos vassalos à sua volta, sentiu-se na liga farsa. Com uma enorme e brutal diferença: os árbitros. Sem Godinhos, Veríssimos, Antónios Nobre, Tiagos Martins, David Silva, João Gonçalves & Comp. o esmagador de CI não consegue sair da cepa torta. Faz lembrar o boneco Ceição que tantas omeletes sem ovos fazia no clube da fruta. Sem os Pinheiros e os Gustavos da (liga da) farsa tem sido uma completa desgraça.

A vitória do Benfica? Tenho um nome na minha cabeça: Marco Silva. Terminado o jogo e o óbvio entusiasmo (festejo cada vitória do Benfica como se fosse a última) o regresso á terra é imediato. Tenho zero de ilusões no que diz respeito à liga. Existe uma diferença abismal - não é Rúben Amorim? - entre jogos europeus e o que se passa na farsa. Dentro do campo e fora dele. E como se joga fora dele, não é assim Duarte Gomes? Mas há mais, muito mais, longe dos batatais que, na farsa, são relvados. Querem saber? O melhor Diogo Costa em campo já arrecadou por 16 vezes o prémio de guarda-redes do mês. Como jogador de equipa pequena, sempre em acção, o melhor Diogo Costa em campo não dá abébias a ninguém. David Raya, Donnarumma, Courtois, Emiliano Martínez, Maignan, Manuel Neuer, Jonas Urbig, Jan Oblak, Alisson Becker, Joan García, Senne Lammens, Matvey Safonov... se jogassem na farsa, nem cheiravam!

E esta, hein! Flavio Gonçalves, do sapedo, foi eleito melhor jovem em Agosto à frente de Prestianni. Gabri Veiga, do clube da fruta, depois de vencer prémio de melhor médio da liga, foi eleito o melhor jogador de Agosto batendo a concorrência de Pavlidis. Recordando que o fruteiro Ivan Raime arrecadou o prémio de melhor jovem do ano (2022/23) batendo, entre outros, João Neves, António Silva e Gonçalo Ramos, não custa nada a perceber qual é a gamela (que gostam de comer) dos treinadores e os capitães da liga da farsa. 

Sem consegui digerir o golo, estupidamente facilitado, de Kamiński termino com o Presidente Rui Costa. Em Florença, no final de agosto, como convidado de honra, foi amplamente homenageado nas celebrações do centenário da Fiorentina. Um mês depois, agora como adversário do Milan, foi vitoriado no relvado pelas bancadas de San Siro. Em Portugal, Rui Costa é todos os dias humilhado. No dia a dia pelos verdadeiros exigentes. Aos domingos, sábados e feriados, juntam-se-lhes os cientistas da bola e especialistas da especialidade.  

Liga da farsa VS Champions League. Quem define audiências são os clubes

Goleada dentro e fora do campo. Moreirense-Benfica (TVI) na liga da farsa, Sporting-Galatasaray (delegação do sapedo sporttv) na Champions League. Nas audiências, a TVI registou uma média de cerca de 1 milhão e 336 mil espectadores. Delegação do sapedo na sporttv esteve próxima dos 280 mil. Liga da farsa ou Champions League pouco interessa. Quem define audiências são os clubes. E se querem explicar a humilhação com um jogo em canal aberto e outro em sinal fechado, da próxima vez, e que bom seria se acontecesse, façam ao contrario. Sapos na liga da farsa em canal aberto à mesma hora do Benfica, em sinal fechado, na Liga Europa. Entretanto olhem para os minutos que os programas ditos desportivos dedicam a sapos e clube da fruta e as horas que passam a marrar com o Benfica.

Querem mais exemplos do que valem os clubes? Para quem não sabe, e eu confesso que soube hoje por acaso, o Sp. Braga jogou e perdeu com o E. Amadora. Mesmo dando-lhe mais destaque do que ao Penalti escandaloso não assinalado sobre Pavlidis, todos os pasquins online apenas lhe dedicaram pequeníssimas notas de rodapé. Por muito que o Salvador resfolegue, vale muito menos que os sapos e clube da fruta. E como é que tu, GV, tomaste conhecimento da coisa. Ora pois, enquanto evacuava o primeiro Diogo Luis do dia. E também foi assim que confirmei como o pasquim a bolha é uma trampa. Na sua capa de hoje pode ler-se: «como Rui Borges mudou o jogo com o Galatasaray ao intervalo». Mas qual é a novidade? O Eduardo Quaresma, logo no final do jogo, já não tinha explicado?

Já repararam como zero remates à baliza e zero de oportunidades de golo criadas pelo clube da fruta, em casa, frente a um Manchester City em profunda renovação, foram varridas para debaixo do tapete, substituídas por horas e horas a endeusar o Vozinha do foculporto? Que trastes! E falando em trastes (do apito), dois dos foculportistas que chumbaram nos testes físicos vão decidir o Benfica-Gil Vicente (João Gonçalves) e o Casa Pia-foculporto (José Bessa). Que depressa recuperam a forma! Tomaram o mesmo que o Quaresma?

Falando da MDCSDQT...da maneira que isto anda muito me admira que não se tenha lembrado de acusar Prestianni de novo acto de racismo. O tratamento que o avançado do Benfica deu a Gilberto Batista (5 anos na formação do sapedo) no mínimo tinha de ser considerado Bullying. Vá lá que Veríssimo - que no Benfica-Flamengo tudo permitiu aos arruaceiros que mandaram Umeh para o hospital enquanto agrediam repetidamente Prestianni - o levou em consideração poupando a expulsão ao ex-lagarto em 2 ou 3 ocasiões. 

O boneco Ceição regressou aos escaparates. Desde que o face rat lhe meteu os patins no clube da fruta, Ceição tem acumulado sucessos atrás de sucessos. Tem disso um ver se te avias. Actualmente sem clube, Ceição garante que, apesar dos muitos convites que recebe diariamente, vindos de clubes de primeira linha, como árabes, gregos, e turcos de segunda apanha, mantém-se firme à espera de um projecto sólido - algo como João Gonçalves, António Nobre, Cláudio Pereira, Luís Godinho, Miguel Nogueira, David Silva, José Bessa, Fábio Veríssimo, João Pinheiro, Anzhony Rodrigues, Sérgio Guelho, Hélder Malheiro, Gustavo Correia, Hélder Carvalho, Bruno José Costa, Ricardo Baixinho, Carlos Macedo, Pedro Ramalho, Iancu Vasilica, Miguel Fonseca, Márcio Torres, Luís Filipe, Diogo Rosa, André Narciso. Vídeo árbitros: Ana Cláudia Ribeiro, André Neto, António Moreira, Bruno Esteves, João Bento, João Casegas, João Malheiro Pinto, Luís Ferreira, Manuel Oliveira, Manuel Mota, Paulo Barradas, Pedro Ferreira, Rui Oliveira, Rui Soares, Rui Silva, Rui Costa, Sérgio Piscarreta, Sílvia Domingos, Tiago Martins, Vasco Santos - que lhe permita ganhar porque lhe custa muito perder. Percebe-se porquê.

Agarra que é ladrão!

José Bessa, João Gonçalves e Cláudio Pereira, três foculportistas naturais do grande Porto, os 2 primeiros filiados na AF Porto e o terceiro inscrito da AF Aveiro, chumbaram nos testes físicos. Depois de acabarem com a divulgação das avaliações qualitativas dos árbitros e vídeo árbitros, após acabarem com os áudios (selectivos) e os programas do Canal 11 (o Livre Arbítrio) da saparia e o Juízo Final da Sport TV sapos, foculporto & Lda, como raio deixou o conselho de arbitragem sair esta informação para a imprensa? Para este grupo de invertebrados não há problemas se os árbitros falharem nos testes físicos ou forem apanhados a copiar. Rasgarem as regras a seu bel prazer, atrás das câmaras e dentro dos relvados, é que não, e que não e que não. E ai de quem se atrever a provar o contrário.

Rui Costa, por duas vezes, mais o Manuel dos camarotes. Três jogos fora de portas, três jogos com VAR de fanáticos foculportistas nos primeiros 5 jogos da liga. Depois de levar com a primeira pinheirada da época, o fruteiro David Silva, o mau demais para ser verdade Helder Carvalho e o Guelho de todas as vergonhas, aí está o sapíssimo Veríssimo no Moreirense-Benfica apenas 24 H depois de decidir o Estoril Praia-Arouca. À luz de que critério objectivo (super forma física?) se pode agarrar o conselho de arbitragem para justificar esta aberrante nomeação é a pergunta que qualquer individuo com dois dedos de testa fará! Eu tenho para mim que foi falta de mão de obra. Com três dos mais rascas apintadores excluídos das nomeações, Luciano Gonçalves não teve duvidas em oferecer a Verdíssimo a chance de executar a sua primeira grande filha da putice da época. Já não falta muito para que o CA ao publicar as nomeações o faça com um claro e óbvio "chupa Benfica". Boa sorte Marco Silva, Pavlidis, Prestianni & comp. Tarefa tremenda vos espera para derrotar o sapíssimo! 

A fama que vem de longe: Enzo Maresca e o clube da fruta: "São agressivos sem bola..." Na liga da farsa chamam-lhe raça, Maresca. Os mais fofinhos chaman-lhe marosca. Eu digo que com um árbitro a sério lá se vai mais de metade da raça. Falta saber se Szymon Marciniak gosta mais de fruta ou da mariscada de Matosinhos. O Melhor Diogo Costa em campo "admite" acabar a carreira no clube da fruta. Então não? Com um salário de 5M€ por época, mais prémios e honrarias, sem convites financeiramente mais apelativos e uma imprensa sabuja que o lambuza diariamente da cabeça aos pés, só um louco não admitiria manter o status. 

O L'Équipe publicou o melhor 11 de sempre da Champions. Ray Clemence (Liverpool); Dani Carvajal (Real Madrid), Franz Beckenbauer (Bayern Munique), Franco Baresi (Milan) e Paolo Maldini (Milan); Luka Modric (Real Madrid), Andrés Iniesta (Barcelona) e Johan Cruyff (Ajax); Lionel Messi (Barcelona) e George Best (Manchester United); Alfredo Di Stéfano (Real Madrid). Meter Carvajal e Modric no 11 deixando de fora, Philipp Lahm, Cafu, Zidane, Xavi, Pilro, ou Matthäus parece-me uma aberração. Ainda mais se, como diz Vincent Duluc, responsável pela publicação - "os recordes, por si só, não são tudo" - justificando a ausência do 11 do irmão das manas azeiteiras. 

Dedicado ao menino Salvador!

No meu penúltimo post (6/8/2026) eu alertei que mais do que a nomeação - à laia de prémio pelos bons serviços prestados - do fruteiro Gustavo Correia para o jogo Gil Vicente - Rio Ave, o Benfica devia preocupar-se com o (também ele) apreciador da fruta podre, David Silva, para o Benfica - Académico Viseu que não deixaria de aproveitar as bancadas desertas para empatar o Benfica logo a abrir o campeonato. Ontem, mesmo com 63 112 espectadores presentes nas bancadas (média de 31 556 em 2 jogos, menos de metade de taxa de ocupação para a liga da farsa, reveladora do impacto dos clubes na questão dos direitos televisivos) que se predispuseram a levar com um fulaninho, no mínimo tão anti-Benfica como o superdragão D. Silva, Helder Carvalho mostrou-se um reles apitador (também ele) de primeiríssima linha. E quando no VAR se encontra um barrasco como o Tiago das moedas só por um verdadeiro milagre algo bem cheiroso pode emergir de uma dupla tão rasca. Contudo (não é, Helder Conduto?) tenho a certeza absoluta que - a começar pela televisão do Benfica - ambos terão tido (aposto a minha ausência destas lides nos próximos 50 anos) uma nota🤮a roçar a perfeição!!

E que safodam os cartões amarelos retidos na bunda do apitador (o único, exibido a contra gosto a Ismael Sierra surgiu apenas aos 74 mts), as inúmeras faltas não assinaladas ou assinaladas ao contrário, mais os lances para vídeo árbitro dentro da grande área do Estoril Praia. Leandro Barreiro, dando de barato um lance manhoso aos 13 mts em que foi abalroado por Xeka, foi claramente agarrado e puxado para trás dentro da área do Estoril (77 mts) acabando por ser o protagonista menor de um filme inacabável. Só como termo de comparação, na Liga Europa, o Benfica já tem 4 penaltis assinalados a seu favor em lances que em nada, mas mesmo nada, são mais flagrantes do que a ostensiva mão de Messeguem (Académico de Viseu-Benfica), o derrube de Bah no Casa Pia - Benfica ou os lance de Leandro Barreiro na grande área do Estoril que, ontem, passaram impunes.

Em duas coisas eu tenho de dar razão aos especialistas especialidade que já têm nas bancadas (ontem saí da Luz com os ouvidos a derreter de tanta imbecilidade que escutei) fervorosos, e até furiosos, seguidores. Sudakov não empresta qualquer tipo de expressão atacante ao Benfica e, desde que Trubin saiu da baliza (dois golos sofridos), nunca mais a bola entrou (por 7 vezes) na baliza Benfica! Na CI um artista questionou Marco Silva com números que muito ajudaram a minha contabilidade de tasqueiro. E como Sudakov - segundo as contas do pé de microfone - não participou em nenhum dos 30 golos em 9 jogos do Benfica (já há verdadeiros exigentes a encher a boca com o crónico e inteligentíssimo «andamos a jogar com menos um) eu até sinto pena dos nossos adversários quando o desajeitado e inconsequente Sudakov der lugar ao craque que deixará o Benfica com um 11 à medida dos exigentes e dos especialistas. Menos de 50 golos (com participação direta do novo Messias em, pelo menos, metade dos remates vitoriosos) nos próximos 9 jogos sem Sudakov no 11 inicial será coisa de meninos. E é assim, com o prestimoso contributo dos verdadeiros benfiquistas, que ao número 10 do Benfica já não lhe falta nada para ser o novo picanha das bancadas. Depois de ajudarem a trinchar Trubin, Sudakov também já tem os pés na cova.

Ah, o jogo propriamente dito...nem vale a pena falar. Quando vejo Richard Ríos no banco de suplentes a tempo inteiro, a menos que existam razões politicas - como uma iminente transferência - isso não só comprova a minha ignorância sobre o jogo como convida a um prudente distanciamento. Pareceu-me vislumbrar alguma ressaca europeia (numa acumulação de 7 jogos disputados em Agosto) que o conhecimento aprofundado dos treinadores portugueses (como correm os seus jogadores quando defrontam o Benfica!) do modus operandi da liga da farsa quase sempre tiram proveito. Vasco Matos - barbaramente roubado, em diversa ocasiões, frente aos sapos na época transata - aproveitou bem a bonomia arbitral para montar dois autocarros em frente à sua grande área e o resto foi correr, correr, voltar a correr muito e dar pau até cheirar a alho. É o segundo benfiquista (o outro é o Bruno Pinheiro do A. Viseu) a dar água pela barba ao Benfica. Pudesse ele, o Vasco, meter a sua equipa a 'morder' assim, impunemente, nos jogos com os sapos e o clube da fruta... 

Uma nota muito especial - de longe a mais importante - para Salvador, menino de 6 anos que sofre de Epidermólise Bolhosa Distrófica Recessiva, a quem a Fundação Benfica proporcionou cumprir o sonho da sua ainda curta vida. De mão dada com Rafa, Salvador pode entrar no relvado da Luz e ver de perto os seus ídolos. Para além da forte emoção que o sofrimento de uma criança sempre deixa, fica o meu muito obrigado Benfica, muito obrigado Fundação Benfica. Ontem senti-me especialmente grato por pertencer a esta grande família. 

Benfica 6-1 merdialivre

Mais de 60 mil almas, do mais cético que há memória, pagaram para ver de perto os flops do Benfica que, de tão desprovidos de talento (segundo os catedráticos da chincha) iam ver-se em palpos de aranha para descascar um dos piores Hearts (entre lesionados e doentes quase não tinham plantel) da história. Felizmente para toda aquela gente, Marco Silva não liga um peido aos especialistas da especialidade, e mesmo só com mancos, marrecos e pés de chumbo à disposição lá os convenceu a não desistirem do métier. E foi assim que Rafa, um dos piores negócios de sempre do Benfica, logo aos 3 minutos de jogo, sem saber ler nem escrever, chutou com o pé que tinha mais à mão. E pasme-se, a coisa foi de tal maneira inusitada que, quando Rafa tentou aliviar a bola para longe (assim me pareceu das bancadas) espetando-a toda lá dentro, tinha-a recebido de um passe atrasado de Barreiro (que nem estatuto tem para ser considerado um flop) que a recebera de Bah, um dos piores coxos (não há verdadeiro exigente que se prese que não se tenha oferecido mil vezes para o levar de borla ao aeroporto) entre os marrecos, coxos e pés de chumbo da esmagadora maioria do plantel!

Da sexta fila da tribuna para onde foi desterrado, quando tudo o que não seja a retrete já é bom demais para ele, Proença deve ter sentido o disparo como se fora o protagonista principal de um 'gang bang' de desagravo com os seus amigos árbitros do puorto. E para quem ouviu nas escutas do Youtube o velho corrupto confirmar a sua propensão para se pôr de "cócaras" não custa nadica imaginar o cenário.

Sobre o jogo, propriamente dito, não há muito mais a dizer. Marco Silva aproveitou o avolumar do resultado para dar descanso a uns e minutos de jogo a outros, é verdade que, com muito boa vontade, se viram algumas jogadas entretidas e um ou outro golo bem (vá lá, mais ou menos) construído, mas, para quem está habituado à excelência de sapos e clube das putas sabe sempre a muito pouco tudo o que venha do Benfica. Eu só posso imaginar o quanto deve ter custado a engolir aos especialistas o voo falhado de Samu (isto porque não acredito que não se tenham esborrado nas calças ao verem Trubin no banco) e nem isso consigo quando o nº 25 do Benfica os mandou meter a lei Prestianni pelo rectum acima...

E pronto, 3 jogos (Qual.) na UEFA Europa League, 4 penaltis assinalados a favor do Benfica. Coisa impensável na liga da farsa. E se lhe juntarmos as faltas e faltinhas assinaladas a cada encosto no cachaço dos adversários lá se vai a pressão alta e as bolas ganhas perto da baliza adversária. É aproveitar enquanto dura que no próximo Domingo sai mais um fruteiro a tempo inteiro. Perante os David Silvas da liga da farsa até o romeno (que me pareceu mais um fdp lesado do mono) Marian Barbu - vários cartões perdoados aos escoceses e a bola colocada 1 metro fora da grande área quando o guarda-redes avançado a defendeu bem lá dentro - parece um ser normal. 

Anormal, ou com alguma deformação cognitiva, pareceu ser um tal de Cláudio de Mafamude que andou 90 minutos de jogo à caça das canelas (do pescoço para baixo) dos jogadores do Benfica! Até do terceiro anel se notava o fortíssimo fedor a fruta podre. Que asco! 

Acorda Benfica. Acorda Rui Costa. O foco não é o Gustavo, é o Silva.

Manhã cedo no cenário de sempre, sentado a despachar um enorme (João) Rosado. No mundo da sapolândia, «Rui Borges trava birra de Suárez». "Furioso num exercício em que estavam a ser recolhidos dados biométricos o avançado abandonou treino do Sporting mas voltou após pedido do Borjão". «Geny Catamo está furioso com a nega dada pelo Sporting». "Extremo não gostou de ouvir a recusa à oferta do Sunderland". Programação da má língua televisiva - do tipo mesa redonda onde algumas bestas quadradas (tipo o José Calado) se reúnem em matilha para conspurcarem tudo o que lhes cheire (mesmo que muito levemente) a Benfica: Marco Silva isto e mais aquilo, António era flop agora é craque, faltam centrais que sobram a sapos e clube das putas e os flops são tantos que não há verdadeiro verdadeiro (com as orelhas prenhes de tanta nhanha televisiva) exigente que se prese que não os leve a todos de borla ao aeroporto.  

Na arbitragem a putaria está mais assanhada do que nunca. Depois do André Narciso demonstrar, na supertaça do foculporto, como a prostituição do apito segue a todo o vapor, as nomeações para a primeira jornada da liga são ainda mais mais badalhocas do que eu próprio, que conheço a corja de gingeira, estava à espera. O foculportista João Gonçalves, com um passado recente de filhas da putice anti-Benfica, vai garantir uma boa estreia do sapedo no Estrela da Amadora-Sporting. O sapo Luís Godinho garantirá que a supertaça do clube da fruta roubada ao Torreense terá a devida sequência no FC Porto-Alverca. David Silva vai de Mota (que é o VAR) complicar o mais que puder a recuperação (logo mais há liga Europa) física das águias no Benfica-Académico de Viseu.

Mais. No AVAR, foculporto-Alverca, a acompanhar o ladrão de Taças estará Catarina Campos, VAR que, no Benfica-Farense, não viu um penalti sobre António Silva mais escabroso do que o Narciso perdoou na supertaça ao seu foculporto. João Gonçalves, no sapedo, terá como VAR o batráquio Tiago moedas (Cátia Tavares no AVAR, presumo que seja para garantir as quotas). David Silva, que também esteve (AVAR) em Leiria a ajudar o seu foculporto, merece um paragrafo só para si, mas o que me assusta verdadeiramente é que o Benfica, mais ou menos chocado  - e só depois de as redes começarem a fervilhar de indignação - com a nomeação do reles Gustavo Correia para o Gil Vicente-Rio Ave (VAR Luis Ferreira!!!), avançou com uma reclamação junto da FPF. Segundo a MDCSDQT, os "Encarnados não esperavam que o árbitro fosse nomeado". Assim, desta forma 'musculada', o Benfica mostrou bem como é fortíssima a sua influência. Depois de se comprovar que, além de surripiar 4 pontos (mínimo de 50M€ a voarem pela não presença na Champions), Gustavo Correia também mentiu nos relatórios, o Benfica avançou com uma reclamação junto da FPF porque não esperava que o árbitro fosse nomeado!!!

Enquanto isso, para o Benfica à porta fechada VS Académico de Viseu foi nomeado um apintador no mínimo, e já estou a ser benevolente, tão rasca como o Gustavo. Foi num Pevidém-Benfica para a Taça de Portugal, em 2024 (AQUI), que bati de frente com o traste. Escrevi então: «Nem o resultado nem o adversário da 4ª divisão me tiram o foco do que eu acho essencial. David Silva, árbitro de 31 anos. Pelo que demonstrou ontem em Moreira de Cónegos está preparadíssimo para arbitrar os próximos Benfica VS clube da fruta e sapos VS Benfica. Nota-se à distância o perfil de cagão, vestido a rigor (de azul) e com ar de quem, com toda a certeza, foi escolhido pelo injinheiro macaco (antes do Billas-Boas o mandar apanhar sabonetes em Custóias), recrutado nas bases dos superdragões de onde saíram a maioria dos melhores e mais eméritos apintadores todas as semanas escolhidos por Fatelas Gomes para arbitrar o SL Benfica. Seguirei com toda a atenção a sua supersónica carreira. Vale uma aposta  que será um dos próximos internacionais?».

Acorda Benfica. Acorda Rui Costa. O foco não é o Gustavo, é o (David) Silva.

O Calor da Noite está fortíssimo!

Não deve haver um benfiquista que se prese que se esqueça de Luis Ferreira, árbitro que validou 3 golos ilegais ao Boavista em pleno Estádio da Luz. Foi em 2017 mas parece que foi ontem que o árbitro, advogado assistente do Apito Dourado, agora VAR, roubou o SL Benfica numa das maiores pilhagens por si protagonizados. Foi  VAR ontem na supertaça. Rui Silva, suspenso por 20 meses em 2009 no âmbito do processo Apito Dourado, foi o seu AVAR. No submundo do apito nada se perde, tudo se transforma. A pior escoria arbitral tem sempre uma escapatória. Ninguém - vejam-se os casos de Proença, Fontelas Gomes e Luciano Gonçalves - é desaproveitado.

Rui Silva, recorde-se, foi o VAR do freteiro João Pinheiro nesse escabroso Santa Clara 2-3 Sapos do Lumiar que roubou aos açorianos a possibilidade de voltarem a ser roubados ontem, na Supertaça, em Leiria. A seita, que todas as semanas humilha o Benfica e gere os destinos do futebol tuga, depois de meter o freteiro Pinheiro no campeonato do mundo deu outra prenda ao Rui Silva nomeando-o para VAR do seu Calor da Noite frente ao Torreense. Como se não bastasse, André Narciso, 21.ª classificado do conselho de arbitragem (incompetência premiada) foi nomeado para a final da putaria. As imagens falam por si (os meus agradecimentos a quem, autores dos vídeos, ainda tem pachorra para continuar a desmascarar esta corja) pelo que me abstenho de mais comentários a respeito. 

Luís Tralhão, treinador do Torreense com cultura benfiquista assinalável (15 anos ao serviço do Benfica na formação) assimilou de tal maneira a mansidão dos nossos dirigentes e defensores do produto futebol que, borrando a cueca, nem pestanejou quando confidenciou aos pés de microfone: «Confio na decisão do árbitro». Depois de ver o brochista Farioli a tentar menorizar a inigualável história do Benfica, o pasquim «nem de borla» declarando o Calor da Noite como «novo rei do futebol português» e o execrável Proença em comunicado - de "cócaras" - a dar os parabéns ao clube das putas, é impossível esconder o asco.

O maqueiro Vagandas perguntar-se-á como lhe escapou uma arbitragem, à Luis Godinho, que lhe oferecesse a Taça de Portugal numa bandeja. E eu pergunto-me o que mais será preciso para o Benfica se inscrever na liga espanhola. Porque raio ainda me vou dando ao trabalho de bater no ceguinho também me apoquenta cada vez mais. Ser roubado por ser roubado não custará menos ser roubado pelo Barcelona e pelo Real Madrid do que andar décadas a fio a ser sodomizado por sapos e clube das putas? 

E não, não me esqueci do 4º árbitro. Foi num Pevidém-Benfica para a Taça de Portugal, em 2024 (AQUI), que bati de frente com o traste. Escrevi então: «Nem o resultado nem o adversário da 4ª divisão me tiram o foco do que eu acho essencial. David Silva, árbitro de 31 anos. Pelo que demonstrou ontem em Moreira de Cónegos está preparadíssimo para arbitrar os próximos Benfica VS clube da fruta e sapos VS Benfica. Nota-se à distância o perfil de cagão, vestido a rigor (de azul) e com ar de quem, com toda a certeza, foi escolhido pelo injinheiro macaco (antes do Billas-Boas o mandar apanhar sabonetes em Custóias), recrutado nas bases dos superdragões de onde saíram a maioria dos melhores e mais eméritos apintadores todas as semanas escolhidos por Fatelas Gomes para arbitrar o SL Benfica. Seguirei com toda a atenção a sua supersónica carreira. Vale uma aposta  que será um dos próximos internacionais?» (ver foto depois dos vídeos)

Nunca mais chega o 25 de Junho!

O burro do Florentino Pérez, presidente do clube mais titulado clube do mundo (o melhor é o Benfica), mesmo com o fabuloso Friolli a mão de semear, o boneco Ceição sem clube e o orelhone de Mirandela, brilhante vencedor  da roubadinha, sempre pronto a comer uma canjinha, prossegue firme na peugada do velho e ultrapassado José Mourinho reduzido pela APAF ao terceiro lugar da liga da farsa. Mais do que um jumento, Florentino não percebe um cu do que a sapatona Sofia ou invertebrados como o Luis Camelo e o Diogo Luis, tiraram de letra logo ao primeiro olhar. Quanto não daria o pobre José Mourinho pra trocar de patrão com tão ilustres especialistas.

Com perseverança e astuciosos métodos mais ou menos execráveis não param de surgir listas onde se comprovam as 'competências' e mais valias de escarros arbitrais como Barrasco Santos, Gustavo Correia, Luis Godinho, Tiago moedas, David Silva, Hélder Malheiro, José Bessa, João Gonçalves, António Nobre, Cláudio Pereira, Inancu Vasilica, Luis Ferreira, João Pinheiro & Comp. Depois de o Benfica não consegui eleger um jogador nos 10 mais valiosos da farsa, e, ter sido o Clube que mais desvalorizou esta época, acabaram de parir o melhor onze inicial da liga da farsa onde não entra qualquer jogador do Benfica! Dedić, Tomás Araújo, Fredrik Aursnes, Richard Ríos e Schjelderup (apertando a malha ao máximo) devem pensar como é bom jogar num campeonato que tanto os prestigia e glorifica!

Calcorreou os corredores da politica (chegou a deputado da república), reconhece cada milímetro dos tortuosos labirintos da mérdia, pertence a uma casta de figurões sempre perto dos holofotes, das rádios, tvs, jornais, e conhece como poucos os trilhos sórdidos do submundo da chincha. Ribeiro Cristóvão - que ostenta no currículo o prémio «Rugido de Gato» - é um dos especialistas da especialidade que nunca conseguiu esconder o seu sapismo. Foi num programa de fazer chorar as pedras da calçada que Cristóvão confessou algo de pertinente para além do além do lagartismo congénito que já conhecíamos: "aos 6 anos, roubei dinheiro à minha mãe e fiz-me sócio do Sporting para a vida". E se António Nobre, Gustavo Correia, Luis Godinho, João Pinheiro e Tiago Martins, tão lagartos como ele, roubaram uma Taça de Portugal e 2 campeonatos ao Benfica (só esta época foram mais de 50M€ oferecidos ao sapedo!) e ninguém os mandou prender, o que são meia dúzia de patacas surripiadas à mãe, em confissão, 80 anos depois? Nem toda a gente nasceu com uma mãe tão rica como a do Sócrates. E nem toda a gente, como a potência do Lumiar, tem a banca (MVOC) totalmente à disposição.

Foi fixe a final da Champions League. Venceu a única equipa que fez por isso valorizando o futebol atacante do PSG de Luis Henrique por contraste com o futebol cobarde do Arsenal de Mikel Arteta. Deu-me prazer ver a festa de João Neves e Gonçalo Ramos (ambos bicampeões pelo PSG) e um um gozo do car@lho só de persentir o tamanho da cornadura do mentiroso e mau caráter Mbappé que saiu de candeias às avessas com Luis Henrique para o Real Merdid para "ganhar títulos". Em Espanha viu o Barcelona vencer dois campeonatos. E na Champions viu Luis Henrique, João Neves, Gonçalo Ramos & Comp. vencerem duas Champions de seguida. Às vezes os astros alinham-se. A única coisa que não gostei foi constatar como são tão certeiros nas suas sentenças inequívocas os verdadeiros exigentes. João Neves e Gonçalo Ramos, quer eles queiram quer não, são dois produtos made-in-Schmidt. Realmente, o tal alemão que nem sequer estudava os adversários não percebia nada disto! Por causa disso mais 2M€ entraram nos cofres do Benfica. E é por isso que João Neves já custou 70M€ (o máximo) ao PSG. Para quem, na melhor da hipóteses, ia ser suplente do clube parisiense...

Benfica 23º clube mais valioso do mundo!

Leio no pasquim abolha online que Bernardo Silva «abdica de muitos milhões para jogar no clube de sonho». Queres ver que é desta que regressa ao Benfica, pensei eu enquanto aliviava a tripa cagueira de um Bitor Puinto fedorento...qual quê. O clube de sonho do Bernardo é o Barcelona clube por quem, afirma a nem de borla, está disposto a receber metade do salário! No Benfica, quem sabe, só daqui por três anos. Para o Barça ontem já era tarde. É que a vida são dois dias e o carnaval - se excluirmos o de Torres Vedras - são três.

Depois de o Transfermarkt e o pasquim «nem de borla» (e, de resto, toda a MDCSDQT) publicarem listas onde o plantel do Benfica, numa não consegui meter um jogador nos 10 mais valiosos da farsa, e, na outra, foi o clube que mais desvalorizou esta época, a revista Forbes acaba dar a conhecer ao mundo que o Benfica - 23º classificado - integra a lista dos 30 clubes mais valiosos do planeta, valor atribuído de 824 160  000M€! Do Calor da Noite e do Cashball não reza a história. Nem de propósito, Mikel Essien, antigo campensíssimo do Chelsea de José Mourinho, diz que Schjelderup pode "jogar nos maiores clubes do mundo". «Gostaria de o ver no Real Madrid» - reforça convicto o ex-jogador do Real. Schjelderup que, recorde-se não entra nos 10 mais valiosos da liga da farsa do Transfermarkt.

Nunca é tarde para denunciar as filhas da putice da mídia. Na final da Taça de Portugal, a RTPsapos, durante o hino, mostrou apenas imagens dos players dos sapos. No momento mais alto da vida dos jogadores do Torreense a RTP fez de conta que nem sequer pisaram o relvado do Jamor. Mais complacentes com os grunhos que pisam a cabeça dos adversários terá sido este o momento mais rasca da tarde. A Taça, essa, para desgosto dos errtêpeiros, foi parar à linha Torres, sim, mas de Vedras, oh cambada de batráquios!

Silvio Baldini, treinador interino da seleção de Itália, diz que o futebol italiano está "nas mãos de vigaristas". Imaginem o que diria o bom do Baldini se enfrentasse todas as semanas vigaristas do apito como João Gonçalves, António Nobre, Cláudio Pereira, Luís Godinho, Miguel Nogueira, David Silva, José Bessa, Fábio Veríssimo, João Pinheiro, Anzhony Rodrigues, Sérgio Guelho, Hélder Malheiro, Gustavo Correia, Hélder Carvalho, Bruno José Costa, Ricardo Baixinho, Carlos Macedo, Pedro Ramalho, Iancu Vasilica, Miguel Fonseca, Márcio Torres, Luís Filipe, Diogo Rosa, André Narciso. Ana Cláudia Ribeiro, André Neto, António Moreira, Bruno Esteves, João Bento, João Casegas, João Malheiro Pinto, Luís Ferreira, Manuel Oliveira, Manuel Mota, Paulo Barradas, Pedro Ferreira, Rui Oliveira, Rui Soares, Rui Silva, Rui Costa, Sérgio Piscarreta, Sílvia Domingos, Tiago Martins, Vasco Santos e ainda levasse com um seleccionador do tipo cabeça de pila!

Internacionais feitos à pressão!

Trubin, Richard Ríos, Tiago Araújo, António Silva, Dedić, Prestianni, Pavlidis...nenhum destes pernas de pau cabe no top-10 de jogadores mais valiosos da Liga da farsa. Afirma a «nem de borla» e o Transfermarkt para quem o Alan Varela vale 32M€, Quenda 42 e Schjelderup 30. Nos 10 mais valiosos da liga da farsa, além dos pernas de pau do Benfica, o que mais entorta a vista é a ausência de João Gonçalves, António Nobre, Cláudio Pereira, Luís Godinho, Manuel Oliveira, David Silva, José Bessa, Fábio Veríssimo, João Pinheiro, Sérgio Guelho, Hélder Malheiro, Iancu Vasilica, mas, sobretudo, do escroque (Gustavo) Correia! A nem de borla desde há muito anos que é uma autentica bosta. Do Transfermarkt esperava-se um pouco mais de decência. Mas quando João Simões vale tanto (15M€) como Aursnes...

No mesmo pasquim, «nem de borla», enquanto evacuo um valente Bernardo Ribeiro, olho para uma lista de antigos internacionais A portugueses feitos à pressão por uma de três razões. Ligação umbilical ao Calor da Noite e ao Cashball ou como prémio de assinatura por um dos compadres do Altis agora desavindos. Não escapa um! Pedro Mendes, D. Carriço namorado do Rakitic, Hélder Barbosa , André Santos, Gonçalo Brandão, André Martins, Alex, Silas cabeça de pila, Miguel Lopes, Marco Ferreira, Ricardo Ferreira, Edgar Lé, Sereno, Nuno Assis,  Kevin Rodrigues, Yanik Djaló, Cesar Peixoto, Ruben Semedo, Lord Licá, João Alves, Orlando Sá, Porfirio, Daniel Fernandes...

E por falar na bolha e em (futuros no caso em apreço) interacionais feitos à pressão, chamada de atenção para o filho da fruta Mastim Fernandes. Desde que marcou um autogolo ao melhor Diogo Costa em campo, contribuindo decisivamente para o calor da noite ser escorraçado da liga Europa pelo 16º classificado do campeonato inglês, que o Mastim não saía dos confins do cu onde nasceu e se meteu desde então. Aproveitando o habitual lambecuzismo da MDCSDQT, meteu agora cabeça de fora para regurgitar uma graçola - «Salão de Festas» -  tão velha e rasca que já nem, no inferno, o autor do escarro original a quer usar. Os que chegam de fora, como o Farioli, depressa são lobotomizados. Os que nascem no meio do putedo não precisam. Cognitivamente não dão para mais nada senão isso. 

Cientistas da chincha

Segundo a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, José Mourinho já trabalha com o Real Madrid (que nem sequer sabe quem será o presidente na próxima temporada) no futuro do clube e na contratação de jogadores. A mesma MDCSDQT não larga as canelas de Rui Costa por não estar a fazer o mesmo com o saco de boxe/carne para canhão da MDCSDQT que substituirá Mourinho no Benfica já na próxima época. No entender da MDCSDQT, dos paineleiros especializados e dos especialistas da especialidade, enquanto José Mourinho não informar Rui Costa (o rascord das petas garante que existe um silêncio insuportável entre os dois) que vai sair para Madrid, o Benfica não só está impedido de se mexer no mercado como está absolutamente imobilizado. 

Até domingo - quando ninguém sabia se o Benfica entrava direto na Liga Europa ou se tinha de disputar as eliminatórias - marravam com Rui Costa por não haver um data para começar a temporada. Assim que o Torreense fez crescer os cabeções como até então ninguém, da segunda liga, o tinha feito e o Benfica anunciou a data do começo dos trabalhos, o 'silêncio' Mourinho/Rui Costa (é preciso ser ineptos para não informarem as redações) passou a ser o foco dos especializados paineleiros. Que puta de tralha gravita à volta do Benfica! 

Na peugada da Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos, os verdadeiros exigentes - que não perdem uma oportunidade de exibirem a sua incomparável superioridade intelectual sobre os 65,9% de ignorantes que elegeram o actual Presidente do Benfica - depois de imputarem o enxovalho do sapedo no Jamor a Rui Costa/José Mourinho estão putos da vida por Rui Costa não andar de microfone na mão a anunciar a estratégia do Benfica. No entender desses cientistas, não havia dia em que as reuniões, os contactos e a definição da nova temporada não fossem cagados nas primeiras páginas dos pasquins da especialidade. Para essas autoridades em gestão vanguardista, o segredo (que até já foi a alma do negócio) no Benfica vale o mesmo que os e-mails roubados, truncados e divulgados a conta gotas pelo fruta canal e pela MDCSQT em geral. Só algo assim, excepcional, satisfaria a insaciável gula desses seres iluminados!

Outra coisa que a Merda De Comunicação Social Desportiva Que Temos (MDCSDQT) e os 34,1% exigentes (intelectualmente superiores) não conseguem aceitar, são as novas tecnologias que servem para quase tudo menos para reuniões de videoconferências (à distancia) ou, quiçá, através de um simples telefonema ou conversa de WhatsApp. Enquanto o Marco Silva (ou o Zé da esquina) não se deslocarem a Lisboa para se reunirem pessoalmente com o Presidente do Benfica, está tudo tão parado como elevado grau de intelecto desses Einsteins da chincha lusa. Pelo que me apercebo - e não é muito, já que faço parte dos intelectualmente inferiores 65,9% de sócios que elegeram o actual Presidente - todos esses notáveis expert tiram de letra como evitar uma crise no Real Madrid ou fazer o sapedo espetar uns 5-0 ao Torreense. Os únicos que não pescam nada do assunto são Rui Costa e José Mourinho.

E como o João Pinheiro🤮vai continuar por largos anos a decidir quem ganha taças, troféus e campeonatos, o sapedo garantiu os melhores players, João Gonçalves, Luís Godinho, António Nobre, Fábio Veríssimo, Hélder Malheiro, Hélder Carvalho, Tiago moedas, Luís Ferreira para a próxima época e o Calor da Noite manteve os seus pilares, campeões de Contumil, como Iancu Vasilica, Cláudio Pereira, Miguel Nogueira, David Silva, José Bessa💩, Sérgio Guelho, Barrasco Santos, o Manuel dos camarotes, Rui Costa e o execrável Gustavo Correia🤮💩, palpita-me que o próximo treinador do Benfica, outro ignorante que não percebe nada disto, ou tem um estómago do tamanho dos cornos do Bernardet do rascord das petas ou dificilmente sobrevirá ao primeiro empate da época.

Que paz haveria se todos clubes tivessem arbitragens como o Benfica!

Sempre lestos a congratular quem, equipas ou árbitros, que se projetam além e aquém fronteiras, a liga da farsa e a federação do rolha (Proença) meteu na seira os parabéns, pelos serviços prestados, a pesos pesados - como João Pinheiro e Tiago moedas - fortemente 'elogiados' na sua safra uefeira. Proença, certamente em profunda reflexão, não teve tempo para parabenizar Gustavo Correia e su muchacho (Rui Oliveira) do Famalicão-Benfica e, também, André Narciso, que no Casa Pia-Tondela, precisou da GNR para sair do campo sem levar para casa os carinhos que os casapianos tanto lhe queriam oferecer. Não deixa de ser engraçado que Casa Pia e Tondela, que roubaram 6 pontos ao Benfica, se vejam agora em palpos de aranha para escapar à descida. Que paz haveria se todos os clubes tivessem arbitragens com o Benfica! Boas notas dos observadores, excelentes análises nos painéis especialistas, elogios a granel da MDCSDQT.

O Tondela, que vinha de 6 derrotas em 7 jogos, aproveitou os bons serviços de Godinho/Manuel Mota para travar o Benfica. Após Benfica ia em 11 jogos (apenas uma vitória arbitrada por Gustavo Correia) negativos até vencer o Casa Pia. O Casa Pia, quando empatou o Benfica, ia de uma série de 4 jogos (2 derrotas e 2 empates) sem vencer. Após Benfica, onde o traste do apito Helder Carvalho e a namorada (Cláudia Ribeiro) do assessor do foculporto na área de arbitragem não deixaram margem de reparo, o Casa Pia levava uma série de 5 jogos 4 derrotas e um empate - arbitrado pelo homem (A. Nobre) da rasteira de cabeça. Ontem, o Zé do boné, que tão eufórico se mostrou com (Helder Carvalho e a Cláudia) empate frente ao Benfica, foi o primeiro a perseguir André Narciso. Narciso, conhecido por ser o árbitro que 'despediu' Roger Schmidt do Benfica, provou um bocadinho do que, semanalmente, acontecia nos relvados no período áureo do Calor da Noite e do Apito Dourado. Oh, Que paz haveria se todos os clubes tivessem arbitragens como o Benfica!...

Com a festa de arromba guardada para o foculporto-Santa Clara, o foculporto deu largas à sua alegria resumindo-a aos dichotes direcionados ao maqueiro Vagandas. Nem na hora dos festejos conseguem ultrapassar a pequenez intelectual congénita dos que valorizam a batota acima de qualquer conquista. E quando se prefere gozar a figura patética do maqueiro do que congratular o mérito fica tudo muito claro. No relvado, o dragon David Silva que, ainda na 1ª parte, perdoou o 2º amarelo a Kiwior, foi o artista da casa convidado. Que inveja deve ter sentido o David por não poder imitar Vasco Sousa, jogador do Moreirense, que subiu ao palanque equipado a rigor. A liga da farsa é assim. Já ninguém precisa disfarçar. E a MDCSDQT, que foi a correr entrevistar o jogador, acha normal que um atleta de um clube rival vista as cores do foculporto para se juntar à festa! Para tudo terminar em beleza, para o foculporto-Santa Clara, ninguém melhor que Iancu Vasilica, homem do jogo do foculporto-Arouca, para abrilhantar a festa. Para o palanque no autocarro eu convidaria o guarda-redes Gabriel Baptista que, no Santa Clara 0-1 foculporto da primeira volta, fez o passe de magia para Samu que sentenciou o resultado.